опять ты сука появился. ты пролезаешь сквозь такие маленькие щелочки. а зачем,а..ну зачем..уже давно ВСЁ. больше не будет, НИКОГДА. да, было очень красиво, можно было снимать сериал, было бы интересно, многие бы даже пустили слезу..да о чём это я..о чём ты. что ты делаешь. оставь меня..ненавижу тебя. терпеть не могу. хотя нет. это скорее пустота. ничего не осталось. меня хорошенько потрепали. мне даже вспоминать больно. как я это терпела. как ты мог так делать. любить - это беречь. но не наоборот. а когда я ночью плакала от того,что ты , единственный, кто у меня оставался, предаешь меня - у меня болела грудная клетка, сердце. это невозможно передать. это прямое значение. я чувствовала эту боль, физическую. и моральную,конечно. наверное, это всё никогда не забудется. это оставило слишком сильное впечатление на меня. а я ведь всегда хотела помочь тебе. беспокоилась,переживала. и я ,заметь, никогда не предала. ни разу. за 3 года. я не мстила. и я осталась честна перед собой. хоть и банально сказано. но прощать нельзя. это урок на всю жизнь. как я позволяла тебе до меня дотрагиваться. некоторые моменты кажутся грязными,пошлыми. а я была слишком маленькой. не понимала. и ты, тоже ничего не понимал. как и сейчас. да. говорю спасибо только за то,что оказывал некую поддержку. да, даже когда расставались я знала,что ты есть. что ты можешь помочь,ты поможешь. ты чувствовал меня. ты писал тогда,когда мне было очень плохо. ты говорил то,что я хочу услышать. ты договаривал за меня мои фразы. да, мы с тобой очень похожи. во многом. но в самом главном мы разные. ты делал, даже специально, так, чтобы мне было больно, чтобы я страдала. не от того,что я такая плохая,а от того ,что ты слабый. ведь если бы любил по-настоящему, никогда бы не СМОГ смотреть на то,как твой самый любимый человечек страдает,как ему больно и как он постепенно закрывается в себе,как маленький испуганный зверёк. я этого никогда не смогла сделать. хотела. честно. но всякий раз останавливалась. просто не смогла видеть твои глаза,когда тебе плохо. а ты смог. мне было сложно переступить через себя. я порвала связь из той жизни. я сделала это. теперь я тебя не вижу. не слышу. и не хочу. это огромный шаг для меня. может не столько огромный,сколько значительный,для меня.и никогда я не вернусь туда. нас ничего не связывает. два дневника,написанные о нас, полетели в мусоропровод. я оставила письма. может скоро и их не будет. у нас нет ничего общего. мы стали разными. абсолютно. ты живёшь какой-то искусственной жизнью, сплошная фальш, гниль..а я живу искренностью. со мной будет тот,кто всегда будет рядом, будет опорой и у него будут чистые,глубокие и большие глаза. А не лживые и красные от алкоголя. Таким я тебя запомнила. Появляющимся раз в несколько недель,спросить как дела. Это не рядом. Это не родное в моём понимании.
Кому я это говорю? Он сюда не доберется. Хах. Да всё правильно. Как и прежде. В пустоту..