Шлет мне их исключительно один товарищ из Новосибирска-Александр Абросимов!
Он мне как одноклассник. Это теперь так можно считать-мы вместе заканчивали школы в одном году.. А до этого он учился в нашей...
Их всего было 3 школы на полигоне в Семипалатинске 21 (Курчатов) Казахстан!
Почитайте и посмейтесь... Я просила его присылать только приличные... Вроде послушал.. А то раньше такое присылал, мне, женщине???!!Ужас!
И так собственно... анекдоты и смешные цитаты...
***
-Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!


К роддому подъезжает Bentley. Из правой передней двери шикарного авто выскакивает охранник, открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
- Задолбала!
В ответ - тишина. Он снова, еще громче:
- За-дол-ба-ла!!!
Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо:
- Не задолбала, Андрей Геннадьевич... Изабелла...

***
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

***

***
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

***
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

***
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

***
Представление в цирке. Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол.Тишина. Мужик:
- Ну??
Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
- Нууууууу???????????
Тишина. По залу пошёл шёпот...
Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
- Ну ква...

***
-Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

*****
почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы?
они что, пытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?

*****
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!

*****
- Свидетельница, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
*****
Встречаются блондинка и брюнетка. Брюнетка:
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
**
Муж - жене:
- О, ты была у парикмахера?
- Да, классно, не так ли?
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..
**
Студенческая столовка. "Хвостатый" студент пьёт из алюминиевой кружки. Мимо проходит декан:
- К армии готовишься? Правильно!
**
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
**
Жена - мужу:
- Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?
**
Друг - другу:
- Меня недавно окружила банда преступников!
- Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
**
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остроженке. Олигарх - водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.
**
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
**
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся.
**
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
(это видно подстава с его стороны.. все же вставил...Оставляю-это приличный из пошлых!)
**
Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.
**
Блондинка пишет меру своего городка:
"Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!"

**
Цитата
ххх: Я ж хотел как лучше...
ууу: А получилось как лучше не вспоминать!

Цитата
C Google Вопросы и Ответы.

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

Trololo: А ты почему не ешь?
Feek: Дык, у меня пост, до первой зарплаты не на что.

xxx: Сегодня мне стал ясен смысл выражения: "Не с той ноги встал".
xxx: Это озарение пришло ко мне в виде неожиданного и очень мощного удара носом о стену.