- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***

Сыну 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева, тоже шепотом:

- Какая - шоколадная?...

***

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:

- Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.

Лида:

- А можно кошачим кормом, красиво будет.

***

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:

- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

-Я ловлю рыбу!

-Уля, это же для доктора!

-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

-Не могу.

-Почему!?

-Я рыбу ловлю...

***

Ваня строит планы на будущее:

- Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

***

Игорь (5 лет):

- Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

***

Мама:

- А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:

- Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?

- Чтобы быть совсем-совсем красивой!

- (внимательно посмотрев на лицо) Не поможет...

***

- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.

- Нет, папу я не рожала.

- Получается, папа — подкидыш?

***

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

- Мам, а что едят волки?

- Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку...

- А лисички?

- Лисички курочек любят, зайчиков...

- А зайчики кого едят?

- Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку.

- А корову может зайчик загрызть?

- Нет! Он же маленький и добрый!

- А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут?

***

Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю:

- Что кушали сегодня?

- ЗапИХанку.

На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам:

- За-пи-ха-ноч-ку!

***

Разговор за обедом с дочерью (3 года):

- Машенька, ты чего насупилась?

- Я ещё не насупилась, ещё полтарелки осталось!

***

Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме:

- Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!

***

За обедом...

- Ну как, супчик понравился?

- Ооочень!

- Может добавочки хочешь?

- Ни в коем случае!!!

***

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

***

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.

- У меня, когда я вырасту, будет такой же!

- Заработаешь?

- Зачем? Муж подарит.

- Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?

- Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.

- Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!

- Мам, ну, не настолько же..

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

- Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Доча говорит мужу:

- Папа, купи мне машинку.

- Какую?

- Ма-аленькую.

- А какую маленькую?

- Маленькую серенькую Тойоту.

***

Забираю из детского сада. Радостно кричит:

- Ой мамочка, как ты вовремя пришла, почти все детишки уже закончились!

***
 

Мама, я вырасту - на тебе женюсь, роди мне лялечку.Я объясняю - от сыночков нельзя чтоб детки были.

Мишка - ладно, тогда я любовницу заведу, пусть она мне рожает.