Каждый раз начинать жизнь заново. Раз пятнадцатый за последние полгода.
Каждый раз, до полусмерти вымотанной, заставлять, через силу, через факты, кричащие, что никакого "хорошо" нет и не будет, заставлять себя что-то хотеть, что-то делать, верить в светлое завтра.
И я улыбаюсь, я каждый раз улыбаюсь, смотря, как моя жизнь в очередной раз летит ко всем чертям, как ни одна надежда не оправдывается, как ни на что не хватает сил, улыбаюсь и говорю: "Я же птичка Феникс. Бывало и похуже."
Я словно отравилась, будто уже умерла - с каждым разом было всё сложнее восстановиться, а тут... Тут возник вопрос: а ради чего. Ради чего я так изъёбываюсь, пру по таким колдобинам, в которые далеко не многие суются, насилую себя раз за разом, заставляю жить?
Нахера?
Ведь рядом всё равно никогда не появится человек, который меня полюбит. Мне и так слишком многое в этой жизни дано, чтобы огрести ещё и такой подарок. Если я и достигну тех сумасшедших высот, на которые я нацелилась, мне не с кем будет их разделить.
У меня есть только это мифическое "светлое завтра", за которое я борюсь, как за коммунизм. Яркое творческое будущее - моя путеводная звезда, моя религия, моё помешательство.

Если в ближайшие две недели я умру, я была херовой коммунисткой.

Если в ближайшие две недели желания ко мне не вернуться, сдамся в больничку. Давно уже понятно, что самой мне не справиться, даже витаминки в попу мало помогли.
В последний раз я была живой две недели назад. А потом, как всегда, начало всё рушиться. Сначала полтора часа в Сёмином подъезде, почему, ну почему он хоть раз в жизни не смог понять, что это я звоню в дверь? Ведь я всегда звоню по нескольку раз, до победного. Я всегда так звонила - по пятнадцать, по тридцать раз подряд, а он каждый раз удивлялся. Переволновалась я тогда, а потом стены начали кусаться, квартира эта страшная, борьба с ней, и я опять умерла - какой уже раз подряд... Щас как вспомню эти ободранные обои - жутко становится. А Хвостика будто вообще не было, будто это только приятный сон, каких у меня не бывает, не может такое светлое создание находиться среди этих гниющих стен.
И когда я поняла, что смогу вернуться в Реутов, в Реутов я уже не хотела. Впервые в жизни. Я уже ничего не хотела.

Двое суток в Реутове, а состояние это никак не пройдёт. Может, я просто начала бояться, что меня опять сгонят с места, опять придётся где-то мыкаться, бороться с чувством бездомности, с людьми - зверями и трупами.Сижу, вновь насилую себя, заставляю рисовать и не думать. В теле нет больше жизни, есть только мысли, злые, голодные мысли. Прогнать не получается, никто мне не сможет помочь, ведь я даже не смогу сформулировать проблему.Доктор, мне кажется, я умерла. Смешно.
Я знаю один верный, испробованный путь - действовать, по нему и пойду. Авось, выйду куда-нибудь.

Я же птичка Феникс...