Никогда не любила дождь. А сейчас прям прониклась к нему необыкновенным теплом. Радуюсь ему неимоверно, душа постоянно просит дождя. Наверно, слезы уже все выплакала, а плакать все-таки хочется, вот и радуюсь уже слезам неба. Особенно вчера. Я шла, нет, бежала в Сервантеса, хотя нет, опять поправлюсь, я плыла. Плыла в сапогах по рекам, в которые превратился московский асфальт. Сверху доносились раскаты грома, и от этого по коже пробегали мурашки, но для души эти звуки были чуть ли не лучше тех, что звучали в моих уютных наушниках на полной громкости... Все-таки много теряют те, кто слушают обычные маленькие пуговки или капли. И уши сильно портят, и звук не тот там. Да и объема звука нет и в помине...

Конечно, в Институте мне стало лучше. Несмотря на бессонную ночь, я по-настоящему начала улыбаться и прекратила постоянно лежать головой на столе. Наш Мятежный Путь и идеи по совместному приготовлению национального блюда мексиканской скотины по-настоящему меня взбодрили)

А дома усталость снова навалилась. И все бы еще ничего, здоровый сон бы меня спокойно вернул в норму, если бы не одна вещь, которую я вчера узнала. Боже, такой страшнейший бред, такая паранойя... Я уже готова была убиться головой об стенку. Откуда, откуда появляются такие глупые, неоснованные подозрения? Мне бы это в самую лютую минуту злости в голову не пришло, а злиться на этого человека последнее время мне вообще не приходилось... Я просто убита. Не ожидала. Честно говоря, я же ему доверяла, а тут такое... Вроде бы поговорила с другим человеком - все нормально, или нормально хотя бы на поверхности. Её я совсем не хочу терять. Этот человек меня знает уже кучу с лишним лет, она мне как сестра по духу, даже внешне мы несколько схожи, она мне безумно дорога. Хотя ничего не могу говорить наверняка. Я не знаю, кому уже верить. Скорее всего кончится тем, что я всех поставлю на игнор. Я НЕНАВИЖУ скандалы и разборки, особенно, произошедшие вследствие того, что открылись какие-то неприятные аспекты того, что происходило у меня за спиной. Я предпочту всех послать, чем долго разбираться, кто когда сказал правду. Такая вот особенность характера. Не распространяется только на моего парня, но он здесь ни при чем, да его у меня пока и нет. С последним я предпочитаю не ругаться вообще, выяснять все спокойно, с расстановкой, лучше сама пойду на компромисс, чем буду вставать на рога. Как-никак если кто-то им и стал, то это значит ближе человека для меня нет на целом свете, а таких терять никогда не хочется.

Я устала. Устала физически, морально и устала от людей. От тех, которые постоянно меня в чем-то подозревают. У меня нет уже сил хотя бы на что-то, на какие-то интриги, у меня совесть уже не позволяет плести паутины, руки с самого начала опускаются... Не хочу никаких выяснений отношений, я просто хочу правды, если ты мной брезгуешь, так и веди себя так. Я даже обижаться не стану, вот такому поведению есть причины. Просто лицемерия не надо. Меня от него коробит.

Хорошо, что у меня есть Даша, Вася, Саша, Яша и Алла. В этих пяти людях я уверена настолько, что даже если увижу в их руках ножи, спокойно подставлю спину и позволю занести над ней руку. Я знаю, что в последний момент они эту руку отдернут и горячо обнимут. Они не станут меня предавать или что-то скрывать. Может, я наивная, но по-моему долгие годы дружбы не дадут соврать. И я счастлива, что они у меня есть. Вероятно, к ним скоро добавится еще один человек, но пока что все так, как есть.

А еще самое последнее. По ночам я безумно хочу обнять и поцеловать одного человека... Не знаю, понимает ли он это, но это факт. Похоже, мое сердце снова начинает бешено биться. И куда мне теперь его девать, одному Богу известно...
[700x525]