Устала избегать встреч с Твоими знакомыми...
С нашими соседями...
В десятый раз рассказывать о смерти...
О причине смерти...
О месте и дате смерти...
О том, что "да, теперь я одна"...
О том, что "да, конечно, ко мне приходят Мама и Папа"...
Устала принимать соболезнования почти от посторонних людей,
потому что я фома неверующая и везде мне видится лицемерие и обман.
Хотя это всё мои тараканы. Многие люди действительно любят Тебя
и искренне впадают в состояние ступора, когда я им рассказываю о своей беде...

Я устала жить без Тебя, родная!!!
Но что поделать, ведь жизнь продолжается.
А ты ведь даже мне не снишься...
Только лишь на девятый день я слышала во сне Твой голос... Такой до боли родной, до боли знакомый.
Ты звала меня. Не к себе.. Ты просто меня будила, как Ты делала это в нашей обычной жизни.
Черт возьми!!! Девять дней!!! Тебе!!! Я до сих пор не верю!!! Не могу и не хочу...
При каждой мысли о Тебе - в горло ком, а на глаза слезы.

Вокзал, этот проклятый вокзал отнял Тебя у меня...
Тут, на Твоей родной земле, в Твоем родном городе нету Твоей могилы, но вокзал теперь ассоциируется у меня лишь с тобой...
Для меня там Твоя могила.
Для меня это так.. Ведь я видела Тебя именно там в последний раз...
Поезд тронулся, Ты сдерживала слезы и улыбалась мне сквозь них...
Такая немного счастливая в предвкушении будущего путешествия, встреч с родственниками.
И такая немного грустная от горечи разлуки. Нашей с тобой разлуки.
Я знаю о чем Ты тогда думала. Ты переживала за меня... О том, как я тут без тебя.
Я отвечаю тебе - без тебя тут плохо.

Я помню, Ты смотрела только на меня.
Я улыбалась Тебе до последнего. Я держалась, чтобы не расстраивать Тебя, ведь Ты так верила в приметы.
Мне так хотелось забежать в Твой четвертый вагон и уехать вместе с Тобой...
Мне тогда так не хотелось с тобой расставаться! Больше всего на свете!
Электровоз махнул своим стальным хвостом на прощание и меня прорвало, как темную осеннюю тучу.
Из глаз лились горькие слезы. Горькие и соленые.

Тогда я еще не знала, что провожаю Тебя в последний путь.
Я столько не успела тебе сказать...
В первые часы после Твоего отъезда я мечтала только лишь о том,
что когда Ты вернешься, всё будет совсем подругому.
Я хотела стать для тебя самой ласковой, самой внимательной внучкой на земле...
Я знаю, Ты любила меня такой, какая я есть и для Тебя я итак была самой лучшей...
Но мне хотелось стать еще лучше... Для Тебя.
Я не успела.

Мне сложно всё это писать. Мне даже просто думать об этом сложно.
Но я, как всегда, не хочу никого беспокоить.
Это мое горе и я сама буду горевать...
Когда-нибудь я свыкнусь с этой мыслью и буду думать о Тебе с улыбкой на лице, но пока я так не умею.

Я люблю Тебя! Люблю! Очень-очень!
Я бесконечно тоскую по тебе! Я каждый божий день вспоминаю тебя!
Мне больно от того, что в последние часы, в последние минуты Твоей жизни меня не было рядом...
Больно и горько.
Я бы отдала всё, что у меня есть только ради того, чтобы очутиться в тот момент около Тебя.

Ты просто знай, я Тебя помню...
Пусть земля Тебе будет пухом. Спи спокойно, родная...
Покойся с миром, моя единственная и неповторимая, "Мерлин Монро".
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Ты будешь жить до тех пор, пока мы Тебя помним, пока я Тебя помню!
А я буду помнить тебя до тех пор, пока будет биться моё сердце, в котором Ты навсегда...