Настроение сейчас - прочтете поймете
Мой любимый альбом, особенно ночью, особенно при размышлениях =)
В десять вечера, я отрубилась как в ничем не бывало, что для меня не характерно, но это можно понять. Я же рано встала. Конечно я не умею очень долго спать, поэтому проснулась во втором часу, меня поглотила ностальгия =) Я очень хочу утро, потому что тоска мне надоела, очень надоела. Мне не хватает чего-то важного !!!? я до конца не могу понять, иногда я улыбаюсь всему, прохожим, солнцу, ветру, лужам, музыке, вывескам, интересным рекламным роликам в маршрутке и детям, на которых смотришь и не можешь не улыбаться =).
Но иногда, просто хочется проливать бессмысленные слезы, но почему? я не могу разобраться, то это лето на меня так действует, то все эти перемены, то это отчаянное состояние, которое сопровождает меня по всюду. и не отпускает. Я очень хочу улыбаться, что я и делаю, намного чаще, но эти перемены и смены настроение, не для меня более.
Мне кажется, что мне разбили сердце, такая тоска и боль, но это не возможно, никак !! Я же не люблю никого, никого ? да, именно так. Чертовы ночные рассуждения, они меня приводят в тупик. Так поставим точки над "I" .
1. У меня все в полной мере хорошо.
2. У меня ничего не случилось плохого.
3. Я никого не люблю, и следовательно мне не разбили сердце.( всегда поражалась этому словосочетанию, какое-то оно напыщенное что ли )
4. Но, я не могу отрицать очевидное, что со мной что-то совершенно мне не знакомое, и не правильное, я чувствую это, и понимаю, но не могу дать определение этому странному состоянию ..хм . А кто нибудь может ?
5. Не забивай себе голову предрассудками, живи Дарья, просто живи.
Вот такие пунктики у меня на эту ночь, и такие воспоминания, которые я воспроизвожу каждую ночь, как видио-ролик о моей короткой жизни. Как будто, сейчас погаснет свет, закроется занавес и цветов не будет. Я чувствую конец, если не смогу себя реабилитировать, нет не конец жизни, а конец моему движению как личности. Я определенно этого не желаю.
Что-то я все о грустном, пора бы и хорошем. Я так рада за своих подруг, особенно за Анну, за то какие великие изменения произошли в ее жизни. Скоро мы увидим или Полину или Максима, я так рада, я так хочу этого ребенка, как будто он мой =) Но это не так. Тетя Даша - очень забавно звучит. Я же представляю ее/его маленькие рученьки, которые будут держать мои руучищее =) Ох, какая это прелесть. Наверное я безумно хочу семью, потому что своей так таковой не было. Хотя я не могу жаловаться, семья у меня была и достаточная нормальная, просто все те взаимоотношения, все эти чувства их не было, или их прокрутили слишком быстро, что я на паузу не успела нажать. Я восемнадцать лет не знала своего отца, который так похож на меня, точнее я на него. Я 18 лет не знала мамы, с которой прожила все эти годы.. Как такое может быть возможно? Жить с человеком, тем более с собственной матерью, и совершенно не понимать ее, а тем более не знать. Я была эгоисткой, или она была совершенно закрыта от меня. Но я помню все моменты, наши с ней моменты..
Походы по рынкам, поедание хот догов, разговоры о фильмах, делание причесок ей по вечерам, то как она гладила меня, когда я была совершенно маленькой, ее подарки на День Рождение, ее руки и запах волос, ее голос, который честно говоря я забыла, и проблема что я более никогда его не услышу, никогда, нет не записи ничего. Я так скучаю по ее голосу, по ее глазам, который были самыми красивыми на свете, И это правда, у меня от нее пара сотен фотоснимков, несколько ее журналов, цветы ( которые я пытаюсь поливать в нужное время) и разные безделушки. А кулон, который ей был дорог.. пропал, я обещала его не снимать, а он пропал.. он исчез. Странно но я уже живу нормальной жизнью, а поговорить с кем-то насчет мамы я не могла да и не с кем. Я одинока в своем горе и странствие, и не желаю разделять горе с кем-то. Надо дарить счастье, а не свои потери.. ! Правда говорят, когда теряешь что-то, то взамен найдешь равноценное этому. Отец, нашелся. да, это самая хорошая новость, но такое чувство как между мной и мамой я не уверена что будет. Все таки, она мое .. А он уже совершенно чужое. Но мы сделали огромный шаг вперед. Уже свободнее общение, обмениваемся своими фотографиями и своими делами и настроением. У него специфический голос, очень забавный. Внешность то же, наверное отсюда я такая макака=) . Интересно, а реально ли существует душа ? или это просто еще одно определение особенных черт личности и строение человека ? Или же, это нечто иное, что не изведанно досконально . Я надеюсь на это. Слишком большой пост.
Музыка, наверное стоит снова играть, стоит насладится менуэтами, этюдами, вальсом, моими любимыми буги-вуги =) И своими произведениями =) Думаю нужно, это так нужно моей больной душе.
А так, же восполнить математические знания, как я все за полтора года забыла, ох =) А была гением=) да, гуманитарий сделал из меня "человека" =) .
Я точно знаю, чего хочу. Наверное три вещи. Они очень наивные, но они от так называемой души.
1. Бабушка, я мечтаю избавить ее от боли, которая сопровождает ее каждый день. Эта боль, с которой она живет, ради меня. Как бы это не звучало, но это так. Каждый день, ради меня. Я благодарна ей, и мне стыдно. Стыдно, что я никчемная правнучка, да именно так.
2. Ирина и Наташка, моя тетя и моя двоюродная сестренка, что бы у них наладилась жизнь, Что-бы Иринка нашла мужа, а Наташка выросла умной девочкой. я люблю вас.
3. Друзья, Просто пусть мечты сбудутся, стремление и отвага вам в помощь, а так же поддержка близких людей. Я верю, и люблю вас.
Но а про себя, я ничего не хочу, есть у меня все.. почти все.
Да наверное просто человеческой теплоты. именно ее мне не хватает по ночам, когда наступает такое время..
