Вчера решила послать всё подальше и отправиться танцевать и тут же мне написал Ярик, который стабильно последние пол года раз в месяц спрашивал, как у меня дела. С тех прекрасных пор, как он у меня за спиной разводил троллинг, о котором мне регулярно доносили, я даже начала проникаться к нему каким-то уважением. Докучи Ярик научился танцевать, а я научилась более или менее отвечать на его ведение. Договорились об условном знаке - получилось. В итоге за вечер список нанесённых мне травм был ничтожно мал: один удар ногой по руке, одна попытка мне руку вывихнуть, один удар спиной о пол, однажды зажатые волосы и два заезда по челюсти - фигня! Главное - мы друг друга почти не троллили и сделали вывод, что мы офигенны. Кто б мне полтора года назад сказал, что я с ним хоть танцевать буду - посмеялась бы.
Завоевав танцпол, мы около часу ночи отправились в суши и тут, зайдя в переход ("Копейка" мы его называли), я потащила Ярика вперёд, как свихнувшийся локомотив - в переходе среди ещё трёх музыкантов стоял Слава и, как всегда, что-то бурно объяснял.
Появляясь на Маяковке, я каждый раз задумывалась - что будет, если я в одном из переходов встречу кого-нибудь из тех, с кем аскала в 2006-ом. И, если, когда я в последний раз видела Сашу, Славу и Боба (плохо помню, когда это было - то ли год, то ли два назад), я искренне жалела, что не могу вернуться в переход, то сейчас понимаю, что даже если кто-нибудь там меня узнает, то я просто пройду мимо.
Мне больше нечего делить с этими людьми. Тогда, в школе, да и потом в институте, быть аскером было причиной для гордости и моей маленькой, отвоёванной свободой. Это был предел, который я мечтала отвоевать, но время прошло, я кардинально изменила своё мировоззрение, а Слава так и стоит в этом переходе с гитарой. Когда я его видела пару лет назад, у него родился сын от малолетней жены, а он так и стоит в этом холодном переходе и, наверное, всё так же боится свою жену.
А я иду вперёд и изо всех сил пытаюсь не тормозить.
А Ярик внезапно оказался неплохим собеседником и хорошенько подтянул мне самооценку. А вообще это странно - мне не слабо пройтись голой по Красной Площади, но я до дрожи в коленках боюсь красиво раздеться перед человеком, который мне дорог. Я могу доверить самые больные струнки своей души для лечения человеку, которого раньше и за человека-то не считала, тому, мнения с которым о мире у меня тотально не совпадают, тому, кто раньше пытался исподтишка испортить мне жизнь, тому, с кем мы расстались чуть ли не со скандалом, ему я спокойно могу рассказать о том, что и как сильно меня задевает, почему я себя так или иначе веду - вобщем откровенно поговорить, а Хвостику - нет, и это далеко не только мой косяк.
И вообще, хватит себя во всём винить. Я по крайней мере борюсь со своими косяками.
А Ярика слегка задело то, что, как всем известно, у меня было куча мужчин, но почему-то мнение только одного оказалось решающим, то есть куча народу в т.ч. Ярик считает меня сексуальной, а один человек - нет, но я почему-то решила, что я - самый отвратительный и невозбуждающий кусок мяса на свете именно опираясь на последнее мнение. Вобщем да, это глупо.
Никогда не знаешь, с какой стороны придёт помощь. Ну по крайней мере радует то, что Ярик действительно помог мне кое-что разложить по полочкам и мне определённо поспокойней стало, не знаю, как долго эффект продлиться, но пока он есть, надо срочно освоить освобождённое от самокопания время и совершить пару подвигов.