Родители лишились лучшего друга. Внезапно. Мне он тоже очень нравился, с ним всегда было комфортно и надежно. Утонул в чужой машине. Всегда молодой, бодрый, веселый, умный и харизматичный, надежный, душа давно сложившейся компании, в очередной раз собрал одних мужиков-друзей, оставив жен на хозяйстве, и поехал на рыбалку. Еще накануне разговаривали - устал очень, хочется отдыха. А ночью, когда все пошли спать, он почему-то оказался в чужой машине и съехал по странной траектории с обрыва в реку, и так и не смог выбраться. Почему, зачем, как - все это непонятно. Потому что хоть они и выпивали, но в компании знают друг друга и до беспамятства никто не напивался. Все были нормальные, когда пошли спать. И от него такого ожидали меньше всего. Я почему-то даже не поверила сначала и впала в шок, что даже на сколько-то минут забыла телефон собственной мамы... В шоке все без исключения. Про реакцию родителей говорить думаю не стоит, а про близких тем более... с молодыми сыновьями случилась такая истерика, что уже думали вызывать скорую.. Теща тоже истерила - любила. Жена держалась, она понимала, что дальше семью кормить ей... только пока нечем, все денежные вопросы были под его ответственностью. Мама все время плачет, когда-то девчонкой она точно так же потеряла своего отца, папа подавлен - за два года второго друга терять. Их лучших было всего два...
И мне вдруг снова стало так жутко, страшно-страшно-страшно. Я очень сильно иногда подвержена шоку, к сожалению. У меня голова сразу вспоминает то состояние...... А в шоке я могу столько сделать нелогичного и несвойственного - в поисках спокойствия. Так и не спала часов до трех - лежала в полудреме, пока брат не приехал:)
Думала. Ведь так внезапно - что не поверишь - это наверное страшнее всего. Потому что неожиданней. Для всех - для близких, даже для самого себя - и не успеешь подготовить окружение для своего отсутствия. Тебе будет уже безразлично, ты не будешь ничего чувствовать, потому что тебя не будет, а им жить дальше. Поначалу плюсуя к своим проблемам твои.. И если конец ожидается, болезнь например (Боже, как корёбительно звучит, но понятно) - можно хотя бы что-то предусмотреть, хотя бы что-то успеть сказать.. Я иногда вот думаю, насколько и как не хочу потерять любимых, хотя понимаю, что придется - люди не живут вечно. Уйдут или они, или я и больше не появлюсь на этом свете... Хорошо, я не мужчина, у меня нет производства, нет недостроенного дома, бизнеса, пока что нет сыновей.. но как уйти внезапно и не сказать, что безусловно не смотря ни на что люблю, самым дорогим, близким и родным - папе с мамой, брату, бабуле, Ф, К, сказать спасибо некоторым друзьям за те моменты, в которых я бы без них не обошлась, и насколько я их ценю. Потому что это наверное все, что у меня есть - все остальное не настолько ценно, все остальное может меняться, все остально - просто вещи. Глупо, да ведь? Какая-то сентиментальность получается...
Наверное стыдно испытывать состояния, больше свойственные детям.. но я и не испытывала до трудного случая. А значит пройдет. Как закалялась сталь...