А теперь упадничества пост. Ведь жизнь, она что по сути? Эмоциональные качели, от которых никак не сбежать. Это значит быть человеком...
Если бы был вариант бросить, то я бы бросила сейчас. Сегодня. Просто отложила ноутбук и остановилась навсегда. Или, молча бы выпилилась, что мне тут без своих книжек делать, зачем я ещё нужна.
Если бы был вариант бросить... Ох, как же меня кроет сегодня. Это почти также ужасно, как мысли о небытии. Ну, не совсем, ну душок тот же, я чувствую его рядом. Он холодком подкрадывается со спины. И шепчет всякое дерьмо мне в уши.
Давно я так не боялась за то, чем занимаюсь. Я так давно себя убедила в том, что я - первый, кто должен верить в меня. И если я сама не буду верить, то другим и подавно незачем это делать. Я потрясающе сильно смогла убедить себя в том, что я стою того, чтобы продолжать. Что у меня всё получится. Что это всё, блин, что-то ВАЖНОЕ.
А ещё, что веры в себя достаточно, чтобы идти вперёд, никогда не испытывая страха... И вот моя откаточка за всё - я пиздец как боюсь. Я усралась сегодня. Усралась, обосралась и грянула с головой на самое дно пучины. Какие тут ещё сравнения? Упала вместе с Авелором?)
Кажется, хреновенько он продаётся. А не уйдёт тираж - и мне хана. Такая хана, что я себя, возможно, уже никакими уговорами не вытащу. Тут же как? Пан или пропал. Не ушла первая с прилавков - пиши пропало, заворачивай мечты в мусорный мешочек и съёбывай. Второй шанс выбить почти нереально.
Если бы был вариант бросить... Мне сегодня даже писать сложно. Всё таки, оказалось, мне важно знать, ради чего я стараюсь. О, это месяцы новых открытий о себе. Мои истинные, глубинные желания и страхи лезут на поверхность, как стадо некормленных демонов. Хотя, почему демонов? Я хочу вполне конкретных, светлых вещей. Просто я сегодня сижу в темноте и все тараканы потеряли окрас.
Это как в Дьяволе и сеньорите Примм) Одну ночь она ночевала со Светом. А вторую с Тьмой (или с добром и злом, неважно). Сегодня вот та "вторая ночь". И выглядит она бесконечной, непроглядной, безвыходной. Ужасной по всем пунктам. А самая подстава в том, что я забыла, что было на третью ночь. Глаза раскрылись? Вот я и узнаю скоро...
Если бы был вариант бросить... Если бы был! Да только его нет.
Такие решения - самая мощная штука в жизни человека. Однажды навсегда отказавшись сдаваться, как бы херово мне не было, я приняла его. Решение это.
Слышишь, Вселенная? Я не сдаюсь. Я не сдавалась и никогда не сдамся!
Я осознанно лишила себя этого выбора. Теперь хвать саму себя за шкуру, да побольнее, с кровишкой, и тянуть вперёд! За горизонт, мой капитан! Ведь я сама капитан.
И прервалась на этот пост от книги. Всего пять минут у неё забрала, и сейчас вернусь, как бы тяжело мне не было сегодня писать.
Вселенная? Я всё равно иду. Я всегда иду.
Пссс. Может, хватит испытаний?