Мы сидели рядом… мы просто сидели… . Изредка оглядываясь назад… Вино, море… ночь. Она больше не боялась смотреть ему в глаза. А он больше не боялся врать. Удобно. Она об этом знала. Хлюп-хлюп… камень пошёл ко дну.. хлюп -хлюп… ещё один.. Он молчал, не хотел нарушать тишину… только изредка поднимал очередной камень и кидал его как можно дальше, наверно доказывал кому-то, что-то… самому себе скорее всего… Вино кружило голову, молчание вошло в привычку. Нет, не та тишина, другая… Мы разговаривали обо всём, только не о том, о чём нужно… о своей жизни он не рассказывал, боялся что не пойму… хлюп-хлюп… Я уже давно перестала верить в сказки… в принцев и в замки… в безграничное счастье и в … любовь, да в любовь я уже давно перестала верить.. Как то легче без неё. Подушка уже давно высохла от слёз, фотографий тоже нет… они где то в палисаднике валяются… Я их тогда выкинула из окна… В гневе разорвала, вспоминая всё ту боль, которую он мне причинил… плача, тут же вспоминая хорошее… хлюп-хлюп… знал бы он, только знал бы, что вся его жизнь иллюзия… Тогда б наверно всё было бы по другому… Роз кстати тоже больше нет… Помните те, что долго стояли у меня в комнате.. засушенные. Да, да.. именно засушенные. Рука не поднималась их выкинуть. Дороги были… а теперь они вместе с фотографиями… Хотя наверно кто-то из соседей уже давным- давно выкинул этот мусор… зачем же засорят такие прекрасные клумбы?... хлюп -хлюп… Я вот смотрю на этого человека и всё пытаюсь понять, неужели так легче жить?... ну вот так? Улыбаться в то время, когда хочется всё послать к чёртовой бабушке… Говорить: «привет», дальше продолжать «как дела?», и отвечать на банальный вопрос: «спасибо, у меня всё замечательно», при этом добавляя «как всегда», когда на самом деле не хочется ни с кем разговаривать, тем более видеть эти лицемерные лица… Так ведь легче, да?... всем мило улыбаться… жить и радоваться жизни, даже когда совсем этого не хочется… легче. Знаю, и отчасти ему в этом завидую… Не умею я так просто… вот так смотреть в глаза и делать вид, как будто ничего не произошло… и мы по прежнему друзья, но приходится… ему наверно тоже. Хотя может и не приходится, может он и так считает нас задушевными друзьями… А может он нас и вовсе никем друг для друга не считает, просто захотелось убить время в моём обществе… или в обществе бутылки красного вина и «PARLAMENT»… а я так просто… для красоты сижу рядом. Эхх.. … Больше не больно, и не страшно…. А ведь когда-то боялась… боялась его глаз.. холодных и пустых. Боялась что он всё в один прекрасный момент поймёт, хотя если б и понял, на его лице всё равно б блистала та самая улыбка при которой он говорит «спасибо, всё хорошо», добавляя «как всегда»… я уже часа полтора лежу на его коленях, чувствую запах его духов и запах вина… а он думает, что я сплю… изредка поправляя свою куртку на моих плечах… Заботится. Сейчас уже не перед кем играть… вот он настоящий. Специально выбирает камушки по- меньше, что всплеск ни в коем случае меня не разбудил… Музыка на телефоне тоже играет на минимуме… только лишь для того что бы разбавить эту пугающую тишину. Я ведь чувствую как иногда, время от времени, он смотрит на меня… интересно о чём он в этот момент думает?... наверняка не о своей девушке, которая сидит сейчас и ждёт, когда ж на её дисплее высветится «входящее от любимого»… Глупые мы. Часто не замечаем какое счастье тут, рядом.. у нас под носом… Лежит на коленях и симулирует будто бы спит… Только вот он совсем не идиот, и притворяться я не умею… хлюп-хлюп… А на губах сладкий привкус «Орбита»… он не часто так улыбается как сейчас, я то знаю… это настоящее… и он настоящий… Обнимает, крепко-крепко, что б не убежала… и теперь я вместе с ним кидаю эти незамысловатые камушки, вот глупые… хлюп-хлюп… Спасибо, тебе… этого момента я ждала весь вечер… а на губах теперь привкус красного вина, которое он так и не допил… люблю. Хлюп-хлюп…