Как же она выводит и бесит! Бесит своим творчеством!!! Она же могла вкладывать свой талант в куда более стоющие вещи!!!! Она могла жить по другому и не орентироваться на психичку Цветаеву! Не принимать эту дрянь и не бояться завтрешнего дня. Она могла. Она в тысячу раз лучше того что она пишет и говорит! Взяв эту манеру поглощения других мозгов... Ее фигура вызывала ревность и зависть. Она все променяла на эту безвкусицу мертвой не здоровой романтики. Эту расчлененку... Ее душа горит!! но не в пламени радости и бемятежности. Она горит в съедающем и раздерающем пламени. Подчинясь разврату и всей мерзости жизни... ох как же ей хочется жить по другому... но каждый день дает надежду в очередной дряни, а та пожирает ее нити жизни, не давая развернуться и раскрыться. Если бы ты только знал, что она на самом деле человек. Она же прекрасна. Но ни кто ее не знает такой. Нет, все до сих пор ею поражаются, и она не дает покою не одному кто ее прочтет или увидит! Но раньше она могла это все делать и сама... а сейчас... она как и все ее стороники думают что это не она, а дрянь в ней. И я стояла под ее окнанами с Элис с кучей фруктов и сладостей, что бы она перестала на нас злиться. Единственный раз когда она на нас была обижена. 

Но она вдохновляет. Нет равнодущия... И покоя. И я буду верить в нее всегда. Зная все ее стороны и качества, и даже те что мне только предстоит узнать. 

Каждый сам решает как и куда бежать от жизни. Чему радоваться. И как жить. 

Не стоит только размениваться душой. 

Не имеет смысла расставаться с мечтой ради какого то мелкого счастья. Терпения. Любой людской поступок оправдывается. любой... и убийство. и гнев. мы рождаемся изначально светлыми и добрыми существами. 

я потерялась... окончательно.. теперь и только теперь картинка собрана... и вода стала чуть прозрачнее и без буйства кругов на воде. год. потерян год. год полного безумства и нервов. год полный опыта но откат жизни отдалил меня от тебя на куда больше времени. год за три. слишком дорогая цена. и каждый день дает надежду и отбирает ее.  как бы я хотела трепета в груди... того что потеряла. как же хочется ощутить толчок на новый порыв и веры. 

одна гладь воды выравнилась, сразу в другой бросают камни. замолчите. вы все. не говорите ничего... мне нужен только толчок а не муть. сомнения... чертовы сомнения. мешают или остерегают от чего то дурного. у меня в руках четыре жизни. которые не должны быть испорчены. ни одна из них. не построить счастье на горе одного из них. как бы я кого не любила или как бы я кого не обожала, и как бы мне не было страшно. 

моя гордость она не играет тут роли. если она мне не дала до сих пор ни каких ответов. любовь к себе? это тоже что и гордость. кажется во мне просто нет таких понятий. только вера. только надежда. я не добрая. я не злая. я не святая. во мне буйство жизни. на грани гибели... отчаяния. и вновь неуемной жизни. только бы не мириться. только борьба. и смысл только в тебе.. хоть и не оставляет мысль в том что я полная дура по жизни.