Я помыла экран. Блин, это целый новый мир! Я и забыла, как выглядит белый лист на мониторе) Даже не знала, что он был так засран. И что проблема решалась так легко! Я пару дней после помывки не включала комп - предвкушала. И вот настал тот час - пожинать плоды своих десятиминутных трудов с чудо-салфеточкой. Каааааайф)))

Ладно, это не значит, что мне не о чем писать. Скорее наоборот, у меня мало свободного времени. По-честному свободного - только вечер воскресенья. Прогулы в остальные часы караются муками совести) Но признаюсь, я их терплю иногда и вафлю, куда ж без этого))

И хочу признаться честно, когда мало свободного времени - это приятно. Это просто ОХУИТЕЛЬНО, когда большую часть времени ты занят разноплановыми задачами, которые доставляют. Усраться как доставляют!)

Первые недели января были слишком проёбанными, слишком жопопросижными в никуда, что кончились полнейшей истерикой. Придя с работы, Тоха застал меня нервно сидящей на полу кухни и несущей всякую чушь про то, что моя жизнь - это затянувшаяся паническая атака. Всё хреново, нереально. Я заблудилась между сознанием и явью, я сомневалась, что люди вокруг существуют. Я боялась, что просираю жизнь, при этом подвергая сомнению само её существование в привычном понимании.

Я недооценила первую книгу Лабиринтов Ехо. По воспоминаниям она была детской, а тут вот какие откровения рвутся за последней страницей. Просто кучу лет назад я была слишком глупой, когда читала её впервые. Я ни хера не поняла тогда. Зато поняла сейчас, и спасибо мне на этом. Фрай прекрасен! Фрай точно о жизни. Именно об этой, нашей с вами, стоит просто раскрыть пошире глазки по утру. Тут холодная водичка не поможет, а вот свежая доза сэра Макса - пожалуй.

Так вот. Возвращаемся на тёмный пол моей кухни, подсвеченный синюшной гирляндой ( не подумайте, в этот раз синюшная была гирлянда, а не морда. Морда трезвой была))). Крыло меня нешуточно. А черепушку раздирала мысль о том, что всё вокруг - результат моих желаний. Вот что хотела - то получила, а большее просто не заставила себя захотеть. Заперлась в малюсенькой комфортной коробочке, и в ус не дула. Почему я не еду путешествовать? - Потому что денег нет. - А почему их нет на путешествия? - Тадам, сокровенно-откровенно, потому что ссу путешествовать! Вот же оно как оказалось. И так по всем пунктам. А жизнь, повторюсь, сплошная паническая атака. Сложно объяснить это сравнение тем, кто её не испытывал.

Потом пришёл Тоха. Не помню, как, но он всё уладил. Что-то сказал, где-то улыбнулся, как-то пошутил, погладил, дал посидеть-переварить. Теперь это тёмное пятно моей памяти - головушка скрывает от меня пути его воздействия. Работает - и зашибись. Солнце моё - просто чудо))

Смешно, но о том вечере я вспомнила сейчас впервые. Вот даже так))) Я не поймала момент, когда оно всё изменилось. В конец января я входила другим человеком. Я поняла это только сейчас. Магия, не иначе)

Даже не знаю, к чему оно вдруг вспомнилось))

Раз давно не была, можно ещё потрындеть!

Ввязалась в два марафона в инсте подряд. Мне наконец начинает казаться, что они неплохо меня качают. Будто я стала лучше писать. Здесь я тоже выбиваю себя из зоны комфорта. Аж сторителлинг стала пробовать, сколь бы отвратным он не казался мне раньше. Писать про себя я умею только здесь, да и то не всегда. Но этот днев - особое чудо, моё личное и необъяснимое.

Предыдущий марафон в конце меня знатно расстроил. Ладно, когда твоё твырчество не нравится одному человеку, но целым шести!!!, причём даже в топ-50 не попасть!!!! - проблема явно во мне. На удивление я среагировала крайне адекватно. Ключевое слово - "крайне", здесь применено в качестве "на краю с хорошеньким расстройством и депрессухой, но не позволяя себе их испытать". Да, так тоже бывает. А тут Тоха опять вмешался. Блин, правда волшебник какой-то) За двадцатиминутную пробку на ухтомке он успел исправить ситуацию с "вполне сносной, но неприятной" до "а похер, пляшем"))

И тут я прихожу к очередной немаловажной мысли. Она долго крутилась в голове, зависнув на грани принятия решения. Но висеть она там могла до скончания веков. Но когда Тоха говорит, что надо продвигать мою инсту, а он, заметьте, инсту терпеть не может - это важно. Продвигать, отринуть стеснительность, страхи и прочие вредные привычки. Сесть и решить - а я, бля, неплохо пишу. Отсиживаться в уютном уголочке с надеждой, что все меня найдут и сами всё поймут - полная хрень. "Надежда - глупое чувство, Макс" (с).

Надо встать в полный рост и заявить громко. Так громко, как я умею. Тогда все и поверят)))

Вот такой план примерный))) Тут натолкнулась на блог девушки, которая недавно начала заниматься именно этим. Тоже начинающий автор. Почитываю её, готовлюсь морально. Мне тоже надо. Она пишет об этом, я с ней мысленно соглашаюсь, полная гармония и солнечные зайчики на пушистой полянке.

Но понять, что мне нужно, и сделать - вот совсем разные вещи. Этот порог я ещё не перешагнула, но страхи уже малясь отступают. Осталось доредачить книжку, взять в руки всё, что там поместится, и вперёд, в поля.

И совсем напоследок. Я тут задумалась, что рассказов у меня в инсте набралось уже больше двух десятков. А лажа из них - единицы. Мне жаль, если всё это добро канет в Лету. Так много я никогда раньше не писала. Продолжать их в полноценные произведения я вряд ли буду, по крайней мере большинство. А вот поднакопить ещё и объединить в сборник - чудесная идея. Я, например, обожаю сборнички маленьких рассказов. Часто начинаю знакомство с новым писателем именно с подобных вещичек. А название подходящее у меня крутиться в голове лет с 16ти. Только тогда у меня рассказы появлялись раз в полгода, а не каждые пару-тройку дней. Почему бы и нет?)