Понедельник. Юля.

В поликлинике ревматолог сказал, что хз что со мной. Я чуть ли не за грудки вытянула у него добро на обезболивающие. Потом крайне мило посидела у мамы - может быть впервые мы душевно и весело болтали.
Дверь открылась и передо мной появилась Юля - постройневшая, в чудном чуть ретро чёрном в горошек платье, которое выгодно подчёркивало её изящные ножки. У неё новая причёска - аккуратная простая стрижка, забранная крабиком, чуть меньше отчаянного азарта в глазах, ему на смену пришёл взгляд в будущее. Юля относится к тем людям, с которыми я живу параллельно, она одна из спиралей из моей теории - мы встречаемся редко, но продуктивно, мы следим друг за другом, благо контакт позволяет и радуемся друг за друга. В этот раз была моя очередь радоваться - Юля пошла на курсы парикмахеров и делает там успехи. Я отдала свои лохмы ей под тренировку и она, скорпулёзно и сосредоточенно работая ножницами, подстригла меня так аккуратно и уложила так тщательно, что вот уже неделю как волосы отказываются завиваться обратно. На аватарку с новой причёской среагировало рекордное количество народу. Потом мы сидели на кухне, как водится общались за жизнь и я чувствовала себя, во-первых, спокойнее за свою драгоценную Юлю, ибо она нашла себе отличный путь заработка, отличное применение своим деятельным изящным пальчикам, ей нравится, она серьёзно относится к делу и настроена решительно, а, во-вторых, я почувствовала себя не одиноко - не только я стремлюсь вперёд, не одна я живу вне программы, и происходит моё главное - важные мне люди не дают мне себя перерасти, я могу быть уверена, что когда окажусь на вершине, мне будет с кем попить чаю. И Юля с улыбкой и качественными примечаниями слушала меня, и я понимала, что тоже её порадовала, и что я не зря. Рядом был лохматый, сонный и уютный Антон, он сидел на разделочном столе и подзуживал двух авантюристок.

Вторник. Орион.

С утра я провела очередную тренировку Аннхен. Я потихоньку включала требовательность - отношения отношениями, а ученики - это моё портфолио, и они должны быть безупречны. Аннхен пригласила меня к себе в гости, и в торговом центре у метро, когда мы искали перед отъездом аптеку, что-то схватило меня а петельку рюкзака, я обернулась и... Орион... Я узнала его не в лицо, я узнала его душу через куртку, меня в ног до головы обрызгало светом, чистым, добрым, добродушным светом, я рванулась к нему в объятия, прижалась к нему, и это было так хорошо, так естественно, как будто мы - магниты и всегда вот так накрепко притягивались друг к другу. Мы простодушно прижимались друг у другу и я только через несколько секунд задумалась - почему вдруг мне так сильно хочется не отцепляться от него. Дело вообще не в том, что было и чего не было между нами, просто Орион - чистый свет, свет, которого мне так не хватает, человек, которому не жалко делиться, человек, до которого мне ещё светлеть и светлеть, такой, какой бы была я, если бы не обстоятельства, вечно пытающиеся меня обозлить.
Он говорил, как всегда, заикаясь, первым делом заявил, что скоро женится. У меня окончательно отлегло от сердца - за Ориончика я переживала с первого дня, больше года с нашего красивого знакомства. Мне не довелось сделать ему сильно больно, я вела себя не очень наверное красиво, но что я могла сделать - сказать, что он слишком прост, что мне нужен человек чуть более умнее, сложнее и злее? Его эта вполне обоснованная привязанность ко мне - ведь мы оба свет, ведь мы оба смельчаки, была изначально обречена, ведь мне нужен король, а не трубадур, мне нужен был мужчина, который бы принял сначала меня всю, со всеми трудностями моей жизни, а потом бы уже потихоньку помог бы мне меняться. Да что уж там скромничать - мне нужен человек умнее меня, мне нужен человек сильнее меня, а таких - единицы. Орион же, хоть во стократ светлее, но всё же выдающимся интеллектом не отличается. Избалованая я бессердечная зараза, да. Но Ориончика я тем не менее нежно и искренне люблю, и радость, которую я ощутила, увидев его, была искренняя и неожиданно сильная - такую я очень давно не испытывала. Потом, когда я сбивчиво попросила помощи, а он, посмотрев мне по верх плеча, констатировал, что по мне всё видно, когда я, захлёбываясь, высказывала всё давно обдуманное, потому как никто кроме него, сгустка света, мне помочь не сможет, никто не поймёт, в какой я жопе оказалась, тогда он больше образом действий, чем словами, подтвердил главное для меня - что это болезнь, что это не я испытываю негатив, что это негатив испытывает меня. Сейчас подумалось - может, для того меня жизнь столько и тренировала, что бы я вместе с Хвостиком смогла это всё победить и мы могла стать настоящей королевской четой.
Я ещё пару раз крепко вжималась в Ориона - словно прошедший пустыню путник приникает к прохладному источнику, мне так сильно не хватает, уже давно не хватает такой силы света, он мой наркотик. Теперь же, когда у Ориона всё решено, и объятия не могут вызвать у меня угрызений совести, когда я спокойна за него, потому как у него всё хорошо и даже невеста есть, я, так сильно нуждающаяся в помощи, отвампирила себе сколько успела - у него будет больше, ну в крайнем случае я верну, я достаточно сильна сейчас, что бы если что включить режим источника для кого-нибудь, я просто коплю для главного - для Хвостика.
Но вот что меня напрягло - радость от встречи с хорошим знакомым оказалась на порядки сильнее, чем может мне принести Хвостик. Вся лажа в том, что в Хвостике заперт свет уровня Ориона - такую хрень я чувствую очень хорошо, это вообще редкость. Хвостик по ходу сам не в курсе, какая сила в нём заложена. У нас с ним всё лучше и лучше, но медленнее, чем я набираю силы, а чем я сильнее, тем больше мне нужно пропускать через себя. Хвостик же явно не привык и боится давать себе сильно чувствовать. Он упёрся в вымышленный потолок, а я не смогу долго держаться у этого потолка, для всех моих планов нужно гораздо большая эмоциональная сила, чем то, что я набрала сейчас. так Хвостик, если мне не удастся его раскачать, может стать гирей и тянуть меня вниз ил даже оторвать мне что-нибудь. Это рискованно. С другой стороны, танцевать в гробу чревато синяками - в этой обстановке сильные искренние теплообмены рискованны полным пиздецом - грязные лапки наших сожителей тут, рядом. Тут то ли надо в Хвостиковой скорлупке проковырять маленькую незаметную дырочку и аккуратно по-тихому в неё пробираться, совершать высокодуховные обряды, а потом выбираться наружу и для всех делать вид, что ничего прекрасного не случилось, что бы никто не смог говном вымазать моё счастье, либо по-быстрому сбежать нах отсюда за ручку, поселиться в благотворной среде и там эта скорлупка сама должна безболезненно раствориться, а я уж напрягусь, что бы обеспечить безболезненность и счастливые последствия, либо почти обречённо на провал рискнуть распахнуть крылья здесь, но тогда параллельно придётся замочить всех непокорных с публичной поркой, а самое главное - риск, что у нас с непривычке посносит крыши совсем не в ту сторону, в которую надо, слишком велик.
Подсасывать у хороших знакомых - это необходимая вынужденная мера, но вообще-то я хочу, я даже прям требую у мироздания дать мне мудрости, что бы мне не надо было "бегать налево" за подкачкой, что бы мне удалось наладить с Хвостиком такой же, даже более сильный счастьеобмен, чем у меня с другими людьми.
Ах да, ещё глоток Орионовского свет напомнил мне, каким свет должен быть на самом деле, что позволило мне отцентровать свои векторы.

Среда. Жаник.

Предыстория была осенью, когда я подыхала в Реутове. Тогда на несколько дней для меня биением сердца стали несколько инструментальных композиций под авторством Zhanik - под его Butterfly я впервые за несколько недель встала и изобразила несколько движений - жалкое это было зрелище, тело почти не слушалось и так хотело упасть и не двигаться больше, но эта красивая музыка, пусть ненадолго, пусть не всепоглощающе, но вызвала во мне желание жить и творить. На фоне всего, что происходило тогда со мной, это было почти чудом. Я включала её раз за разом и пыталась танцевать или хотя бы просто думать о хорошем. Она держала меня чуть выше, я почти чувствовала себя живой, почти дышала. Кроме Zhanik'а так же на меня чуть позже подействовали Dry Cell, до него были .sPout., ещё какие-то были живительные песенки, все не помню, но каждая могла держать меня не более нескольких дней - временное облегчение, временная чуть существующая жизнь. Но, конечно, эти крошечные передышки были каждая маленькой ступенькой из ямы. Слишком маленькие, что бы начать выбираться, но всё же.
С тех пор я регулярно возвращалась к этой Butterfly, переслушивала её, когда она особенно громко начинала играть у меня в голове. Со временем по неё начали возникать гораздо более красивые и мощные образы, чем осенью, среди крови, кишок, депрессии и желанием так или иначе всё прекратить. Хотелось рассказать об этой бабочке, понять, что с ней происходит, как она летает и куда и рассказать всем. Но это в планах. А на прошлой неделе у меня придумалось упражнение на пластику "Бабочки и хаос" и я решила в качестве саундтрека взять Butterfly на занятия, но она короткая для десятиминутного задания, и я решила найти ей пару, а заодно вспомнила об авторе, ибо по комментам я смутно помнила, что он отвечал весьма по-русски. Нашла я Жаника довольно быстро, обнаружила у него на странице пост с знакомой музыкой и вожделенными незнакомыми творениями, репостнула его и со спокойной душой отправилась три часа тренироваться сама с собой в зале. После я прибыла в Бабочки (ну охренеть как символично прям!), где вылезла в инет и обнаружила там благодарность от автора. За очешуенной музыкой обнаружился ни разу не пафосный, милый, вежливый, офигенный человек, с которым мы за пару сообщений нашли общий язык. Я благодарила его за вдохновение, а он - меня, и так по очереди, пока мы оба не вдохновились настолько, что он ушёл писать музыку, а я - рисовать психоделические домики, которые мне уже который день не давались. Когда все домики кроме последнего были придуманы, а я уже уютно устроилась на своём драгоценном пледике с карандашами наготове, Жаник написал мне во второй раз - в этот раз что бы поблагодарить за вдохновение, которое вылилось в написание совершенно конкретных 12-ти секунд музыки. Всего 12 секунд, но мои, я вдруг снова обрела давно потерянный дар левитации. Кажется, с того момента, как я выбежала из подъезда под тёплый снег, я ничего подобного не испытывала.
Это крышесрывное ощущения, что где-то далеко (а Жаник живёт в Казахстане, что иногда вызывает во мне тоску по тому, что у нас в стране всё равно никто ничего подобного не пишет, а Митяй - ленивая задница), не смотря не огромное расстояние, мне удалось маленькое чудо, что там бьётся горячее, уже связанное со мной сердце, что там новая, незнакомая пока душа творит потрясающее волшебство, что вот сейчас, почти в этот момент времени, совершается великое таинство - рождение прекрасной музыки, и я этому сопричастна. И я бы снесла всё, что попыталось бы помешать мне это высказать, поделиться этим прекрасным чувством. И мы строчили, строчили, будто в последний раз в сбивчивых выражениях о самом важном - о понимании, поддержке, творчестве, о переменах в мире, которые мы совершим, о неодиночестве, о том, как не потеряться в толпе - обо всём. В апогее я, ясен пень, расплакалась. Когда я в последний раз плакала чисто от счастья, - я даже и не вспомню. Я сделала кого-то счастливым, и это было просто. Хотя... не так уж и просто, ведь был страх оказаться непонятой, осмеянной, и сейчас, перечитав переписку, мне кажется, что я была явно не в здравом уме - здравомыслящий человек не стал бы так откровенничать с тем, кого и дня не знает. Но я тем и отличаюсь, что при знакомстве у меня включается какое-то чувство, которое позволяет безошибочно определить, с кем мне по пути, а с кем - нет. И ещё я, безусловно, в течение всего дня находилась в совершенно эйфоричном состоянии. О, как же я соскучилась по столь сильному душеобмену, по творческому процессу совозвеличивания сотворца! Вдохновился сам - вдохнови вдохновителя. То, что происходило - это было сверхобщение сверхлюдей, на этот уровень хрен выйдешь, для этого все участники процесса должны так раскрыться, что хрен это просто так получится. Но нам помогла его музыка. Я бесконечно могу разливаться об этом разговоре, но будут и другие, ещё круче.
А теперь о грустном. Вообще есть одна у меня грустная аналогия из жизни - Кололай со всеми вытекающими. С ним мы тоже с первого разговора в аське почуяли друг друга насквозь, тогда я тоже плакала, он полтора года мечтал приехать в Москву, что бы меня увидеть. Не хочу повторения. Правда тогда, четыре года назад, это были отношения алкоголика и доброй девочки без будущего, готовой отдать всё, потому как сама душой своей я пользоваться не собиралась. Я плакала от того, что наконец-то кто-то меня понимает, это было спасение утопающего за счет собственной жизни, которое я давно переросла. Страшно даже подумать, кем я была тогда, как я могла себя так зарывать.Но это отдельная тема. Так вот сейчас поняла, что аналогия аналогией, а Жаник - явно не безработный тридцатилетний алкоголик, озлобленный на мир, а я уже не неуверенная в себе девочка, стопудово убеждённая, что страдать изо дня в день - это норма жизни, а счастье - сказочка для идиотов. Это был разговор равной с равным, мы творцы, сильные, смелые и открытые. Так что эту аналогию в попу.
А теперь о совсем грустном и всё о том же. В этот вечер во мне происходило самое важное, то, ради чего я живу - я сделала человека счастливым, я вдохновила, я была счастлива, я вдохновилась, я нашла офигенного человека, я смогла высказать много того, что так давно надо было высказать, но ведь такое кому попало не выскажешь. Я получила кучу приятных важных слов в свой адрес, это дало мне мощный заряд, на который я (насколько я поняла) смогла ответить взаимным зарядом. Я ощутила, что я не зря живу, что не зря изо дня в день борюсь, и ещё много чего, что нужно высказывать, что бы оно жило. Но тому, кто рядом, я не смогла сказать ничего, кроме: "Я вдохновила чувака на написание музыки!"- всё, и это горько. Мало того, я регулярно ухожу в нехорошие дали, потому как не могу высказать Хвостику всё, что он сам во мне вызывает, вот позапрошлой ночью ногтями кожу на руке разодрала - до сих пор болит - от безысходности. Блять, что с этим делать? Я ведь скоро так начну перекрываться и натворю хуйни. А я не хочу творить хуйню - я хочу, что бы моё хвостатое чудо было самым счастливым чудом на свете, а чудо это даже не в состоянии чувствовать на уровне счастья. Это чудо даже не в состоянии осознать, что мне больше всего на свете нужна его поддержка в момент счастья. Мне нужно, чтобы душеобмен с моим самым драгоценным происходил на сверхсверхуровне, что бы мне ничто не мешало чувствовать, а тут мне даже после оргазма приходится сжимать зубы, что бы не сболтнуть лишнего.
Ёбанный пиздец.