***

2. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

***

3. В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете за*pать хату.

***

4. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

***

5. В наши дни человека украшает не тело, а антитело.

***

6. Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

***

7. Ты – трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.

***

8. Перед тем как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

***

9. Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.

***

10. — И шо с вами такое Роза, вы так сильно похудели?

— Я так страдаю, так страдаю! Мне муж мой стал изменять…

— Таки разведитесь и не морочьте себе голову!

— Пока не могу.

— А шо такое?

— Хочу сбросить еще килограмм пять!

***

11. Мужчины, запомните, спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».

***

12. — Что общего между мной и мокрой солью в солонке?

— Мы оба не высыпаемся.

***

13. Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…

***

14. Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:

— Снимите меня, снимите меня…

И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

***

15. — Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!