Слишко мало постов в этом году. Потому, что он странный, я ещё не успела его понять. Это странное время затишья, когда не происходит экстремальных событий ни в какую сторону. Я бы сказала, что это хорошо, можно наконец отдохнуть. Собраться с силами и всё такое. Но затишье, к сожалению, и в творчестве. Полный штиль, ребят)) Срань сраная, я же всегда знала, что убиваю себя внутри, если не пишу, так зачем мне эти грабли опять?) Я ж дурашка.

Поехали о новом за эти месяцы. Тоха охуенен. Так охуенен, что усраться. Я смотрю и всё офигеваю. Ну, может, завидую чутка. Теперь он самый живой, а я стараюсь дотянуться до этого уровня, так непривычно. Но приятно, тут сложно спорить. Он ещё не до конца устаканился и принял, но это придёт. В конце концов, он прекрасно знает и понял многое с годами рядом со мной. В каком бы раздрае я не была, мне всегда поможет живой человек рядом. и теперь его очередь вытянуть меня на свет. Хотя нет, не так. Я вытянусь сама, чтобы быть достойной, ага)))

Пройду тысячу границ и рамок, сокрушу всё зло в мире и в душе, но буду классной. Напишу шедевр. Стану такой, чтобы он мной гордился не только за то, что я тот человек, которого он любит. Стану такой, чтобы мной было приятно гордиться.

Разговоры. Мнения. Поступки. Поговорим о чём-то абстрактном. Пьяно-постики, уху!!!!

Я тут много трындела о возвращении себя. И забывала о самом главном. Да, я вернула себе ту юношескую безшабашность, которая мучила меня в 17, те мысли, те осознания. Но всё было не под той призмой. Под призмой сраного "жизненного опыта". Мы ж жили, говна повидали, ага. Тошик меня тут недавно ошарашил. Сказанул по пьянке, что, сколько бы дерьма не происходило в его жизни, как бы хуево ему не было, он вспоминает меня. Что мне было хуже. И держится, все проблемы не такими стрёмными кажутся. Самое смешное, что он даже не знает, сколько поистине хуевого я повидала, какое реальное дерьмо творилось в моей жизни. Так легко сейчас об этом вспоминать, а, как начнёшь кому-то рассказывать - люди то охереют. Вот я и не рассказываю))) 

Но я могу легко об этом вспоминать, говорить. Обо всём стрёмном, ну или почти обо всём. Да, у меня получилось ЭТО пережить, быть такой, какая я есть, не ссылаясь на "ты не видела Наташиного отца". Я не обвиняю, я стараюсь идти дальше. Снова смотреть на этот прекрасный мир так, будто ничего и не было. Ведь он прекрасен и невероятен всегда, каждую секунду. И ведь это наш личный выбор, как его видеть. Вот про последнее я и хочу поговорить))

Ох, долго я по древу размываю)) Про возвращение себя и сраный жизненный опыт. Так вот, он мешал. В 16ть его тоже было предостаточно, но  я смотрела на мир незапятнанным взглядом, тогда умела. Тогда я не осознавала, что умею быть такой сильной, чтобы переживать всю эту фигню, а просто жила. Радовалась, воспринимала людей с открытым сердцем. А вот в последние несколько лет я увидела, что "сильная", "могу пережить" и весь подобный бред. Да, могу и всегда могла, вопрос в том, что "КАК?".

Послушать друзей всегда важно, кто, как не они, видят тебя лучше всех и скажут правду. Как есть и без прикрас. Вот тот же Тошик и сказанул, днём ранее упомянутого выше случая. А раньше Тоха говорил. Но я ж дурашка. Сработал только двойной удар. И только тогда Саня начал думать, включать мозги по-настоящему.

И вот Саня задумался - а почему так много агрессии? Явно невыраженной. Настолько, что я была готова бить морду любому левому человеку, который задевает меня или моих друзей. То есть это норм, но мне-то не свойственно. Слишком много лютого агра, который включался по любому поводу. Реально бить морду, не словесно.

Осознание проблемы - половина пути к её решению. И я даже сейчас с трудом осознаю, как я прошла остальную часть. Мьюзом?? Дайри.ру и Searching my way?????

И вот мы пришли к тому, что есть сейчас. Она ушла, эта агрессия. Просто я проснулась утром и поняла - её больше нет. И днём поняла, и вечером, и на следующий день. И через неделю тоже. Сказать вслух решилась только недавно. Отпустила она меня, и наконец-то на душе стало легко и хорошо. Будто взлечу сейчас... Будто вернула самую недостающую часть.

И сейчас шли с Тохой домой, и я поняла главное. А ведь я снова та самая наивняша. К людям с открытым сердцем, и со всей добротой, на которую способна. Но сейчас, в мои 27, это полностью осознанный выбор. Не как в 16ть, когда сие состояние было нормой жизни и по-другому я просто не умела дышать.

Сейчас, пройдя всё то, что для других жуткий мрак и "хз, как такое пережить", я полностью осознаю последствия своих душевных порывов. Я понимаю, я знаю, что меня могут предать, предавали уже, было больно усраться как, меня могут обрушить с небес в ад, бывало, плавали, знаем, ещё больнее. Жизнь может сделать так больно, что не будет хотеться сделать следующий вдох воздуха, и это не метафора. Я знаю, что гораздо больнее подходить к подобным моментам с открытым сердцем. Нарасти панцирь - и вдарит не так сильно.

Но это не мой путь. Я понимаю, что, выбирая его, я могу ещё тысячу раз упасть в бездну гораздо больнее, чем "панцирные" люди. Но это счастье, эта радость при взгляде на бесподобный мир и удивительно прекрасных людей, того стоит. Поверьте, стоит очень многого.

Итог, Саня снова добродушная наивняша)) Не поверите, я простила абсолютно всех, кто делал мне срань. Постаралась понять и простила. Они снова для меня прекрасные люди. Потому что душа каждого человека потёмки.  И она прекрасна и блистательна, она - лучшее творение Вселенной.

Страшно не сколько раз ты упал, страшно всего один раз не подняться...

Зышка. Я уже два месяца каждый день занимаюсь физухой. Каждый день поднимаю себя и заставляю качать тело, оно тоже обязано быть сильным. И стройным, гггг. И я должна выиграть в этой долбанной войне с лишними кило))

Зышка 2. Да, я пишу нуар и мрак. Но это мой способ. Я прошла через это и увидела свет. Именно это я могу нести вперёд, это я хочу передать. Самый тёмный час перед рассветом, но рассвет грядёт. Он неизменно наступает всегда

[604x474]

И похвалюсь напоследок)) Теперь я не просто модер, который пишет статейки для группы Вконтактике, мои статьи появились в Яндекс.Дзене. Маленький личный успех. ЛСА, хэштег #AlTere