Как-то странно себя чувствую... Меня доканывает то, что уже 16-й год я чувствую себя как в клетке, на поводке, в замкнутом пространстве, даже не знаю, как выразиться. С детства и до сих пор. Ни тогда, ни сейчас свободы у меня не было и нет. Мысль о том, что мне ещё 2 с половиной года это терпеть меня убивает. Как мне нужно это сейчас... Сейчас мне от этого особенно плохо, потому что последнее время я просто страдаю от недостатка одиночества. Просто нужно иногда. Чтоб отдохнуть от давления чужих эмоций, мыслей...

Да, я странная. Да, мне иногда нужно откровенно сбежать из дома и гулять в одиночку по тёмным московским улицам. Я люблю ночь, да как собственно и темноту. Я люблю чувствовать, что никто меня не держит... Но этого не будет никогда. Только после смерти. А пока мне ещё рано... Тем более не стоит быть эгоисткой, любые отношения с людьми лишают свободы... А что бы я была без тех, кто меня окружает?... Та самая закомплексованная страшная девочка, которая 2 года назад думала прыгнуть из окна из-за идиотской несчастной любви. Слава Богу всё изменилось. И именно благодаря тем, кто меня тогда вытащил из этой трясины.

Хочется назад в лагерь. Хочется вернуть ту ночь. То, что я чувствовала тогда, нескоро ещё повторится. Да я не о том, о чём вы сейчас подумали) Долго рассказывать, тем более я тут уже об этом писала. Сердце снова бешено бьётся, а в глазах слёзы... От беспомощности. У меня постоянно такое чувство, что жизнь проходит мимо меня, а я за ней не могу угнаться. А ещё похоже я попала в сети очень хитрого и коварного человека... и не могу выбраться. Потому что просто нет сил... Просто потому что... я этого не скажу. Когда-нибудь, но не сейчас... Мне кажется, я схожу с ума... Вот и пишу бред. Бред, который всё последнее время творится у меня внутри. Психическая болезнь, не занесённая ни в один справочник. Но которой когда-то заболевает каждый. Но я не скажу её имени. Просто потому что всё понятно без слов.
[400x278]