Я и не осознавала на сколько, мне важно, помнить.
Долгое время, я не принимала мир эгоизма и потребления, пока сама не начала играть в эту игру, жить этой ложью и упиваться своими достижениями. В этом, совершенно нет ничего отрицательного, но и положительного тоже. Привыкшая на все смотреть оптимистично, и даже с максимализмом, я не ожидала, что стану такой. Что буду забывать и отпускать, и не доверять, изменять и предавать, находить предлоги и отговорки, и во всем этом быть "selfish".
Когда же я потеряла свою веру и сама вкусила "горькую правду" и стала травить ей окружающих, во мне оставалась вера, что есть "зона комфорта", зона где тепло и уют смогут смыть всю грязь, и оставить тебя чистым и непорочным. Такой зоной, я считала семью и любимого человека, даже частично друзей. Я полагалась на окружающие доводы, на тех у кого была такая зона, и до сих пор есть. Но с каждым разом, с каждой ошибкой, мне не вериться в это. Я перестаю понимать, к чему мы все идем, и зачем нам эта "зона комфорта" и "selfish"?! Зачем мы влюбляемся и предлагаем дружить? Что бы утешить собственное самолюбие, найти тех, кто позаботиться о нас, или же разделить то, что любим мы? Да, конечно, это же обычные правила установки взаимоотношений между людьми, но такие правила не действуют в отношениях, между семьей, мы не выбираем себе отца или мать, а так же детей ( не считая исключений). Да, родители стараются воспитать нас так, как хотелось бы им, но гарантий на это, нет. А мы, мы в свою очередь, ведь не воспитываем родителей, не можем выбрать их по нашим предпочтениям, по внешнему виду или потому, какую они слушают музыку, или по состоянию их кредитной карты. Мы живем, уживаемся, узнаем и любим их. Это и есть "зона комфорта" и никого "selfish". К этому, я и стремлюсь. Но….
Коллеги, друзья, знакомые и обычные люди - раньше, так волновавшие меня и интригующие, больше ничего не значат. Я вне зоны их комфорта, и даже их "selfish".
Сегодня…, а точнее пару часов назад, когда было еще сегодня, меня беспокоили три вещи.
Как бы наладить свои отношения с остатками семьи; Как лучше поздравить и что подарить моей подруге на День Рождения, в этот же день что и годовщина моей Матери; И как уже ясно, 4-ая годовщина смерти, моей Матери.
Да, я весьма сентиментальна, что касается, не состоявшиеся у меня семьи, и что у меня нет даже примера, на собственном опыте, кто такая Мама и чему она может меня научить. Лишь смутные воспоминания, о красивой улыбке и нежных руках, которые держали мои, и гладили меня по голове. Связанные бережным крестиком шарфики и свитера, и талант к рисованию. И самая вкусная еда, которой я не ела уже как 5 лет.
Так вот, сегодня я проснулась и поняла , что за год, впервые я сама вспомнила очертания Маминого лица и ее голос. Она мне приснилась, и за окном, стояло красивое, желто-золотистое солнце, и я улыбнулась. Я помнила и любила, и мне не было больно или обидно, я больше не злилась и даже поняла, что спустя долгое время, пришла в себя. И мне очень хотелось, поделиться тем открытием, к которому я пришла совсем недавно. Но я не хотела начинать разговор сама, ведь кому в зоне "selfish", интересно знать о человеке, которого, некоторые, даже не видели. Но я ведь не всегда в данной зоне.
Ведь есть люди, о которых я на самом деле беспокоюсь, и даже один из них, является для меня большим, чем просто близкий.
И моя "зона комфорта", меня разочаровала, я оказалась вне данного круга, а далеко еще за его пределами, что нет мне доступа в их not "selfish".
Я просто хотела довериться, открыть и рассказать о ней. Ведь я не могу прикоснуться, или поделиться с ней, всем тем, что происходить в моей жизни, а за эти 4 года, произошло многое, больше чем за все мои 21 с половиной. Я могла бы рассказать, удивительную историю, самой бесстрашной и отважной девушки, женщины и матери. Могла бы удивить многих тем, на сколько интересной могла бы быть моя жизнь, если… И открыть всем, кого я волную, как я стала такой, отчего у меня есть силы, и зачем же я еще хочу быть…
Она это я. Если же, вы говорите мне, что любите меня, цените и я важная часть вашей жизни, или просто, беспокоитесь. Как можно упустить шанс, узнать почему?! Почему я такая? Как получилось так? И все ли хорошо у меня?
Я не упиваюсь трагедией, я не несчастна, и мне не больно. У меня все прекрасно и я счастлива. Просто, она моя Вселенная, она создала меня, она любила и дарила мне мир, открывала новые вещи, держала меня за руку, и всегда учила смеяться, и быть открытой, никогда, это запрет, никогда не сдаваться. И всегда, всегда… любить! Никогда не забыть друзей, и просто знакомых. Ведь они история, часть жизни, и нет ничего дороже, близких друзей и семьи.
Но пришло время, и она сломалась, она не стала жить с тесной связью с зоной "selfish", я не оправдываю и не защищаю ее, но больше я не обвиняю ее, я понимаю почему, понимаю как и зачем, она сдалась и отпустила все, что было ей дорого, забросила себя и все конец, она осталась там, где хотела, для себя, она "победила". Я же, ненавижу ее, ненавижу потому что, сильно люблю и не имею больше никого, кому бы могла довериться, и доверить себя. Ведь я тесно сотрудничаю с правилами, с тем, как легче и нужно, и это чистая правда. Это и правда проще. Но как же я хочу , что бы вы знали, вы те люди, которых я люблю, сильно люблю, за которых готова бороться, и стараться не предавать, быть лучше. Хочу что бы вы узнали о ней, для меня это очень важно, это моя эгоистичность. Я не могу без нее жить, без нее, через вас. Ведь в некоторых, я вижу ее, в руках, в глазах, в поступках и действиях, в движениях, а чаще вижу ее в себе. И это так важно…
Но за весь день, не слова, не вопроса, ни упоминания. Может быть, никто не хочет беспокоить, а кто-то просто забыл, и это нормально. Никаких обвинений, обид, или другого рода мыслей.
Просто, я не хочу быть единственной кто помнит о ней, это жалко и грустно, ведь она не заслуживает этого.
Я хочу вернуться домой, пожалуйста.