Ну что же.
У меня до хуя недостатков.
Быстро привыкаю к людям. Думаю, что эти люди так же дорожат мной. А затем оказываюсь в дерьме.
Несмотря на те сложности, которые у меня были, осталась наивным маленьким ребёнком. И не исправить этого никак. А ведь пора. Я всегда находилась с людьми, которые старше меня. И ничего.
Иногда я воображаю реальность. А на самом деле всё совсем не так. А моя, якобы "реальность" - лишь мои иллюзии.
Я часто меняю мнение о человеке. Может зависеть от одного поступка. Да не только о человеке. Могу говорить одно,а потом резко передумать.
Я не знаю,что вообще хочу от жизни. Из-за этого со мной сложно найти общий язык. Хотя изначально думается обратное.
Я достаточно грубая, невежливая и хмурая. Хотя притворяюсь милым и добрым человеком. Двуличие? Да,оно самое.
Я не люблю навязываться и показывать свои чувства. Из-за этого я теряю людей, которые могли бы быть мне близкими. Но из-за моей неловкости всё рушится.
Я говорю, что я неуверенная. Но между тем, моё самолюбие достаточно часто выходит за рамки дозволенного.
Моя семья говорит,что я очень высокомерная, гадкая , брезгливая, ленивая и дикая.
Считаю себя романтиком, но сама смеюсь над этим.
Для меня очень сложно сказать "люблю" в глаза. Это заслужил только один человек. Моей семье я никогда этого не сказала. Почему? Возможность, слабость. Возможно, скрытность.
Мне нравится,когда кому-то действительно интересно, как у меня дела. Достаточно любезно отвечаю, в основном неправду. А если человек начинает лезть ко мне в душу- я его уже ненавижу.
Я верю в судьбу. Но при этом думаю, что всё зависит от человека.
Я ненавижу выскочек, хотя сама люблю поиграть в эту роль и пообщаться с такими.
Я провоцирую человека, испытываю терпение, смотрю за реакцией и наблюдаю. А затем делаю свои собственные выводы. И мне не жаль того измученного человека.
Я могу сказать человеку очень неожиданно то, что я о нём думаю. А потом винить себя за то,что обидела. Да и вообще в итоге поменять мнение.
Я прощаю предательства, несмотря на груз в душе. И сама же потом мучаюсь, получая вторую порцию.
Ищу и нахожу знаки судьбы. Но в итоге смеюсь над этой глупостью.
Верю в Бога, хотя не могу ни во что поверить. Особенно без фактов.
Очень недоверчивая с некоторых пор. Изображаю,что верю.
Ненавижу общество. Избегаю людей. Но не могу без общения.
Думаю о настоящем. Максимум - о неделе вперёд. Потому что боюсь будущего. Боюсь,что будет дальше. Боюсь терять. Но одновременно продумала всё, что можно было.
Люблю новое. Но не могу переключиться и никогда не изменяю старому.
Во мне нет ответственности и продуманности. Это видимость. Это пофигизм высшей степени.
Учу тех, которые думают о самоубийстве. Хотя у самой эта идея становится порой навязчивой.
Меня бесят вредные привычки. В то время как сама просто боюсь зависимости и не могу без свободы. Хотя навряд ли она вообще у кого-то есть.
Показываю равнодушие, в то время как во мне всё кипит. Я не знаю, кто сможет разобраться, играю я или всерьёз. Наверное, такой же,как я.
Люблю чувствовать человека. Находиться между реальностью и душой.. Очень редко такое бывает. И обычно взаимно. Но это очень страшная штука.
Я не сплю всю ночь. Дневное время для сна мне жалко. Следовательно я вообще не сплю.
Ненавижу тратить своё время на разговоры по телефоны. Хотя часто разговариваю по полдня. Или всю ночь - самое любимое.
Мне всё время жалко время. Но могу потратить час, наблюдая за людьми с 17ого этажа.
Гулять в дождь,в метель и идти в никуда - вот оно. В то время как всё заканчивается посиделкой в кафешке.
Разум и что-то другое работают по отдельности. Так что получается весьма неудачно.
Люблю звук дождя,грозы и молнию. Люблю стоять и смотреть на подходящий смерч.
Люблю наводнения, страх и фотоаппарат при этом.
Ненавижу солнце, свои веснушки и духоту.
Смеюсь, когда надо плакать. И наоборот.
Ненавижу хэппи энды. А верю, что по-другому и не может быть.
Говорю,что болею головой. Но при этом утверждаю - нормальный человек.


Я бросаю ef... Скорее всего. Просто это физически невозможно. Быть в двух местах в одно и то же время. Подумала о моховике времени, как у Гермионы) Нема.
А мне очень жаль. Ком в горле. Привязалась и полюбила. Всех, включая учителей. Очень сложно. А сейчас всё так и будет.

Мне очень жаль Хита Леджера. Он был великолепным актером. Красивый, милый, с добрыми глазами и чудесной улыбкой. Он супер. Очень жаль. Зачем он это сделал? Куда уходят люди.. И зачем делать это самим. Царство ему небесное.