Особо несентиментальным можно этот пост пропустить мимо себя.

"

Сегодня мы с подругой штурмовали школу, так как из-за одной внеплановой ситуации нам надо было срочно увидеться с госпожой биологичкой. Договорились встретиться как раз у самого здания... Ну я, как обычно, опоздала.

- Я придумала, как тебя лечить! Теперь 10 минут опоздания - и с тебя один чизкейк! Уже два, имей в виду.

Вот так вот, я опять в долгах хD Я из них, наверно, никогда не вылезу -_-

Я была безмерно рада ее видеть. Просто, до безумия. Когда мы вместе шли к метро, мне так хотелось подольше остаться с ней. Но, никуда не денешься, все-таки мы разошлись.

Домой мне не хотелось. Совсем не хотелось. При одном виде моего дома мне как-то сразу тяжело становится. Тесно, все у всех на виду, комнаты проходные... И вообще, как-то не могу я признать это место моим домом. Полежаевскую еще так-сяк, но теперь и для нее я чужая. Да и она для меня. С тех пор, как там вырубили все тополя рядом с моим старым домом, она как будто умерла для меня. В конечном счете, дома в Москве для меня нет. Точнее, он есть, но это не здание, не квартира. Мое место проживание можно твердо назвать английским словом "house". А вот "home" мой далеко не там.

Он на ее улицах. Причем безлюдных. Пустых улицах и бульварах. На них я даже как-то себя уютнее чувствую. Никто тебе не говорит, что надо делать, куда идти, что правильно, а что нет. Никто тебя не знает, и это дает какое-то ощущение легкости. И вот странное дело, именно из-за них, из-за этого воздуха, выхлопных газов с примесью запаха горячего шоколада с Красного Октября, из-за безумных несущихся мимо машин, из-за закопченного серого неба и моросящего дождя я не хочу бросать Москву. Она мне подарила столько счастливых воспоминаний, что хочется остаться.

Но как представлю, что все-таки мне придется вернуться, придется снова прогнуться под тяжестью чужих, в полной мере неприятных тебе, незыблемых правил, хочется и это все бросить. Уехать на другой край света и начать все заново. Я всегда мечтала лишиться прошлого, и плевать я хотела на то, что без него нет будущего. Если я останусь здесь, мне кажется, я стану и будущее ненавидеть так же, как прошлое.

Никак не могу привыкнуть к тому, что в лужах теперь отражается не угловатая прыщавая дура, а достойная девушка. Все вокруг, каждая частичка в доме мне напоминает о том, кем я была. И это зеркало, которое мне тысячи раз хотелось разбить, и подушка, пропитанная насквозь слезами, и окно, в которое я по ночам смотрела на звезды и загадывала единственное желание: измениться и перестать себя ненавидеть. Ну что ж, это произошло. Но вещи остались теми же самыми вещами и выбросить я их не могу, так как опять же сразу мне преградят путь мои соседи по квартире.

Но пожалуй, даже не отсутствие старых вещей из неприглядного прошлого влечет меня на улицы. И даже не душа свободолюбивого романтика, которую уже ничто не способно убить. Влечет меня Ветер.

Когда я чувствую прикосновения Ветра, мне сразу становится спокойнее. Такое ощущение, что мы с ним силы одной природы. И дополняем друг друга, как будто действуем по Третьему Закона Ньютона. Он всегда был рядом. И может быть именно он даже, а не друзья, остановил меня тогда, когда я стояла на подоконнике, желая выпрыгнуть из окна. Каждый раз он вроде бы все тот же, но если приглядеться, то он каждый раз другой. И с каждым своим дуновением он разжигает в моей душе все большее пламя любви к нему. Даже если меня бросят все, он останется со мной. Если я сама захочу сбежать туда, где никому до меня нет дела, он все равно будет со мной. И вот ему-то как раз можно доверять всецело. Кому что-то может рассказать Ветер?

Он был одной из моих самых первых муз и остается ей по сей день. Возможно, теперь у него и есть человеческое обличие, но я его вживую-то даже не видела. И все равно он остается в моей душе, как что-то неземное, что случилось со мной, и пропитало каждую мою клеточку. Он был художником, а разве Ветер не художник, разве не он рисует на окнах замысловатые зимние узоры? Они определенно чем-то похожи.

И даже чувствую на лице сквозняк, хочется бежать. Бежать куда подальше, забыть обо всем. Говорят, мистраль, ветер на Севере Франции, или иначе называемый La Bise *дословный перевод - поцелуй*, прожигает душу насквозь и даже придает ощущение полета. Кто знает, может, тот ветер действительно окажется мне еще ближе?..

Именно поэтому, что бы хорошее не встречалось мне в этой жизни, на душе остается неприятный осадок. И этот осадок прячется во всем том, что помнит мое прошлое. А я его все так же ненавижу. И это не лечится.