я максималистка.
мне либо всё, либо ничего.
я не люблю никого и ничего делить.
я могу взять и забыть, если пойму, что что-то не так..и как бы мне не было тяжело.
у меня как началось, так может и пропасть.но я всегда делаю всё искренне, меня всегда переполняют эмоции.и если я делаю какой-то важный шаг, я делаю его осознанно.
уважаю людей, с которыми рядом нахожусь, всегда.
даже если им кажется наоборот.
какие бы это не были отношения.всегда запоминаю хорошее и плохое, но плохое забываю быстро.злюсь, переживаю, но потом отхожу..и если вдруг что я буду рядом каков бы не был исход.я дорожу каждой приятной мне минутой, и я очень расстраиваюсь, если не вижу ответной реакции от другого человека...и дело в том, что реакция должна быть именно какой я себе её представляю, а никакой иначе.поэтому моё настроение часто портится и именно поэтому и мне самой и окружающим так бывает тяжело.хочу кому-то очень сильно доверять, но не могу.есть те, кого я люблю и доверяю даже больше, чем себе наверное, но всравно не могу.это просто очень сложно для меня-верить кому-то.
а ещё я постоянно жду какого-то подвоха и неискренности.наверное это нормально.я отношусь к своим близким людям как к себе и требую от них такого же отношения.но им сложно, потому что они не понимают меня иногда и моего отношения.а это неудивительно, если я сама не знаю как отношусь к себе.но единственное, чем я могу, наверное, гордиться, что ни один человек не говорил мне, и сама я ни от кого не слышала, что я кого-т предавала, или наёбывала.не было такого)правда)
просто то, что я последнее время слышу про своих знакомых так далеко от меня и я очень рада, что могу с гордостью говорить, что моя душа почти чиста.!почти потому как за каждым есть свои косяки.так много всего захотелось написать вдруг...
я много знаю про свой характер от окружающих, какой они меня видят.кто-то молчит, тупо выслушивает...по 10 раз выслушивает одно и то же..потому что я имею такое свойство зацикливаться на чём-то, знаете, как пластинка старая заела, вот так же и я...сама понимаю, что говорю уже 10й раз, но продолжаю...мне нужно постоянное подтверждение своих мыслей.я слушаю,а поступаю чаще всего по-своему.
у меня полно таких черт, которые раздражают окружающих..например я не могу при знакомстве с новым человеком, если он мне, если можно так выразиться, не внушает доверия, или кажется странным,самодовольным или слишком многоосебедумающим стоять и улыбаться.то, что я чувствую всегда у меня на лице, я не умею притворяться, потому что знаю, что выгляжу в эти моменты глупо и неестественно.ну не могу.пусть я всем сразу кажусь отвратительным человеком, да даже если и так, но пусть лучше так.пусть я буду выглядеть такой, чем лицемерить.
потом моя любовь к вещам...я вспомнила один очень подходящий пример...мы лежали в греции на лежаках с моим другом, он орал на меня, что нельзя обижаться на людей из-за того, что твои очки от шанель намокли в бассейне.он намочил, я лежала дулась.да, дулась, потому что он знал, как я их люблю.ну вот не могу по-другому.он говорит моя девушка вообще хуй кладёт на вещи, ей похуй, потому что это всего лишь вещи.а я как подумаю о том, что эти всего лишь вещи стоят денег, причём которых я не зарабатываю, причём таких, что можно зайти в магазин обычный, средний и купить себе там одежду, причём нормально купить одежды, мне становится жутко.для кого-то эта черта отрицательная, кто-то думает так же, не знаю...это моё мнение.я люблю дорогие вещи.
безусловно существуют вещи, которые намного важнее этих предметов...вещей..это тавтология.но я просто углубилась.я так много думаю, перед тем как что-т сделать, с недавних пор, кстати..но это тоже относительно..недавно.я никогда не спала ни с кем не подумав, никогда не говорила серьёзных вещей..всё было не просто так, хотя кому-то может казаться и иначе..многие считаю меня очень спонтанной..но я знаю себя лучше, чем многие.
на самом деле я не об этом обо всём хотела написать...но меня понесло)разоткровенничалась.ну в конце концов это же мой дневник))