Понять не могу ничего. Ни своей логики, ничего. Конечно, я логикой пользуюсь только исключительно на точных и естественных науках, но это уже вообще никуда не лезет.

Закончились курсы, нас отпустили немного пораньше. И почему-то мне сразу захотелось бежать. Бежать к метро, естественно. Но тут я вижу, что Алла *A_cause_de_toi*, еще не ушла. Она приехала нас навестить. Я по ней безумно соскучилась, хотелось перекинуться хоть парой словечек. Но вот это что-то странное взяло меня за шкирку и потащило.

- А мы же с тобой нескоро еще увидимся.
- Ну, а что делать, такова судьба!

На самом деле мне показалось, что эти слова как-то прозвучали вне меня. Что они как-то прозвучали звонче, чем обычно. Не знаю, как это объяснить.

И действительно, я со скоростью света понеслась к Баррикадной. Что со мной творилось, я не понимала. Как наваждение, как ведет кто-то на поводке. А я же здорова, полностью психически здорова. Ну ладно, почти полностью.

Зашла в вагон. Давка страшная. Ну надо же, не все боятся свиного гриппа. И юноша какой-то стоит. "А миленький", - пронеслось у меня в мыслях.

В процессе перемещения меня как пушинку отнесло в другой угол вагона. Как раз поближе к данному человеку. И мы встретились взглядами. Черт побери, он не просто миленький. Он еще тот красавчик. А еще у него вдруг резко расширились зрачки. Не надо быть гением, чтоб понять, что бы это значило. И где-то внутри у меня что-то щелкнуло. Странное тепло. Где-то я его уже чувствовала. Но вот только когда. Год назад, два, три, четыре, пять? Это была какая-то потрясающая энергия, непередаваемая. Я чувствовала себя энергетическим вампиром. Как будто я все эти годы голодала, а тут вдруг рядом оказался доступный источник еды. Я растворялась. Мне было так чертовски хорошо, что уже вообще хотелось плюнуть на все, что существовало на этом свете.

Ехали мы так долго, до тех пор, пока я не проворонила свою остановку. Да я бы просто не вышла. Меня так зажали, что я бы даже если бы пошла на таран, не пробилась бы. Да и не хотелось... Совсем не хотелось. Я решила, поеду с ним до упора, пока сам не выйдет. Чем ближе я оказывалась, тем сильнее чувствовала тепло. И в определенный момент я... испугалась. И вылетела из вагона на какой-то остановке...

Потом когда я сообразила, что произошло, я находилась уже на перроне. Одна. Голодная. Замерзшая. Да черт побери, мертвая. Хотелось сесть на пол, обхватить колени руками и заплакать.

Что это было? Явно, страх. Да только перед чем? Страх перед тем, что я окажусь не права, и могу быть счастливой, могу чувствовать... Этого так давно не было, что мне казалось, что оно-то и осталось только в ирреальных слезливых романах да мелодрамах.

Я не понимаю, что со мной происходит. Я же ною о своем одиночестве 25 часов в сутки, а как только представляется случай с ним справиться, меня парализует, и я начинаю бояться до дрожи в коленках. И появилось это сравнительно недавно, раньше подобного не было в принципе.

Кто-нибудь может мне объяснить, что со мной не так?