Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение

21.11 Улыбайтесь)
 

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:

- Отпусти меня, старче...

И понял мужик, что о Фукусиме нам многое не договаривают...

***

***

— Какое Ваше любимое печатное издание?

— Деньги.

***

— Я пересмотрел столько фильмов для взрослых, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

***

— Что с тобой?

— Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на«Мерсе» 1928 года выпуска!

— Дура, это же крутая тачка — коллекционная!

— Может, и коллекционная, но он — первый ее владелец!

***

Тост:

"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи..ец".

***

Уважаемое Управление ГИБДД! Скажите, в условиях короновируса могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника алкотестера спиртом?

***

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

— Блин. А я их нюхал.

***

Новости из мира науки: разработанный в Сколково искусственный интеллект, приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

***

Обращение в колл-центр технической поддержки:

— Мой компьютер не может найти принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит такое устройство. Что делать?

— Пальцем показывали?

***

С форума: “Перед началом карантина я взял кредит на крупную сумму. Теперь мне три раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку”.

* * *

Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.

***

У меня настолько развитое воображение, что я устаю сразу, как только представлю предстоящую работу.

* * *

Когда “Аншлаг” регулярно катался на пароходе, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет.

***

И тут до нас дошло. Весь 2020-й год какая-то сволочь играет в “Джуманджи”.

* * *

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

***

С форума: “В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захочет нарушить данное правило”.

***

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже достало это ЖКХ!

* * *

Черный юмор кошек: “Кто первый встал, того и тапки”.

***

— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села.

— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили! Батарейку, кстати, тоже.

* * *

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня обошел 5 банкоматов и везде получил сообщение: “Недостаточно средств”.

Надо сменить банк, если у них в банкоматах недостаточно средств.

***

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

* * *

В Питере СМС от МЧС: “Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!”

***

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

* * *

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.

А как иначе недорого сделать в доме евроремонт?

***

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

* * *

— Помнишь собаку из фильма “Маска”?

— Он что, еще и фильмы снимает?

***

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

* * *

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

***

Крик из караоке-бара: “Помогите! Хулиганы пения лишают!”

***

В загсе:

— Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?

— А маску c нее можно снять хоть на минуту?

— Не положено, санитарные ограничения.

— У вас ограничения, а мне с ней жить.

***

— Говорит, что у него фирма на сто тысяч работников!

— Да пасека у него. Пчел держит.

* * *

— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.

— Так найди себе женщину.

— Да? А жену я куда дену?

***

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь.

И она права.

* * *

Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.

***

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

* * *

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова “шо” и слова “нету”!

— Ну, и шо теперь? Нету и нету.

* * *

С форума: “Две недели я лупил кота за лужи в туалете. Оказалось, бачок протекает”.

Всем хорошего дня!