http://bars-minsk.narod.ru/an.html

О математике

1. Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
   А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
2. В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
3. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. 
   Внезапно встают 5 человек и уходят. 
   Лектор:
   - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
4. Новое- это производная по времени от хорошо забытого старого.
5. В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!
6. Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
7. Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
8. Определитель: 
   ( cosx sinx)
   (-sinx cosx)
   Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!
9. Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
10. Преподаватель теории вероятностей на лекции:
    - Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
11. Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: 
    - Коллега, а ведь меня опять обокрали! 
    Второй: 
    - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! 
    - Хм... интересно было бы узнать, как? 
    - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! 
    - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! 
    - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
12. Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
13. Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
14. Рациональные числа размножаются делением!
15. Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
16. Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
17. Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
    При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум) 
    существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна;
    для каждой женщины это расстояние своё;
    от женщин надо держаться на расстоянии.
18. Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: 
    - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". 
    - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? 
    - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? 
    - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. 
    - Да, да. Это все о чем я вас прошу. 
    Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: 
    - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? 
    - Треть икс куб... - отвечает официантка. 
    Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: 
    - ... Плюс константа.
19. Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми. 
    Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое. 
    Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое...
    Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое...
    Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое.... 
    Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили... 
    Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это...
    Химик (или АГЛ): Что значит простое? 
    Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... "
20. Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
21. Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия
22. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
23. Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
    - Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
24. Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers: 
    Матрица: Вычисление Определителя, 
    Матрица: Транспонирование, и, наконец, 
    Матрица: Жорданова Форма.
25. Трилогия Толкиена: 
    1. Властелин Колец 
    2. Властелин Групп: Абелева группа. 
    3. Властелин Полей: Делители нуля
26. Реальный случай: 
    Два студента читают методичку и истерически хохочут: 
    - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
    Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... 
    Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
27. Приходит бабка лет 80 к врачу.
    - Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
    - Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
    - Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
    Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
    - Так, Сань, это по твоей части.
    Парень:
    - Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
    - Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
    - Хррррр...
28. В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. 
    Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. 
    Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    – Я вижу Ньютона!
    – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
29. Из источников, приближенных к механико-математическому факультету БГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...
30. Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
    посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
    Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
    Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
    Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"
31.  

Серия сообщений "Юмор":

Юмор

Часть 1 - Юмор. Математика.
Часть 2 - Юмор. Математика.1