Это группа в Контакте так называется "45 баба ягодка опять"!!!Тема №11-это анекдоты. Часть смогла только прочесть..там их немеряно..но некоторые не смешные...
Их надо уметь рассказать, а тем более написать!!!

****
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..
****
У одного мужика был член - 50см. Ну не знает, что с ним делать, мешает, в штаны не влезает... К кому только за помощью не обращался. Наконец приходит к бабке-знахарке. Та и говорит: "Иди на болото, найди лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж". Ну что мужику остается. Пришел на болото, нашел лягушку сделал предложение. Лягушка отвечает: "Нет". Раз, член стал на 10см короче. Мужик обрадовался и решил повторить. "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж".
Та:"Нет". Член еще на 10см короче. Мужик думает:"Зашибись. Еще раз спрошу, как раз до 20см догоню и нормально." "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж".
Лягушка : "Вот привязался, противный. Сказала же : нет, нет и еще раз нет!
*****


На уроке литературы учительница просит закончить стихотворную фразу: "Если б я имел коня..."
Петя: "Если б я имел коня
Я б его помыл"
- Садись, Петя - "3".
Саша:"Если б я имел коня
Я скакал б на нем три дня"
- Садись, Саша -"4".
Вовочка: "Если б я имел коня
Это был бы номер.
Если б конь имел меня
Я б, наверно, помер!"
****
В купе поезда едут русский и эстонская пара. Дорога длинная. Как водится, выпили, закусили... Пошли мужики в тамбур покурить. Русский: "Слушай, Ян, ты - такой мужик классный, а жена у тебя крокодил-крокодилом. Давай до Питера доедем, у меня друг - пластический хирург. Мэрилин Монро, конечно, не обещаю, но поприличней точно что-нибудь сделает".
Эстонец:"Нет, нам с Мартой это не по карману. Я с мужиком в Балагом договорился, убьет нах.. за десятку!"
****
От братьев Запашных:

"Учительница спрашивает детей:
- Кто умнее, люди или животные?
Маленькая девочка отвечает:
- Конечно, животные!
- Почему?
- Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю."
****
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
****
Новый русский приходит в туристическое агенство:
- Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.
- А почему именно в Санта-Барбаре?
- А я там всех знаю!!!
*****
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5$, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5$! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору.Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.Он опять блондинке -Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,вы мне 5долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500$!Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.Адвокат -Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?Блондинка молча отдает ему 5$.Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500долларов и спрашивает-Кто это?Блондинка молча отдает ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.
*****
У тещи три зятя.
Задумала она узнать кто ее сильнее любит.
Прыгнула в пруд- кричит:
- Тону! спасите! помогите!
Идет мимо 1-ый зять.Вытащил, утром просыпается под окном жигули стоят.
В другой раз прыгнула,кричит, а мимо 2-ой зять идет. Помог он ей, а на утро под окном запорожец увидел.
Третий раз прыгнула,кричит помощи просит.Мимо 3-ий зять идет и думает:
- Первому-жигули,второму-запорожец, а мне мотоцикл что-ли?
И не стал спасать. Утром просыпается ,а под окном 600-ый мерс стоит, а на лобовом записка ОТ БЛАГОДАРНОГО ТЕСТЯ .
****
Кот бежит за мышью. Мышь падает в стакан с вином и просит:

-Котик, милый, вытащи меня, а потом делай со мной всё, что хочешь, только вытащи!
Кот вытащил, мышка юркнула в норку. Кот недоумённо:
- Ну как же так, ты же обещала, а сама...
Мышка: - Ой, котик, ну разве можно верить пьяной женщине!
****
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась за виски -голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
-Дети, какой у нас урок?
-Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им нужна была ещё и бутылка вина?
****
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
****
Едут трое дачников с дачи на электричке.Один начинает хвастаться:
-Вот у меня такое яблоко выросло,положил его на стул и стул сломался!
Другой:
-Эх,да эт че!Вот у меня какое яблоко выросло,положил на стол и стол сломался!
Третий:
-Мда,вам до меня далеко,вот у меня какое яблоко выросло!Положил его на телегу...
-И что,телега сломалась?
-Да нет...Оттуда вылез червяк и сожрал мою лошадь...
****
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
****
Маска для лица:

Берется квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем.

Наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.
****
Летит кризис над США:

- О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой:

- О! вижу и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной:

- ФИГАСЕ!?А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!
****

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:

-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я

сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите

своему народу.

Медведев россиянам:

- У меня две новости,одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть,

плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам:

-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам:

- Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом,
друга - я буду правити вами до кінця світу.
****
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
****
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
****
Молодожены договорились, что будут сообщать друг другу лишь правду, какой бы горькой онани была. Вот муж поехал отдыхать один. Едет в поезде назад домой и думает:
"Вот какой я верный муж. За 15 дней даже не посмотрел ни на одну
женщину."
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка.Не удержался мужик- потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он,потрогал повыше, потом еще выше, еще...
В общем,на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в отеле. И все заветрелось...
Потом муж думает: "Надо правду сообщить домой. А то она ждет, волнуется".
И пишет он жене sms-ку: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую."
****
ПРО ПИТЕРСКИХ ИНТЕЛЛИГЕНТОВ :))))))) Ну ,очень понравилось!

Питерский интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?". Он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

Питерский интеллигент никогда не скажет: "Мне пох..!". Он скажет "Это ниже моего достоинства!".

Питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь!".

Питерский интеллигент никогда не скажет "Идите на х..!". Он скажет: "Обратитесь к первоисточнику".

Питерский интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась", он скажет: "Время над ней не властно".
****
Главный герой 2008 года - финансовый кризис.
— Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.
***
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
****
Посетитель в ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
****
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
****
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Николай! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Николая.
****
Пришли два пьяных мужика в публичный дом.
Администратор :"Что делать? у меня только одна девушка осталась?"
Подруга ей:"Они пьяные-одному дай живую,а другому резиновую!"
На утро встречаются мужики-делятся впечатлениями:
Первый:"У меня все класс!!!"
Второй:"А у меня странная какая-то!Я ее и так и этак,потом за задницу укусил--а она свистнула и улетела!"
****
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!
****
Женщина прочитала объявление:
-Продаю дрессированных мух,способных удовлетворить любую женщину.
Обратилась по указанному адресу и купила себе одну муху.Принесла её домой,раскрыла коробочку.Муха взлетела села на потолок и сидит.Полчаса сидит,час.Рассерженная женщина звонит продавцу
мух и говорит,что муха не собирается её удовлетворять.
-Ладно,я сейчас приеду,-отвечает продавец.
Приезжает,укладывает женщину на диван,раздевает её и, обращаясь
к мухе,говорит:
-Смотри,сволочь,последний раз показываю,как это делается!
****
Он и она в постели. Перепробовали все позы, которые знали. И тут он говорит:
-Дорогая, а давай я залезу на люстру, прыгну и попаду тебе членом прямо в зад???
-Давай, только я попугаю глаза завяжу, чтобы он этого не видел, а то мужу расскажет.
Попугай:
-Вы мне лучше язык отрежьте, но я хочу это посмотреть!
****
" Женская молитва перед корпоративом: Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!) Аминь !!!!!"
****
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
****
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
****
Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
- Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
- Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошёл.
****
Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!
****
— Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
— Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
— Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
— Она беременна?
— Нет, мама. Не то.
— Так я знала, – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
— Умеет она готовить. Ты же ела…
— Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
— Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все…
— Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецидивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
— Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
— Фуух. Ну так что?
— Все хуже, мама….
— Ей нравится Новодворская??!!!
— Хуже!!
— Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
— (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
— Тюююю… А говоришь – недостаток… Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.
*****
Приходит мужик в суд – заявление на развод принес. Естественно ему вопрос:
-Почему?
-Да жена моя – большая зануда.
-Почему?
-Как вы думаете, товарищ судья, 30 тыс. в месяц на двоих достаточно?
-Ну, наверное, достаточно.
-Вот и я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»
******
На сегодня все!!!!
Продолжение следует!