Сейчас здесь будет написан полнейший экзистенциальный бред. Хотите сохранить свой мозг в сохранности? Не читайте. Серьезно говорю.

То, что чувствую я сейчас, боюсь, описать очень сложно. Это страх. Панический страх. Вся моя жизнь с определенного момента вдруг начала идти как будто по плану, но план этот я пишу сама. Зачастую мои собственные действия, сделанные чисто по интуиции, полностью меняют мое будущее, становятся в цепочку, и их результат я имею сейчас. И это говорит законченная фаталистка... Я не могу понять, меня ли ведут, или я сама себя веду. Но факт остается фактом. Все совпадения в моей жизни меня к чему-то пытаются привести. Это - не паранойя, это - вывод, сделанный путем долгого мучительного анализа. Часы, проведенные в размышлениях под душем, приносят свои плоды) Ага, это мое любимое дело. Я явно вижу, что ВСЕ, что происходило со мной, шло по нарастающей. Одно дополняло другое. Причем первое влияло на второе, а на третье уже влияло и первое, и второе. Закономерность. Следующее событие складывается из всех предыдущих. То есть моя жизнь - это не отдельные отрывки, а одна цепь, которая тянется и тянется, и к тому же еще и в определенную сторону. Какую - не вижу. Но ясно понимаю, что путей у меня было множество. А сейчас я встала на иной путь, отошла от того, по которому шла раньше. И странное чувство, что он правильный. Мне как будто был послан знак, что я должна была порвать тот порочный круг. Именно с тех пор моя жизнь начала налаживаться, вероятно, потому что я сделала что-то правильно... 

Перечитала один свой прошлый пост. Умерла просто. Не бывает таких совпадений судьбы. НЕ БЫВАЕТ. Судьба мне в определенные моменты посылает определенных людей, которые сами для меня как будто знаки. И они влияют на мой путь, такое ощущение, что каждое их действие по отношению ко мне отражается на моей судьбе. Как будто меня ведут... Но одновременно меня ведут, так как я когда-то на что-то решилась. То есть какое-то умопомрачительное слияние фатальности и способности самой на все влиять. Как будто судьба у меня как пластилин - еще не решена и постоянно меняется. А я вместе с ней. Как будто бы меня не существует на этом свете, я какой-то странный сгусток, который еще формируется. Как будто я сюда послана не как человек, а как что-то другое, и я не могу понять, да что ж я такое, и что меня здесь держит. И порой кажется, что завтра меня уже не будет, я растворюсь, и никто не будет знать, где я и что со мной произошло. Странные ассоциации с Зеркалами из Лукьяненко. Меня аж дрожь бьет.

А я жить хочу. Просто, жить. Без всякого этого умысла и идиотической мистики совпадений. Господи, когда это закончится... Я хочу чего-то постоянного, статичного, чтобы я могла сказать: "Всегда это будет так!", и так и было. Я как будто с другой планеты, хоть и выгляжу как человек и веду себя вроде бы так же. Я вижу все не так. Я чувствую, что я какая-то совсем особенная. От этого и одиночество - даже среди кучи понимающих людей, я не вижу тех, кто все видит так, как я. Я их не ощущаю.

Боже, что за бред я несу... У меня крыша едет. Надо почитать экзистенциалистов. Наверно что-то прояснится. А то пока каша, страшная каша в голове. Ничего не понимаю, и мне чертовски страшно. Но неспроста я спустилась в этот мир. Я чем-то отмечена. Но понять не могу, чем, и почему именно я...