Сидел я в полу тёмной комнате и думал. Правда и люстру уже повесили. Но я так привык к тому, что у меня одна лампа, на компьютерном столе, слегка освещает комнату, и мне уже приятней сидеть в полу мраке, нежели в полностью освещённой комнате. Сидел я, и вспоминал слова моего врача гематолога. «Лёша» – говорил она, если ты не будешь хорошо относиться к своему здоровью, то мы с тобой ещё встретимся, и не просто чтобы чаю выпить, а опять решать, как тебя вытащить из цепких лап смерти (ну это я окрасил его слова, но смысл был тем же). Тогда будучи ещё не полностью здоровым, я отнёсся к её словам с особой доверчивостью, так как этот человек, ну и не только, не побоюсь этого слова, спас мне жизнь. Но это было тогда, два года назад. Теперь же, когда болезнь отошла, я уже не обращаю на сказанные им слова, может и зря. Я пью, что мне не рекомендовано в особенности, курю, что так же запрещено. Шляюсь по ночам хер пойми где и с кем, хотя мне нужен хороший отдых. Спрашивается ради чего я это всё делаю. Ответ есть. Просто не хочу я сидеть, как говорится под колпаком. Если верить статистике, то большинство людей в моём возрасте, переживших мою болезнь, повторно возвращаются к лечению после трёх или четырёх, в крайнем случаи пяти лет здоровой жизни. Есть только 20-30% того что всё будет хорошо, и болезнь не прейдёт вновь. Честно скажу это ад. Знать, что через незначительное количество лет, ты можешь умереть. От этого трудно сделать выбор. Жить на полную катушку(чем я кстати и занимаюсь) или же строить планы на будущее, закончить институт, завести семью, добиться хорошей работы? К сожалению совместить эти два пути у меня не выходит. Я и начал писать этот рассказ исключительно по одной причине. У меня сегодня должна были быть защита контрольной по философии и педагогике. Я знаю что её можно защитить и 8-го января. Но мать моя видимо так не считает. Уснул 24го декабря в 6ть утра, мне опять не спалось, а защита с 12ти до 15ти. По идеи, я должен был выучить обе контрольные 24го днём ранее. Но нет, я опять где-то шлялся, потом пришёл друг ,мы не много посидели, поговорили, ушёл. Я взялся делать пресс релиз, задание по Связям с общественностью. Сделал, а на контрольную времени не было. Пол ночи играл на гитаре, одев наушники, чтобы не было слышно родителям и соседки, с двенадцати до четырёх я на ней играл всё таки. И вот настало утро, точнее час дня, в последнее время для меня это утро. Позвонила мать ,и давай орать как резаная, чтоб я бегом мчался в институт и сдавал философию. Я пытался ей объяснить, что не выучил её, по каким-то причинам, но попытки мои были четны. И вот пришла она недавно с работы, и не говорит со мной, ну а если говорит то тоном таким, как будто я миллион у неё украл. Всё то что произошло, явилось следствием одной причины ,моей лени, и моей бешенной жизни. Я скоро сойду с ума, от количества мыслей, идей, дел, заданий, решений. Я резко стал взрослым. Наверно я сам принимаю решения связанные с моей и не только жизнью. Я говорю то, что говорить не следует, потому что цепляюсь за любую возможность, чтобы обрести наконец покой и счастье. Я не хочу вызывать жалость. Так как не за что жалеть. Я сам выбираю себе дорогу, хотя может её уже выбрали за меня, но я по крайней мере думаю что выбираю. Да и РАК я заработал за «заслуги» скопившиеся за 14ть лет «прошлой» жизни. Одно скажу,очень тяжело быть самим собой, в мире где всё загнанно в рамки, и нынешние люди, это огромная ,могущественная машина перемалывающая, мораль твою, оригинальность и старание ввести что-то новое в устройство осознания. Но надо не сдаваться, надо решать проблемы опираясь на свои и только свои знания, понимания жизни. Единственная мечта, которая к сожалению некогда не осуществится - это узнать, стоит ли мне строить планы на будущее или всё же жить беззаботно не взирая на структурное устройство дальней жизни. Выбор правда сложный, сложнее всего. Так как от него зависит моё будущее или настоящее. Всё.