Сегодня мне приснился страшный сон.
Из того, что помню, были скитания по этажам - коридорам, я искала кабинет для дизайнеров-фрилансеров, боялась наткнуться на урок физкультуры. Встретила кого-то, меня стали приглашать переводить какой-то преподавательнице танцев, а я отказывалась.
Потом нашла за одной из похожих высоких дверей архитекторский магазин, и хотя я не его искала, мне захотелось остаться там на подольше и сразу там что-то понадобилось. Я старалась не палиться перед продавщицой в том, что я давно забила на архитектуру и, как почти десяток лет назад, кайфовала в процессе выбора чертёжного картона в рулонах, проверяла его ногтем, удивлялась новому ассортименту.
Потом там появилась Лерочка и мы о чём-то говорили, а потом куда-то пошли вместе.
Дальше не помню, образы стремительно покидают меня.
Дальше - слякотные дворы, улицы, которые надо переходить, я спешу домой, зная, что за мной следит маньяк, он рядом, он мне что-то говорит о том, что я от него никуда не денусь. И я вижу этого маньяка - маленького мальчика, злого и уверенного в том, что я принадлежу ему. Он заходит передо мной в подъезд, за ним мама и какой-то родственник, вроде дедушка - маленький монгол в грязном народном костюме с острой шапочкой, с глазами-щёлочками, говорящий речь о том, что они со мной собираются сделать. От этого родственника - все маньяческие идеи. По его получается, что меня надо наказать за гордость. Дверь подъезда закрывается, я радуюсь тому, что я от них избавилась, но речь монгола продолжается, и пока я иду по слякотным улицам в сторону метро, мне в голову незаметно втыкаются иглы по типу швейных, которые я пачками вынимаю из волос. Они втыкаются глубоко, но без боли, и я стараюсь побыстрее добраться до метро, где есть крыша над головой и иглы меня не достанут.
Почти у самого метро в меня врезается молодой человек, похожий на актёра, игравшего Друда и "Блистающем мире", и от этого столкновения у меня запутываются наушники, точнее, они зацепляются за что-то на одной стороне улицы в то время как я оказываюсь на другой. Я недоумеваю - как это длины провода моих наушников хватает на то, чтобы дважды пересечь улицу. Молодой человек извиняется, помогает мне, и решает меня больше не отпускать, я протестую, но он начинает меня ласкать, заводит в метро, и прямо на экскалаторе крайне бурно меня целует.
В метро мы видим группку девушек, которые в лосинах тренируют какой-то танец, и на них натыкаются пассажиры.
Молодой человек продолжает делать мне хорошо, и мои истосковавшиеся по мужской ласке груди балдеют.
Но когда мы добираемся домой, молодой человек испаряется, потому что там какая-то родственница говорит, что папа умер. Никаких особых чувств я по этому поводу не испытываю. Смерть не имеет смысла. С другой стороны я понимаю, что надо выполнять какие-то социальные обязанности. Я поселяю родственницу у себя, выделяю ей кровать и оказывается, что недавно я ещё кого-то хоронила, и за мной следить приезжала какая-то другая родственница, которая спала со мной в одной комнате, и мне это было неудобно, поэтому эту родственницу я направила в третью комнату, так как во второй должен был помещаться покойник. По ходу я показываю свою кровать, односпальную с красным смятым покрывалом, вполовину короче любой нормальной кровати, на ней можно спать только калачиком. Это была вроде моя трёхкомнатная квартира. И вроде как по тону событий меня молчаливо обвиняют в том, что я виновата в смерти отца.
Я еду встречаться с матерью, и уже всё летнее, высохшая длинная трава. Мама спрашивает меня - как это так может быть, что папа умер под забором так, что его наблюдали все соседи. Маме позвонили и сказали, что папа умер, и она сама его до сих пор не видела, поэтому я тихо уверенна, что это всё ложь или ошибка. Я пытаюсь понять - от чего умер папа, не имея достаточного количества информации, иду за мамой, а вокруг летают перья. Я пытаюсь высмотреть и ухватить самые симпатичные, про себя возмущаюсь мол как мама может так спешить, если мне надо собирать перья? Желанием собрать перья я так же отдаляю момент встречи с мертвецом, хотя и осознаю, что папа чуть ли не до сих пор лежит под забором, что он один без поддержки в любом случае, но я на всякий случай не очень хочу знать правду.
В смерти отца по умолчанию все обвиняют меня, а я удивляюсь, что ничего особого не чувствую и вообще верить отказываюсь, пока его не увижу. Причём "под забором" имеет конкретное значение конкретного места нашего забора.

Бля, кода-то у меня был сон про кошку, и он сбылся.