Я признаю свое поражение.

Признаю что больше не могу молчать, признаю на сколько ничтожно мое осознание, признаю что боюсь..  Признаю что я сорвалась сегодня и признаю что «ты нужна мне». 

Это не исповедь и не просьба о помощи, это обычные человеческие эмоции, это боль и одиночество, это огромный камень, который тащит меня вниз, это безмолвное молчание, и это жизнь в одну сторону. Я пыталась убежать и по крупицам собирать светлые моменты, и я смогла, я победила хандру, я смогла. Но не так все просто. Я сорвалась.

Я упала вниз, и не раз.

Я упала вниз, и проклинала себя за неспособность собраться. За то что, растеряла все свое самообладание, свою крупицу счастья и здравого смысла.

Я упала и похоронила себя заживо. 

Я с болью внутри стояла, в заполненном людьми, вагоне метро, и не стесняясь своих эмоций, проливала слезы на свою жалкую жизнь. На то, что было давно упущено и на то чего я не могу вернуть.

Мне было все равно, я отчаянно хватала ртом воздух, который съеживаясь внутри забирал все мое счастье. Я быстрым шагом спешила домой, в  в котором не видела смысла, я бежала домой в надежде, что она.., будет там.

Будет сидеть  и ждать меня, и обнимет меня, и я смогу быть снова с ней. Я боялась закричать от мерзкой, глухой, острой боли одиночества и безвыходности. Я не могу ничего вернуть, я не могу исправить и не могу забыть, отпустить, проститься. Я не могу по-любить и не могу поверить. 

Каждый раз, тысяча новых попыток открыть в себе истинные эмоции, но получается отголоски, наброски и что-то не настоящее. Я судорожно пытаюсь восстановить баланс, но я уже не могу поверить. Я омерзительна, нет, именно омерзительна, отвратительна и ..  это так.

Полноценное саморазрушение с котором я связала свою жизнь, становится мне близким другом, а те, кто хоть каплю любят меня, настоящими врагами. 

Простите меня за бессмысленный порыв эмоций, который по сути не стоит и читать. Но как еще вылить все, то что , так рвет душу.  Мне очень одиноко, холодно и страшно, как и тысяче, а то и миллиарду других людей.

И я знаю, что не имею права на такого рода излияния. Но прошу, позволить мне.

Я очень скучаю, и очень хочу снова, собрать по кусочкам свое счастье, ведь у меня есть человек, который своими глазами, стал мне проводником к чувствам, но так страшно, не было уже давно.   

Спасибо.