Не хочу домой.
Там - ненужные мне стены.
Там - ненужная никому я.
С утра обнаружила, что на половине стола НИ стало ещё на ряд меньше баночек. Ну и что с того? Где гарантия, что это моя заслуга. Где гарантия, что и дальше ему будет лучше, они ведь говорят, что он то вменяемый, то невменяемый, и хотя ОЯ сказала, что я хорошо на него влияю, но с какого хрена мне брать на себя этого человека? Он мне никто. Я - игрушка его сына. Я тоже никто.
Там - ощущение ненужности в конфронтации с новым мироощущением. Я хочу с этим что-то сделать, я хочу из этого вырваться, и я буду вырываться, но ведь не это сейчас главное. Что делать? Что в приоритет? Свои дела или самоуважение? Переезд отнимет два дня. Боль отнимет недели. Но у меня нет ни недель, ни дней (всё у тебя есть - сказал новый ом).
Дальше: новый образ мыслей выбрал себе приоритетную проблему, потому как она оказалась самой больной. Он будет в первую очередь решать её. Ну и как этой хренью управлять? Один раз ведь уже наебнулась на полтора месяца в яму.
Ещё деньги у него снова начала брать на побе из дома в Бабочки. В Бабочках хорошо и спокойно и получается хоть что-то.
Нужно что-то вроде "Хвостика нет" и "Этой гробообразной квартиры нет".
Ах да - вот что точно осталось со мной, это приоритетное негативное мышление - я даже не сомневаюсь в том, что всё плохо, хотя у меня действительно нет поводов думать обратное.
Я зла на Хвостика. Сегодня вечером я буду скалиться. Так мозг будет решать проблему. Я ведь даже не против того, что бы он меня выгнал прям щас.
К плюшкам можно отнести и то, что мне постепенно становится пофигу на мнение гробородни в случае моего исчезновения. Хуй с ними - они мне никто. Мне так же всё более неважным кажется мнение моих людей - это больше не будет восприниматься как позор, это не будет восприниматься никак - просто я решила, что так надо. Это моё решение и вы должны его принять как должное. И объясняться я ни с кем не буду. Не хочу, что бы меня жалели, хочу, что бы всё было так, будто никакого Хвостика не было. Видимо, за вопросы о нём буду давать в морду.
Ещё только что поняла, что это будет как с уходом из дома - в последний раз и без сожалений. Одной так одной. Так же я вроде думала и в прошлый раз, но ничем хорошим это не кончилось. Тогда, правда, в основном бередило ощущение, что дело в том, что я не открыла ему глаза. Что ж, теперь я их открыла. Нихрена не изменилось. Значит, время валить. Когда я жила по друзьям, я была гораздо более счастлива, чем теперь.
Так, вроде негатив частично сбросила (Сброс негатива, а не зацикливание - плюшка!), ещё капучинка и домой поеду. Пару часов бодрствования уж как-нибудь переживу.