.*.*.*.*.*.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

.*.*.*.*.*.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
.*.*.*.*.*.

Идеальная ссора: - Пошла ты!.. - Сам пошел! - Пошли вместе? - Пошли.
.*.*.*.*.*.

- Почему ты не хочешь быть co мной, Capa?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- A мирным путем с тобой никак?

.*.*.*.*.*.

Папа с сынишкой едут в общественном транспорте. Мальчик болтает ногами. Пассажиры сторонятся. Папа, громко:

- Я тебе столько раз говорил,- не болтай ногами, а ты всё равно болтаешь!

Мальчик, тоже громко:
- А тебе мама столько раз говорила,- не писай в раковину, а ты всё равно писаешь!
.*.*.*.*.*.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди, вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
.*.*.*.*.*.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы!
.*.*.*.*.*.

Мужики, пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком,- не поленись, высморкайся в занавеску.
.*.*.*.*.*.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
.*.*.*.*.*.