Кто мы? Кто мы? Мы - гематомы...

Это полный провал. Очередная ПГС-ка летит в тартарары без годных отмазок. У меня было три недели, у меня осталось два дня. Куда деть свою дурную бошку? Эх, соседние завитки из моей теории спиралей, где вы? Подтяните меня кто-нибудь за собой!
Блять, что за дебильная слабость признаваться в своих слабостях? Что-то всё чаще я слышу, что Хвостику со мной очень повезло, а я загибаю пальцы, считая, сколько он ещё сможет меня протерпеть. Сколько не считаю, пальцы уходят в минус - чудо. Хвостик вообще единственное чудо, которое со мной происходит - терпит рядом ленивую истеричную бестолочь - я бы давно себя выгнала бы. Да, чудеса мне дарит Город, а я сижу в этой гробообразной квартире и тухну. Ну а хули делать-то?
Ещё один херов замкнутый круг - что бы начать выбираться из квартиры, нужно заработать в квартире, в которой я потеряла способность сосредотачиваться. Не хочется ни-хе-ра, видеть не хочу ни-ко-го. Все обширные мысли сводятся к тому, что бы как-нибудь отсюда свалить или хоть сделать ремонт, ну на крайняк навести порядок. Относительный порядок пытаюсь наводить, но это заканчивается полнейшим провалом. Это меня выбешивает, насколько меня вообще можно выбесить. В итоге я постепенно превращаюсь в недоброжелательное бесполое нечто, которое перестаёт узнавать Хвостика. Он приходит домой и ховается с ноутом в пространстве туалета, что вызывает во мне мысли о собственной бестолковости и раздражительности. Так посмотреть - к положительным результатам ведут только истерики, как уж тут не задуматься о разумности истеричек и собственной несостоятельности в удержании мужчины? Старательно разгребаю комнату, а о сбегает в туалет. Заебись аще.
Мне нужен кто-то, кто даст мне заряд или смена обстановки, и я боюсь в этом признаться кому-либо. Эпик фейл. Какого хуя, а? Хвостик зарядов не даёт - с ним вообще стараюсь поосторожнее. Нужен кто-то, кого не страшно потерять - новый знакомый или друг, который никуда не денется. Кого бы попросить. "Доведи меня до катарсиса!" - вот так прям и скажу, только кому?
Товарищи! Кто в меня верит? Ау! Признаёмся - не стесняемся. В конце концов не всё же мне во всех верить, неплохо было бы и в ответку получить!
Ничего не хочу, кроме как... да вообще ничего на самом деле.

Тут про механизмы вдруг:

Механизм первый - мой факинг образ мышления, моя факинг параллельная реальность, то место, в которое меня постоянно засасывает и в которое уходит большая часть моих сил и времени. Второй механизм - информационный голод, тяга к контакту, к информации извне - он похоже защитный от первого механизма, но и частично его замещает. Книги сейчас слушать не могу, потому как все срочные дела нужно делать, шевеля мозгом, как итог - проваливаюсь и целыми днями ничего не делаю. По ходу дела всё-таки начальная стадия депры. Ничего не хочется, даже есть почти перестала, сил мало. Как только потеряю способность читать, сразу лечиться. А то пока считаю себя иппохондриком.

Отец говорит - дохлая, я думаю - вот бы сдохнуть. Чесслово, я уверена, что Хвостику станет легче и резко появятся деньги на машину.

Мне нужен кто-то со свежим взглядом, что бы хоть как-то выкарабкаться, но в этом мире так мало людей, которые на это способны, к которым я могу прислушаться или на которых смогу отвлечься. Невольно вспоминаю Зверёныша и его последнюю лекцию. Он бы смог, но вот спустя полтора года появиться и заявить: "Чувак, можно я тобой воспользуюсь как источником волшебного пенделя?" - это скорее огромная возможность огрести вампирский засос.

Да, понятно - никто кроме самого тебя не заставит тебя действовать, но у всех этих теорий есть одна большая погрешность: что бы заставить себя что-то сделать, нужно знать, зачем ты это делаешь и видеть цель. Я хочу сдохнуть, и я на правильном пути! А что бы что-то захотеть, нужен волшебный пендель извне. Как бы заставить Хвостика выдавать мне волшебные пендели? Его же на самый малюсенький комплимент развести почти невозможно. Я почти уверена, что никто, кроме меня, на жизнь в таких условиях не способен. Но я типа делаю вид, что я сужу по поступкам, и не нужно мне никакое одобрение, не нужна никакая моральная поддержка, что вы, что вы! Хуй там. Я просто опять строю из себя рембятину в собственном соку. В нём и захлебнусь, и ещё Хвостика с собой утащу. Это я, блять, охуенно умею!

А так я вижу, что я могу не делать вообще нихуя и койку не потеряю, а если и потеряю, то это не страшно - перееду к Носковой, которая ща в Германии, но через месяц вернётся, а уж она-то отличная спираль-спутник, по крайней мере я смогу её настроить так, чтобы она меня отпинала. Правда жизнь без Хвостика более не возможна, но обман внутреннего зрения рисует мне картины солнечного проживания где-нибудь вдали от этих помоечных квадратных метров.

Мильон отмазок, причина одна - я ничего не хочу.

Год назад всё было радужно и я была счастлива и способна пахать целыми днями только от осознания того, что вырвалась, и никто теперь не помешает сне свершать. Оказалось, помимо кого есть ещё и что. И это что - хуёвая атмосфера. Я от неё мечтала избавиться десять лет. В итоге избавилась, что бы через пол года оказаться в ещё большей клоаке. Заебись просто. Заебись. Во! Мне хочется повторять "Заебись!"
За-е-бись!
Заааааааа-е-бись!
Заебиииииииись!!!!!!

Может, всё дело в том, что я слишком мало в последнее время матерюсь? Типа ломка по многолетней привычке и всё такое? Или то, что кричать и беситься, рыдать в катарсисе и визжать от счастья, а тем более громко смеяться и изпытывать оргазм нельзя?

Ну вот хоть Хвостик соизволил переместиться из своего туалетного замка на диван. Везёт ему - у него есть туалет, а мне там душно, и у меня одна эта комната. И никого, кроме него.

Полный провал.