А ещё вчера я выяснила, что не стоит бояться алкогольных нападок мыслей и вобщем-то можно начинать пить - приехала домой, легла под одеяло и просто позволила мыслям немного меня погреть. Хвостик is under my skin, это исправит только время. Мне удалось перестать о нём думать на уровне сознания, но он внутри и неудивительно, что иногда он будет прорываться наружу. Меня перестало разрывать - я смогла заставить себя успокоиться и вернуться к жизни, дальше его гнать бессмысленно.
Хотя интересно - он хоть частично осознаёт, как я к нему отношусь? Увы, это останется тайной за семью печатями и я уже успела с этим смириться.
А всё ведь получилось почти как я хотела 17-ого августа - я осталась с ним до конца октября. Разница только в том, что я хотела прожить до конца месяца и с лёгким сердцем уйти, поблагодарив за всё, а в итоге сбежала в середине и через две недели вырвала из себя кусок сердца.
На самом деле, насколько бы ни была велика моя воля, если вдруг он объявится со словами "ты моя единственная никого мне больше не надо", я поверю и со всей дури рухну к нему в объятия, и плевать мне будет на шизофреничность его квартиры и отсутствие в ней для меня места. Но он скорее всего сейчас трахает какую-нибудь обритую во всех нужных местах девочку и о моём существовании не задумывается. Это осознание определённо успокаивает - я стала спокойнее спать только потому что постепенно уверяюсь, что он за мной не придёт. Надо было бы - пришёл бы за эти три недели.
Всё вернулось на свои места - меня осаждают поклонники, я тихо матерюсь.
Только... Как-то так получилось, что вроде... вроде есть у меня человечек... Скорее всего на время - слишком уж мы разные люди, но сейчас мы друг другу нужны, и я отдам ему всё тепло и всю нежность, сколько смогу - как-то вышло, что мне не нужно от него защищаться и какая-то отчаянная искренность к нему появилась. А ещё я верная. Старею/взрослею - это радует. Кое-где нужно и взрослеть.
И пора бы смыться из Реутова. Неприлично уже.
Такие дела.