Я устала от того, что люди постоянно чего-то от меня хотят. То что бы я сделала так, то что бы я не делала так. И множество разных вещей, которые я ну никак не хочу делать ибо же они мне противны. 

Я вспоминаю себя  год назад, все растрепанную и не нужную. Всю не живую но со спокойствием.

Я вспоминаю о своих мыслях, которые посещали меня тогда. О моих мечтах, которые я хотела осуществить.   

И смотря на итог, понимаю, что множество я все таки сделала.  Сейчас я слушаю гробовую тишину, и мне хочется кричать от понимания моей без исходнности.  Я не хочу делать, то что просят от меня люди, даже те кто дорог мне. Дело в том, что мне настолько осточертело стараться для вас. делать то что я не считаю правильным, и делать то что противоречит моим принципам. 

Так же я поняла, что мои чувства не имеют ценности. И то что я испытываю всего лишь пустота.  То что я чувствую внутри, никого никогда волновать не будет. А я все так же наивна. У меня холодные руки, и они дрожат. 

Сегодня я сделаю самую важную и глупую ошибку в мире. 

Я оставлю свои чувства.                                                                                                                                                                                      

Я больше просто не хочу, притворятся. 

Простите.

Хорошего вечера.

..." я уже бегу..."

Нет, конечно я не спишу, я медленно печатаю по клавиатуре  и не задумываюсь совершенно о том, что у меня в голове.

Мои мысленные импульсы, застыли между мозгом и внутренним голосом. 

Голова молчит. 

А может я просто перестала слышать себя, что вполне возможно, так как я давно не слышу то чего хочу.

Меня посещает занудный страх, и под дверью тявкает моя старая собака. Я наверное по сравнению с ней уже труп. 

Которому 200 с чем-то лет. Клавиатура залипает и мне это не нравится .

Рядом стакан с недопитым соком, от которого меня уже порядком тошнит.

Меня вообще сегодня все раздражает.  Кроме некоторых вещей.

Конечно кроме, ветра за окном. Ветер уносит всегда все мои печали. 

Он может помочь мне забыть. 

Я чувствую себя свободной, когда меня обдувает холодным, сильным ветром. 

Я хотела бы побежать, но определенно знала что подскользнусь и упаду. А синяков мне не надо. 

Я тревожусь, за людей у которых нету дома, и нет еды. 

Когда у самой столько проблем и столько тревог за сердцем.

Я говорила уже, что мои чувства бессмысленны. Никто не разделит со мной мое существование.

И мой внутренний мир. Мне приходится скрываться, и бежать.

Как будто я враг народа или похуже чего.

Нет я не жалка, я счастлива потому что моя жизнь интересна и имеет особый оттенок.

Я просто в надежде жила, что кто-то умеет так же прочувствовать всю тонкость, души каждого человека, и общества в целом.

Мой лексикон стал намного лучше, хотя и ограничивается юридическим.

На полу лежит учебник, а на столе пусто кроме стакана, который я никогда не допью. 

Завтра, будет снова новый день со своими сюрпризами и бессмысленностью.

Я стала верить в то, что я ничто по сравнению со всем миром. 

Когда мне мама говорила: " Даша, ты целый мир, и это мир внутри тебя. его обязательно полюбят".

Примерно в такой интрипретации она сказала мне,

что кто-то верит в не бессмысленность. 

А в чувства, и жизнь как таковую.

Но как и моя мама, я наивная. Посему мне и живется не так просто, была бы я немного тверже, и мир был бы в моих рука.

(имеется в виду мой мир) 

Мое настроение, зависит от первых секунд утра.

Что оно мне приносит.

?

Слышу ли я за окном голоса, или же пустая тишина. Что уже давно не бывает.

Мне хорошо одной, потому что я точно знаю что могу быть собой. 

Я могу и петь и танцевать, и не думать о своей внешности, своей чертовой фигуре, о том что на мне одето.

Я хочу опять освободиться от этого. Не не мое это.

Мне нравится мир, побрякушек и вещей. 

Но мне нравится мое истинное обличие. 

Я так устала меняться под ваши вкусы, под ваш образ жизни.

Может и правда, остаться независимой.?

Ведь как и сейчас, так и тогда.

Мой мир остается одиноким.

А изменять себя я так устала.