Пятница. Всегда любила этот день, потому что именно тогда у меня появлялось лишнее свободное время. Но сегодня я его чуть не возненавидела. Сейчас объясню почему.

По пути домой меня нагнали Настя и Яша. Яша удивился: "А почему ты ездишь с этой остановки?" На что я ответила: "Мне кажется, она ближе к школе, да и часто бывает, что я на ней кого-нибудь знакомого встречу"... Если бы я знала, насколько чуть ли не пророческими были мои слова...

Все как обычно. Автобус, я прохожу внутрь... И тут замечаю молодого человека, поразительно похожего на Кирилла. Сразу проняла дрожь... Но дрожь до боли знакомая. Я изо всех сил старалась на него не смотреть... Но на следующей остановке он стал пробираться к выходу. В автобусе было весьма свободна, однако он прижался ко мне и взял за талию... И оставались мы в таком положении неестественно долго... Поначалу я выпала в осадок. Потом впала в оцепенение... Он стоял в нескольких сантиметрах от меня... А у меня тем временем потихоньку начало сносить голову... Он оказался намного симпатичнее, чем мне показалось даже в первый раз... У меня внутри бешено стучало сердце, и я смотрела на его спину и чувствовала, насколько прекрасна моя жизнь...

Следующая остановка. Он выходит... А я? А мне надо в книжный. Надо. А двери еще открыты... И он еще недалеко... Ведь могу догнать... Я уже было подалась, чтобы выйти, и тут кто-то меня сзади хватает... Алена... Я хотела было сказать, что мне надо выходить, но двери тут же закрылись... И я как-то оказалась в странном смятении, и не стала рьяно рваться из автобуса... Да и ладно. Хотя бы в книжный заеду... Куплю эту чертову брошюрку по химии. Вечно я ее куда-то деваю... Мне это нужнее...

Приезжаю к магазину... Предательски висит надпись: "Ремонт"... Я сжала кулаки так сильно, что стало нестерпимо больно. Но даже если бы я разодрала руки ногтями до крови, это было бы ничто по сравнению с тем, что я чувствовала внутри. Я ощущала себя бесконечным лохом. Хотелось кричать. Рвать. Метать. Взорвать на хрен все, что было рядом со мной. Умереть... И ради этого я, собственно, упустила Его?????... Было безумно обидно...

Но страшнее всего даже не то, что я упустила его, а то, что я поняла, что все еще в глубине души люблю Кирилла. И сейчас я чувствую отвращение к себе, безвольной дуре, которая не может прикончить эти чувства, даже несмотря на то, что они мне причинили столько боли. Это омерзительно. Я не знаю, что мне с собой делать...

Но кто этот незнакомец?... Я не знаю о нем ничего... Но я чувствовала это притяжение... Я не знаю, была ли это любовь с первого взгляда... Но мне ее хотелось... Живой, настоящей, искрящейся любви... И у меня был шанс. Я бы могла его догнать. Я даже придумала, что спросить... Как начать разговор... И все бы изменилось. Все зависело от меня... И какие-то две глупости, нерешительность снова кинули меня в бездну... Я хочу его увидеть... Безумно... Может нас еще сведет судьбой?.. Мне нужен шанс, всего еще один шанс... Если даже это не любовь, мне уже все равно... Но если это не она, почему я до сих пор не могу успокоиться и чувствую эту странную пустоту?.. А кто его знает... Может завтра я проснусь, и пойму, что все это было глупостью... Как знать.