Дневник Н.

3 недели и 4 дня. 

Три недели и четыре дня я курю т не переставая, и переставать не планирую. Последние пол года даже г найти было непросто, а теперь вот хороший источник ги нашелся.

Каждые пару часов мы с мороженщиком, что работает в баскин робинсе напротив, ходим курить т. Потом он идет продавать мороженное, а я к себе кабинет, продолжать работать менеджером в развлекательном центре для детей. Я работаю среди игровых аппаратов, гонки, стрелялки и прочая фигня. Все работу поручаю ассистентам и целыми днями развлекаю себя как могу.

Периодически курю в подсобке кабинета, запах ги потом на весь кабинет, хорошо что шефа нет. Брызгаю духами - не очень помогает. Очень хочется выкурить сигарету, но время 7, а домой мне в 10.30. Поэтому я сажусь за комп и пишу эти буквы, слушая Барто.

 

3 недели и 5 дней.

Глазам - пиздец. И вообще я выгляжу очень усталой. 

Недавно сказала шефу, что через месяц увольняюсь и улетаю жить в другую страну. "Невсебешная" - ответил, а потом принес нужную информацию: "а В. ничего не знал о том, что ты улетаешь". 

В. и сам даже позвонил: "С. мне сказал..."

Отлично, игра начата.

Налила кефира в чай. Случайно. Бля.

Пойду чайник поставлю, а потом заявление на увольнение буду писать, уже пора.

 

 

3 недели и 6 дней.

Наш техник, ну тот, что чинит долбаные игровые аппараты когда они ломаются, все шутит: "ты бы стала встречаться с шефом?", молчу и прохожу мимо, потому что я уже стала, а потом и завершила сей процесс, можно даже сказать почти в одну ночь. Техник - деревенский парень под тридцать, высокий, с длинной щетиной, ухмыляется и болтает с моей ассистенткой. Ассистентов у меня пять: странный похожий на маньяка мальчик, который всегда сидит с детьми, мальчик, который кичится, что он химик и всегда сидит на кассе, девочка-лесбиянка, которая вечно ленится работать, мальчик, строящий из себя психолога, перед которым я спокойно курю т. и девочка, с которой мне весело. Сегодня работает химик, и та, что ленится работать. И я ленюсь.

 

 

4 недели.

Мороженщик похож на парня из фильма про молодежь 80-х америки. Сказал, что не хочет больше со мной общаться, а потом принес мороженое, и на следующий день еще и извинялся, потому что я играла в обиженку. А потом рассказал: ты мне очень нравишься, но у меня есть любимая девушка, и чтобы мне было проще, я решил с тобой не общаться.Мороженщику 19 лет, я на год его старше, но уже знаю, что если вообще могла ему как-то понравится, то значит любви к девушке и вовсе нет. "Двум страстям нет места в нас"- фраза из хорошей книги. Вот я так здорово играть могу, потому что по-настоящему не пылаю, только в пылкость играю.

 

 

Кто для меня Ф? - так новую главу книги можно называть. Или всю книгу. Ф - странная тайна, разгадать которую у меня не получается. Вот что есть Ф. А на деле просто мужчина. И все; ничего примечательного в нем нет. Есть - если понять, очень много в нем есть.

 

Я сижу на съемной квартире с приезжим мальчиком, который тоже вписывается здесь, он удивляется моему городу: ну не фига себе столица! А вчера я накурила его и его друга, оба курили впервые. Многие здесь это проходят, когда знакомятся со мной. Каждый хороший человек должен непременно угощать своих гостей, мило предлагая: хотите т? Я хороший человек. Я иногда безумно добра.

Теперь когда я предложила Ф. быть моим любовником, я боюсь его еще больше чем прежде, потому что я вроде как одобрила любые его действия. Ни с кем не страшно кроме него. Почему? Потому что у меня к нему типо чувства?

 

 

4 недели и 1 день.

Видела В. - устала все думать о нем. Когда курю не думаю о нем. И даже решаю не писать ночью умную смску: "тошно". Не до него.

 

 

"Я ненавижу когда ты так нужен". Это ведь ни о ком. Прости Ф. но, я боюсь, уже не о тебе, я боюсь тебя. И этот страх не преодолеть. 

 

"Пока мы еще что-то чувствуем. Целуй меня." - а это уже о тебе Ф. Ты мое мучение. Моя роковая ошибка, связь проклятая.

 

Ф. если уж кто-то и нужен -так ты. Я не знаю других.

"Пока еще мы что-то чувствуем". Это вырванный лист из сказки про кабаре, где красивая артистка и пленительные ее любовник. "Пока мы еще здесь". Ах, как мне нравится эта сладкая и мучительная история. Что-то еще нравится. Нравится. нравится. Но ведь я готова оставить эту историю важной навсегда. Я готова жить с ней, и пусть она будет на первом месте, пусть, только и другие истории будут,я теперь знаю, - будут.

 

 

Сидишь,сидишь,а потом раз и понимаешь: надежды нет.

 

 

Я как вспомню В. сегодня,так тошно. Я правда,почему-то думала, что он захочет поговорить. Мне вообще думается, что его вина грызет. он же хороший. А я хочу чтобы она грызла при людно, открыто, чтобы я знала. Обязательно, чтобы я знала. Я безумно много курю.

 

Раскрыла удивительного соседа. Никак не могла понять его отношение ко мне, и вот! Все вскрылось: он испытывает омерзение ко мне. Я ему мерзка. Вот! Вот ответ!

 

Когда-то давно на ночном показе, где все забылось легко как сон, я смотрела фильм, как у людей отказывали чувства, сначала обоняние, потом слух и т.д. и там центре истории пара, которая любила друг друга до последнего чувства. А тут в песне слова "Целуй меня, пока мы еще что-то чувствуем". И я подумала про нас с Ф. мы гаснем будто, и последние, приятные нотки этой песни,, стараемся найти в друг друге.

 

Семь часов сижу на кухне и курю. Немного удивлена всему вокруг, а вокруг говорят про В. и про моего бывшего. А я все курю.

 

 

 

4 недели и 2 дня. Приехал мой бывший, и вот сидит курим мою т. И вот,что я думаю, когда я вспоминаю все что было, он мне нужен и очень приятен, когда мысленно возвращаюсь в сегодняшний день, он мне становится абсолютно не интересен. Вот странно.

 

Теперь злюсь, ну что он не уходит. Злюсь и чувствую в эти моменты обиду, что он уже не мой, и он никогда не обнимет. Пусть уже уйдет.

 

Думаю мы видимся в последний раз, и это так странно лицом к лицу с прошлым.

Все кругом таки не настоящие, я не знаю с кем из них можно было бы связать себя. В дурацком тесте, какой вы предмет, я отвечала, что я - воздушный змей, мне так нужно что я летала, но чтобы кто-то и на земле держал. Сижу курю, и не могу понять куда деть себя.

Беда т. что ей нужно все время подкуриваться, т.е. каждый час убивать еще и еще. А курю я много. Начинаю бояться, что скоро кончится. Но пока-то еще есть. Бывший все не уходит, и бесит меня. Я хочу двигаться дальше, и в моем сегодня этот человек - пустота, обрывок прошедшей зимы, неудача в масштабах моих товарищей.

На пачке сигарет написано самоуничтожение. Знали бы они что на самом деле самоуничтожение, самокопание, саморазрушение - знали бы как я с ними живу.

 

Мой бывший ушел, а был здесь как сломанное воображение, которое съедает все, выпивает все, и скуривает все, потом уходя, еще и сигарету стреляет.А дома оставляет бардак и немытую посуду. Не думаю, что мы еще увидимся,нам это ни к чему. Думаю о В.и о мороженщике. Про Ф. совсем не хочется.

 

Было бы неплохо,снова чтобы появился В. в моей жизни.Он не ответил на те смс. Он исчез, вчера я правда думала поговорим, но нет. Пепел сигареты падает на пустой пакет из под т. во дворе дети гоняют в футбол,я осталась одна.

Я не хочу чтобы мой бывший снова появлялся, у меня уже совсем другая жизнь, а он одним словом - бывший. Вот и все.

 

Еще с один бывшим такая же фигня. Вспоминать, как миф, как легенду, но в моем сегодня нет места им. Так странно, я будто быстро выросла и стала по-правде взрослой.

 

Сложно же. Сижу, курю т. У меня большое сердце как у Саши из Кислорода Вырыпаева. Мне каждый нужен. Все вызывают чувства, поняла, что это гибельно так каждого чувствовать. "Пока еще мы что-то чувствуем". Я чувствую много, к нескольким сразу. Чувствую. Что-то, чувствую. Ощущаю. Оно есть. Странная я. Меня мне много.

Поняла про бывшего все, мне так нравился наш совместный дибилизм, веселье, которое только мы долбоебы можем творить. Одной - ок, но он усиливал это, и было так круто. Сегодня тоже это ловила.

 

 

когда курю, эту безумную тоску есть еще надежда пережить, когда трезва - ложись и умирай.

 

Никто не нужен. Вот беда. Только кто-то мифический, и долгое время его, мифического я вешала на Ф. сейчас отделила их друг от друга

 

Брошу ведь курить, непременно. Пока слишком жарко

 

Когда не курю - нервная, как сука, и плаксивая, жутко.

 

Ни одна проблема не решена. Ах, да. Я вычеркнула окончательно - А. хорошо. 

Я пустила на самотек с С. Я временно отложила Ф.

Я разберусь с В и с Д. Как-нибудь.

Две недели и они оба останутся в прошлом

 

Мне на них не то чтобы уж совсем похуй, но все-таки в некоторой степени значения они начинают иметь меньше.

 

Ну все, от Д освободилась. Две недели доработаю и все. Многое - все.

 

я хочу ни в ком не нуждаться. или в одном.

 

 

когда люди вокруг отказываются курить, я этого не понимаю.

 

 

к черту В. серьезно. Просто от него немного дольше отвыкать, чем от других. Буду с ним молчать.

 

Я оставлю историю с С. и с Ф.

 

4 недели и 3 дня.

"Я разбитая фарфоровая кукла, созерцая превосходство мимо проходящий, почти плачу над осколками идеального мира - меня".

Пока еще мы что-то чувствуем.

 

Пока еще мы что-то чувствуем - мучай меня, мучай. Причиняй мне боль, пока я в силах различать ее. Целуй меня, пока я еще готова называть остатки моих чувств к тебе – любовью.

 

А раньше мы задыхалась от любви.

 

Солнце больше не ослепляет, теперь не надо жмуриться, а под бледным солнцем даже птицы не поют, куда уж нам.

 

 

-Эй! - кричит мне будто сквозь стекло. Оборачиваюсь, он весь будто застывший кадр из фильма, какого-нибудь арт-хауса снятого в миллениум.

 

 

Каждый умный человек должен периодически задаваться вопросом: а не мудак ли я?

 

 

оставался бы ты персонажем, героем, не пачкался бы в реальной жизни.