Да, это так. Я не умею успокаивать девушек. Вот хоть ты тресни. Я знаю, что надо посочувствовать, но кроме этого мне надо обязательно узнать причину и предложить все возможные способы выхода из данной ситуации. Ну не могу я по-другому, хоть об стенку убейся. Насколько я знаю, это больше свойственно мужчинам. Ну, то, что во мне есть что-то мужское, это по-моему даже ежу понятно. Так что тут ничего удивительного.

Но я ощущаю себя несколько беспомощной. Хочется успокоить человека, а понимаешь, что только раздражаешь его. Как в этом смысле элементарно с парнями, их успокаивать так просто. И главное, что не чувствуешь этой разъедающей никчемности.

Помню, как мне открывал душу один мой друг. Это было что-то невероятное. Вроде спокойный, уравновешенный, тихий. Явно не хочет ничего говорить. Сопротивляется как может. А потом как взрыв, слово за слово лилась исповедь. И стоишь, слушаешь, а потом берешь за плечи, смотришь в глаза, говоришь пару слов и все в порядке. И он радуется, и ты стоишь вся такая полезная=)

И еще одно - мне очень тяжело успокаивать по Интернету. Это непосильная задача. Мне нужно чувствовать человека. Я должна пропитываться его эмоциями, а как по сигналам сети пропитаешься - так, разве что на четверть. А какое с таким успокоение. Правильно, можно сказать, никакое.

Мне снова хочется быть самой близкой подругой для какого-то юноши. Ведь было уже такое не раз, а сейчас вот нет. Мне нужно поддерживать чье-то нервное спокойствие, заботиться, переживать, окружать пушистым облачком, в котором бы человеку было комфортно. Мне не хватает ярких выпадов, доверия, глаз, в которых видна обычно неуловимая мужская слабость, чувство, что тебе доверяют что-то сокровенное, драгоценное. Когда мужчина после долгого сражения обнажает душу, это не вызывает у меня чувства долгожданной победы, исключительно понимание, сочувствие и уважение. Я всегда уважаю тех, кто мне доверяет, ибо я не человек - я кладбище, которое хранит в своих могилах тысячи тайн, которые я никому не расскажу. Я всю жизнь ценю доверие, мне оказанное. И пусть даже человек станет моим врагом, я его тайн не выдам.

Мне необходимо чувствовать, что кто-то лежит у меня на коленях, как котенок, а я ему глажу волосы, пою что-нибудь, и он засыпает. Я должна кому-то отдавать свою нежность. Ее слишком много. Все-таки доминирует во мне девушка, и слава Богу. Как-никак я ей родилась.

Ведь когда-то было это все, а вспомнишь - слезы наворачиваются. И руки опускаются, чувствую себя бессмысленной. Жить не для кого. А для самой себя глупо, кто я такая?

Может, в будущем я стану более понимающим человеком, как знать. Но в этом смысле мне себя очень тяжело перекраивать. Я уже не тот пластилин, которым была еще даже год назад. Меня надо согреть, чтобы снова слепить что-то. Согревает только любовь, но последние годы на меня от нее веет только арктическим холодом. И это печально.