Если это по-настоящему, то это навсегда.
Часть первая.
Вот и прошел тот страшный день, заснуть я смогла только под утро, в часов восемь или девять. Ничего не снилось и ничего не волновало меня. Я опустошила все, что у меня было внутри. Злость, которая превратилась за долгое время в гнев. Боль, которая была не выносима на протяжение месяца. Обида, которая стала наваждением. Все это я освободила, выкинула, излила на близких мне людей. От чего мне еще хуже, потому что эта бездна начинает заполнятся заново. Только обидой на себя и злостью на себя, а не на других. Мне кажется, что я потеряла, что-то намного важнее чем просто "человека". Мне кажется, что мир превратился в одно бессмысленное пятно. Со временем я смогу преодолеть и это, но понимание того, что я коплю в себе самые отрицательные эмоции, и не даю им нормального выхода сразу. Приводит меня к страху, который парализует. Я уже больше не могу рассказывать про свою боль, и некоторые слова друзей меня убивают.
И все так изменилась за этот месяц, мне кажется что прошел год, даже больше и страх внутри, становится все больше и больше. Я знаю, надо делать с этим что-то. Надо работать над собой и не срываться на близких мне людей, а говорить правду другим людям, которые и вызывают у меня такую боль, такой гнев.
Часть вторая.
Ну что сказка закончилась? или это даже ею не было ? Что-то меня посещают смутные сомнения на мой счет. Я устала думать логически, или полагаться на доводы разума. Потому что разум, начинает преобладать надо мной больше, чем этого я бы хотела. Меня пугает эта логическая цепочка, а все из-за того, что я привыкла к плохому. "Плохое" - мой спутник по жизни в последнее время. Я уже не верю не в чудеса, не в то, что будет все хорошо. Я верю в пятиминутное счастье и в то, что мне может быть хорошо, больше чем я могу себе позволить. Но после этого как ни крути начинается череда плохого.
Но все равно, я верю. Как бы я не сомневалась, я верю. Не разумом, а душой. Я верю.
Часть третья.
Ура, включили горячую воду, и я смогу насладится прикосновением горячей воды, смогу снова почувствовать легкость после принятия горячей ванны.
Бабушка на даче, и все вроде более-менее хорошо. Я не переживаю наверное так сильно. Просто сомнения для меня хуже всего на свете. Это казнь для моего сердца, я не могу жить в таком состояние. Поэтому всеми средствами стараюсь построить что-то в чем я минимально могу сомневаться.
Вот и все, вроде.
