Это цитата сообщения Кикайон Оригинальное сообщение

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!

- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

 

Малина – это самое лучшее слабительное средство. 

Особенно если в ней сидит медведь.

 

 

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы,

что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке.

 

 

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!

- За что?! Я не пил!

- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки,

а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?

- Да не может такого быть!

- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

 

 

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

 

 

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно,

пнёшь этого засранца — и сразу легче!

 

 

Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. 

Ну…или парикмахерскую»

 

 

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.

- Ну а там, в Германии, что видел?

- Сантехника у них везде отличная.

 

 

Встречаются друзья:

- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

 

 

Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в 

«камень, ножницы, бумага», потому что то, 

что он показывает вовсе не ножницы.

 

 

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!

- И в чем это проявляется?

- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

 

 

Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » 

под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин 

и чуть не родил глaвврaч.

 

 

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.

- Ок.

- И ты не хочешь спросить - что и как?!

- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

 

 

Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. 

Желающих-то очень много – мозгов мало!

 

 

«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, 

чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!

 

 

- Пап, а пап, дай мне денег! ?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

 

 

Жена, кликая на ссылку магазина:

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку по*но:

- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать,

чтобы получать такие подарки?

 

 

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал.

А что такое "поэт"?

- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

- А что такое рифма?

- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".

Вовочка, после некоторого раздумья:

- И на это он живёт?

 

 

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. 

А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

Бесконечный цикл...

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:

- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

- Ладно!

- Ну вот! Чувствуешь?

- Ага!

- Шипит?

- Да!

- Это карбид...

 

 

Вчера мне позвонили из школы и сказали "Ваш сын постоянно лжет".

Я ответил "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня дочь".

 

 

Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни за что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню.

 

 

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!

- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...

- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

 

 

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей,

и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

 

 

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает

максимальной величины-диван напротив телевизора!

 

 

- Почему снег не всегда белый?

- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

 

 

С детства мечтал завести у себя в квартире много домашних животных, и на очередной др попросил одного из друзей подарить кого-нибудь. Он подговорил остальных и сбылась мечта идиота.

Он подарил годовалого кота, второй принес хомячка, другие трое скинулись на аквариум с пятью рыбками, а подруга всучила попугая.

После попойки на следующий день в аквариуме херовато плавала последняя живая рыбка (кто-то налил туда водки), хомяк потерялся, но был немедленно обнаружен через два дня за диваном. Попугай улетел в жаркие страны в открытое окно, а кот просто нагадил на половик и мило спал.

Больше я не хочу домашних животных.

 

 

Если хочешь выглядеть молодым и стройным 

— держись поближе к старым и толстым.