Кстати да, Оля выдала тут гениальное "В морду хочешь?" - чем окончательно выдала себя с головой и заодно выдала мне карт-бланш на любые действия. Даже и не знаю, с чего начать. А вообще хоть с тычки с ней и неимоверно поднимают мне настроение, да и самооценка на фоне жирной, злобной и жадной Оли поднимается огого как, мне тотально лень разводить войну. Ну по крайней мере ещё до конца месяца будет лень. Фишка в том, что мне уже настолько на них на всех насрать, что даже уже разбираться не хочется. Суета сует. Взрослые люди же, понимать должны.

А теперь весёлая история про отсутствие логики.
Заходим мы с Хвостиком в квартиру посреди дня, бурно обсуждаем жизнь, только что отсмотренную киношку и вообще пребываем в крайне хорошем настроении.
И тут на пороге комнаты, як призрак совка, возникает Оля с помятым, перекошенным синюшного цвета лицом и, подав свои объёмистые сиськи вперёд, старательно смотря мимо меня, кричит:
-А можно орать где-нибудь в другом месте?!
Вообще Оля выезжает чисто за счёт отсутствия логики и тотального тупняка. Она видимо почему-то упорно хранит веру в то, что стоит человеку войти в квартиру, как на него тут же в виде облачка с белыми голубками снисходит озарение и чёткое осознание того, что за соседней дверью спят Оля с Лёшей. Конечно, можно было бы, желая, что бы громкие звуки не мешали отдыхать, повесить на дверь своей комнаты записочку с просьбой не шуметь, но тогда же у Оли не будет возможности испортить всем (включая своего обожаемого муженька) настроение. Она так же упорно не понимает, что для нас с Олегом она - этакий комический персонаж из рекламы - пока она идёт по телеку, приходится обращать внимание, но забывается она моментально. И то, что с ней общаются чисто из вежливости (просто у нас с Олегом она есть, а у Оли - нет), Оля тоже упорно не просекает. И то, что каждое утро и вечер они с Лёшей точно так же шумят у нас под дверью, просто у нас есть вещи поинтереснее, чем тупые детсадовские стычки, до Оли почему-то так же не особо доходит. Но вот стоит нам задаться целью громко придираться к каждому Олиному косяку - она слетит с катушек за вечер.
Кароче, картина внезапного появления Демона Похмелья в виде верещащей Оли, преисполненной священным гневом и породившим его тотальным отсутствием логики, столь меня умилила, что губы мои автоматически растяулись в улыбке и просюсюкали:
-Проснууууулась!
-Хочешь, в морду дам? - спросила, пролетая мимо, Оля, чем вызвала у меня припадок торжества. На счастье я хорошо осознавала, что с больным махательным аппаратом я весьма слабый противник, но если бы была здорова, то вряд ли раздумывала над согласием. И тут надо поблагодарить разум и судьбу - потому как мне конечно очень хочется размазать Олины кровавые сопельки по какому-нибудь шкафу в коридоре, или там черепушку ей расхерачить об дверной косяк, но всё же против центнера живого жиру я - весьма обречённый соперник, там такая жопа, что я её отдельно-то не унесу, не то что в комплекте со здоровенным брюхом и возлежащими на нём сисяндрами.
Не, я честно и упорно, до последнего момента старалась думать, что вполне возможно они - не такое уж и быдло, ну мало ли нравится людям под бомжей косить. Но с последним Олиным высказыванием все сомнения испарились.
Кстати, Овер мне тут такой интересный рецепт рассказал...