Аааааааааааааааа))) Ну что еще? Я не виновата что тебе так нравится в этом во всем возиться! Сколько бы я не говорила одно и тоже это все никуда не годиться! И я ловлю себя на мысли что я уже об этом говорила... говорила... и не раз. Не хочу. не хочу вновь все это повторять... я ловлю себя на мысли что мне нужны перемены. Перемены координальные. исчезнуть... исчезнуть... скоро...скоро это будет... и я хоть не привыкла быть одна. там будет хорошо... я проснусь и забуду о прошлой жизни... и там будет как у меня во сне. И я больше не хочу на себя брать груз тяжелых мыслей которые не поддаются коректировки... Увы... это печально... ноя не могу тебе рассказать большенство своей жизни. Оно будет лишь хуже отражаться на нашу. потому что ты не такой как я... ты все по другому воспринмиаешь в моих предложениях ловишь фразы не на те что я делаю акцент... и по мне это все бьет... я не хочу этих проблем... до тошноты не хочу. Я хочу романтики!!! Боже как я хочу романтики!!! Как я хочу что бы я ничего не решала... как я хочу что бы я только выявляла проблемы а ты не отпускал бы меня спать с плохим настроением, ты бы хотел что бы у нас было это чертово Понимание! Что бы я ничего не говорила... что бы твои мысли были впереди моих! Я хочу что бы ты был умнее меня, опытнее, сильнее, мужественнее, что бы мне не оставалось шансов как признать тебя лидером во всем. Но не так что бы ты меня затыкал своим Я. а показывал это всеми своими мыслями... всеми действиями... что бы этих мыслей хватало и на твою жизнь и на мою! Я очень много ... хочу и сразу... особенно видя что такое возможно... и я дергаюсь... метаюсь... нет... где же этот покой... романтика... упоение... это мужественность в которой хочется купать нежностью и лаской... боже... я устаю... я чертовски устаю... мне хочется плакать... я не хочу что бы все было так как в моей семье... я не хочу быть ворчливой и все решать лишь потому что мой муж будет убит мною же... моим характером... не хочу.... победи меня... докажи что я нежная... жизнь... слышишь меня?....