А сердце сегодня разрывалось на части. Так это странно, всё влюбяться и влюбляться. Люблю работу за то, что в ней можно отвлечься от всего, полностью в неё уйти. Делать всё на огромной скорости, на автомате, а где-то в голове витают мысли, что наверно это безумие, когда два человека ТАК заводятся от вида крови друг друга. Когда пытаешься одновременно понять, что же ты испытываешь к другой. И стоит ли вообще из себя строить эдакого элегантного романтика перед третьей, когда в душе ты всё также остаёшься циником. Вот сердечко и не выдержало, если ещё не считать нескольких бессонных ночей. Сердечный приступ, или как оно там... Но очень больно. Боль швыряет об пол. Такие мысли в голове появляются, когда вроде такая ноющая боль в сердце, поначалу несильная. Через минуту она усиливается настолько, что кажется, что кто-то сжал сердце в стальные тиски, не давая биться, тебе трудно дышать, и ты понимаешь, что вдыхать воздух становится всё проблемнее и проблемнее, и чтобы хоть что-то вдохнуть, усилий надо прилагать всё больше и больше. И ты понимаешь, что ещё немного, и ты можешь вообще не вдохнуть воздуха. Тащишь своё тело, пока ты ещё можешь его передвигать, подальше от людей - первое, что приходит в голову. Не хочется, чтобы кто-то своим безразличным взглядом мерил тебя в таком жалком состоянии, в любом случае, чем помогут, таблеткой валидола ёпт? если сам чувствуешь, что это ПИЗДЕЦ. Слоняясь по стенкам, добираешься на улицу. И сердце болит всё сильнее, и ты не можешь всему этому помешать - вот что злит больше всего. Физическая боль. Темно. Холодно. Плюхаешься на асфальт, не чувствуешь внешнего холода. А дальше уже не можешь двигаться, просто вдохи очень короткие и редкие, они уже не могут обеспечивать организм кислородом для его полноценного функционирования. Пытаешься разговаривать сам с собой, скорее даже со своим сердцем, сказать ему, что ещё нужно биться. Ага, уговаривать на полном серьёзе, как капризного ребёнка))) Скрипящим, местами прерывающимся, жалким, затухающим голосом. Пытаешься доказать. Не останавливаешься дышать, маленькие, короткие вдохи, короткие выдохи, заставляешь себя дышать. Через полчаса становится чуточку легче. Людям пофигу на чужую боль. Впрочем как и мне на их. Кое как доплестись до метро, доехать до дома, дыша всё ещё короткими вздохами. Не знаю, чё теперь с собой делать. Надо восстановиться и как можно быстрее, но и через три часа сердце болит немногим меньше, чем тогда и дышать получается немногим глубже, но также больно и с такими же усилиями. Надо срочно что-то придумать.. Выбиваться сейчас из колеи совсем не дело, но идти вот так, когда каждый лишний шаг - уже трудность, тоже не дело. Лекарства.. Ничего не чувствую. Не помогаит.. Вот такие мысли потом получаются, насколько ж хрупка человеческая жизнь, а если потом повезёт меньше, а если это потом будет завтра? И если завтра уже не получится отдышаться.