[510x588]
я тут подумала, что какая-то это странная осень... обычно я каждый год впадала в жуткую депрессию, как медведи впадают в спячку, я грузилась, мне так не хватало мужских рук, губ, тела, чего-то такого родного и теплого, я делала глупости своими ужасными фразами и словами...

мне так тяжело было переносить это время года, я всего лишь хотела, чтобы мой глупый ротик заткнули ладошкой или чем-нить вкусненьким, чтобы меня усадили на кровать или кресло, завернули в теплый плед, принесли горячего чая, поцеловали в височек и сказали бы: "Да, я знаю, детка, что все так хреново и ужасно, но я ведь с тобой... и мы все вынесем и переживем".
но именно из года в год... такого ни разу не произошло... вы представляете???? за почти 22 ГОДА!!! НИ РАЗУ. бред какой-то... и каждую осень я снова и снова страдала и сходила с ума от своих мыслей.

а теперь...теперь как-то странно... я мечтаю, чтобы побыстрее последний месяц осени закончился, затем началась снежная зима, которая прошла бы тоже быстро, затем весна, когда природа радуется и начинает жить, затем наступило бы лето, я наконец-то закончила бы универ, сдала диплом и уехала бы куда-нить, куда всегда мечтала... очень-очень-очень хотелось бы за границу, посмотреть на других людей (что бы ни говорили, они ведь все равно не как мы, у них другой менталитет, другая жизнь...), оказалась бы в среде, может быть, даже стала немножечко говорить по-английски (о чем в последнее время задумываюсь все чаще и чаще), и благодаря любимому человеку я уже согласилась даже совершить этот безумный поступок... но, видимо, как говорится, - не судьба...
и тогда... тогда я даже не знаю, придется выбрать себе другую мечту... это же так легко и просто... подумаешь, не получилось... да тьфу елки-палки...
it makes me cry... but... but i wanna live!

не знаю, к чему я это и зачем... но просто...
наверное, хорошо, что я не курю, а то полпачки махом бы ушло
наверное, это хорошо, что пить я бросила - а то бы спилась тут с такими нервами
наверное, это так здорово, когда какое-то осознание и некий "переворот" заставил сдвинуться с места и начать строить свою жизнь.
наверное, я просто слишком засиделась в детстве.... в мечтах и сказках, несмотря на мою "умность" (ха, какое слово интересное).... но просто....
просто мне нужен был некий толчок, некая поддержка.... но к родителям, сами понимаете, не обратишься...
мои родители самые лучшие, но с такими мыслями они меня заперли либо дома, либо я бы уже была в психушке...

жалко только вот, что я была таким ребенком, которому никто не помог.... никто не объяснил, как нужно поступать и что делать.... никто не прочувствовал меня до конца, никто не дал шанса выкарабкаться из этого всего дерьма, в котором я оказалась с 14ти лет... и никто не протянул мне руку.... мне бы хватило чуток... но,.. увы.

и еще..
я тебя люблю, Андрюш.