Дни недели перестали для меня существовать. У меня другое расписание, которое к моему ужасу состоит лишь с фраз Английский язык-Русския язык-История…. И т.д… Всё повторяется изо дня на день. Сегодня решила поднять себе настроение. Съездила в новый магазинчик… Купила себе кучу значков, веселый шнурки и новый шарфик.))) В шашечку такой… Ведь должен быть хоть какой-нибудь маленький свет в моей жизни.

***

В голове круговорот мыслей. Все переворачивается и не хочет приходить к верному решению. Ты начинаешь ненавидеть весь мир. Закрываешься в комнате на замок. Включаешь музыку, и тебе становиться абсолютно все равно, что сейчас уже почти час ночи. А ведь за это тебя бабушка-соседка точно не похвалит. Но все это будет потом. А сейчас ты просто не хочешь жить. Не хочешь, чтобы вообще существовали люди вокруг. Наверно, это и есть ненависть, презрение. Как можно ненавидеть людей только за то, что один человек растоптал тебя? Вы скажете, что это не возможно? Ошибаетесь…

Я сидела на балконе своего семиэтажного дома, у самого краешка и смотрела вдаль, в ту точку горизонта, где оживленная улица сливалась с ночным небом… это была точка рождения и смерти движущихся огней: одни внезапно возникали ниоткуда и мчались по направлению к моему дому, другие – стремительно  удалялись от него, чтобы исчезнуть в никуда…

Дальнейшее существование представлялось мне совершенно бессмысленным, - в тот вечер я потеряла все. Потеряла в один день, в один час… все те вещи, которые составляли суть моей жизни, наполняли её светлыми надеждами и радостными ожиданиями, стали теперь лишь мрачными воспоминаниями, медленно и неумолимо разрушающими мое сознание. Эти воспоминания были словно кислота, разъедающая ткань действительности, выжигающая на ней страшные дыры… где-то глубоко внутри меня какой-то слабый, далекий голос говорил мне о том, что со временем все изменится, и я смогу оживить окружающие меня теперь бесполезные мертвые вещи, вдохнув в них новый смысл… Но этот голос был настолько слаб, что его почти невозможно было различить в какофонии громких, надрывно-истиричных голосов хаоса… Моё сознание перестало быть единым материком, оно превратилось в серию маленьких, раздробленных островков, которые вот-вот должны  были уйти под воду, захлебнувшись в волнах безумия…

Был холодный декабрьский воскресный вечер. В это время годя воздух обычно напоен неуловимыми, щемящими душу ароматами умирающей осени, а в небесах всегда очень много звезд. Однако смотреть сегодня на звезды мне совершенно не хотелось, - я не отрывала взгляда от магической точки на горизонте. Просто сегодня потеряла того, кто меня ненавидел. Кто любил не меня покричать. Кто иногда мог ударить. Кто считался моим отцом… Он просто ушел от нас. Ничего почти не забрав. Оставив в ванной свою зубную щетку. Повесив неуклюже на вешалку свою куртку. Он поцеловал меня в щечку. Странно… Раньше он так не делал. И ушел.

Как можно после такого остаться человеком? Как можно что-то прощать? Ведь я была его дочкой. Говорю была, потому что больше мы не общаемся. Совсем не общаемся. И, наверно, так должно быть. Но разве это человеческие качества? Он просто ушел от проблем. Я никогда его не любила. Даже когда была совсем малышкой. Я не ела конфеты, которые он мне приносил, не рисовала его на своих картинках, не хотела петь про него песенки. Я понимаю, конечно, что родителей не выбирают. И, наверно, я только благодарю судьбу, что она таким образом воспитала во мне человека. Пусть и чуть-чуть жестокого. Ведь мой отец просто выявил резкий, отличающийся цветом и дыханием мой внутренний мир. Закалил мою силу.

Когда-то беспокойство одержало надо мной полную победу. Было плохо каждый день оттого, что тебя бросили как старого плющевого мишку, что твой отец не звонит тебе на Рождество, что он даже на тебя не кричит за то, что ты пришла домой после одиннадцати. Наверно, за свои 16 лет я очень привыкла. Поэтому и скучала, плакала волновалась за то, что будет со мной и мамой без него. Именно в тот момент, когда в голове у меня мрачным свинцовым дирижаблем проплывало слово «НЕУДАЧНИЦА», я вдруг услышала голос, вернее тоненький, робкий, любимый голосок откуда-то из тьмы.

- ты думаешь, что ты обречена? Это не правда…

Моя мама. Она сделала то, за что я останусь благодарна ей до конца жизни. Она заставила меня вернуться к борьбе. Помогла мне остаться человеком и не превратиться в существо с кучей комплексов. Она осудила меня за потерю контроля над собственными нервами, за вывешенный белый флаг. Она заставила меня подняться с постели, снова взяться за работу. Продолжать учиться и писать. А ведь были моменты, когда мне уже было на все наплевать. Не хотелось даже подходить к компьютеру. Она была права. Вместо того чтобы встретить жизнь лицом к лицу, я позорно бежала, испытывая страх перед трудностями.

И вот я вернулась к жизни. Попыталась забыть все… прошел год.