Настроение сейчас - убитое

11 Октября 2007 года
Здраствуйте ...Седьмое марта..Как это было давно..сколько всего произиошло..А все пророчили недели две , не более..В то время я молчал и надеялся , что именно так и будет...Хотя зачем??Что я мог тогда предложить..А сейчас..Да ровным счетом , то же самое что и тогда..
Расстаться друзьями..Уж лучше со скандалом..На ЭМОциях, так хоть есть небольшой шанс на возможность возобновления отношений..Спокойно и холодно звучит : давай отанемся друзьями..И попробуй оспорить это..Я долго ждал этого момента..И в разное время отношени к нему у меня тоже менялось...Сначала да, я был под впечатлением, не каждый день такая шляпа в жизни бывает..Потом , нет ,конечно не смирился..Просто радовася им на зло..Еще спустя немного я радовался уже искренне..Она сияла..Радовалась ..Ей было хорошо..Негативно относиться к её счастью-это не моя прирогатива..Любовь не позволит..Ну а спустя месяца два, я вообще перестал помнить что они встречаються..Она была все такой же Любашкой и как и раньше..Единственное что меня втаптывало в грязь мгновенно и окончательно-это его приходы в школу..Ну а когда он входил в класс , напрягалась и Люба..По ней это было сильно видно..Нервничала , замыкалась в себе , была немногословна ..А как она злилась когда В, флиртовал у неё на глазах...У меня это часто вызывало улыбку ... Она вообще часто вызывало у меня эмоции..Кто читал первую чать некронамикона поймет , как для меня это было важно..В последнее время я , как никогда нуждался в ней..Находиться в одном помещение с ней было настоящим испытанием..Конспирировать свою любовь было сложнее , чем выполнение задания агенто 007..Короче было действительно трудно..Особенно последние три дня перед канникулами..Мы начили действительно общаться так же хорошо как и до той чепухи которая произошла семь месяцев назад..И чем я был ближе к ней , тем больше я понимал как далеко она от меня...С чем это связанно , ясно только теперь..Теперь понятно почему она не могла общаться со мной при нем..Им оставалось несколько дней до семи месяцев..Большой срок..Кто ж знал..Теперь она свободна..А я вступаре..Но она наверно всё равно не хочет..Хотела бы позвонила..Обычно люди делают так что б дать надежду на отношения..Дабы отвлечься от сложившейся ситуации и за одно построить платформу для будущих осад её сердца выхожу на работу..Будет сложно, ну и пусть..Всё время разделилось на до и после..И что будет делать В. ...Неужеле он так просто от неё отступится...Если так , то значит он действительно не знает за что её любить..Упустить её это величайшая глупость , которую я от него видел...Я был сильно огорчен ихним расстованием..И я сейчас пишу это без какого либо сарказма...Она была с ним как у меня на ладони..А теперь я вполном недоумении ,,, Кто ей нраица..Какие у неё планы на будущие..Всё теперь как в тумане ..Хотя многие твердят: Это классно , ты же так хотел..Не хотел я этого никогда..Кроме первого месяца..=)Когда сидели на городне , пили водку , пошел дождь..Там как раз В. на моих глазах поссорился с ней..И они разошлись в разные стороны..Необъяснимое чуство печали охватило меня за ихние отношения..Там конечно все хорошо закончилось и у меня как камень с души упал..Ну что ж впереди новая эра..Новые возможности и события..Страшно??? Очень...
Многие обвиняют меня что я слишком много говорю о ней, а я виню себя что я интерисуюсь её отношениями..Но не думать о ней я не могу..Это как не дышать..Сегодня друг сказал очень правильную и актуальную для меня фразу , как говориться special for me:Твоя любовь без отношений выдержала многое , но вот выдержит ли она отношения..Я повторюсь сказав что спортивный интерес долго не живет..Разочерует меня??Я видел как она встречается с В. и я восхищался многими её поступками..К примеру: тогда на этаже когда я ударил В. и уже хотел добивать она кинулась , прикрыв его своим телом...Тогда я влюбился в неё еще больше..Она его часто защищала, но не впоследию неделю..Просто отмалчивалась с натянутой улыбкой..
Мои мечты уводят меня далеко от реальности..Да , в данный период времени я живу только ими, но это лучше чем существовать в разрушенном городе..Звонил вчера Олежке, с полным ртом пельменей=)И тут попадаю к ней.. С учетом того что я уже звонил и у нас разговор не пошел , да и звонил я не что б поболтать , хотя искрени на это надеялся , а что б узнать номер интересуещего меня абонента..О как=)..А тут , ну раз уж позвонил , для приличия или по глупости своей , спросил как дела..Я уже говорил что стараюсь как можно меньше показывать свою влюблённость..Не хочу что б мои чуства к ней были навязчивыми и обремянительными..Ну так вот и как-то пошел наш трёп..А потом она резко его оборвала..Ну с кем не бывает..Кто ж знал..Ну это лучше чем вообще ничего..А то тут сохну без её голоса..Канникулы протикают не так как я хочу..Я знаю что всё зависит от меня и от этого легче не становиться..Любовь пока не греет..Я предстовлял , если мы с Любой начнем встречаться и тут прийдем вместе на городню..Беседка взорвётся аплодисментами..Я аплодировал Кате, когда она около девяти месяцев ждала взаимности от Ромы и Бабах и на...Вот это я называю исполнением мечты..А некоторые не верят в сказки..Как сказал Воланд: Скаждым будет то во что он верит!..Надеюсь силы моего желания хватит на нас двоих..Я вообще на многое надеюсь..Вот поэтому я пока и не могу ей предложить что-то конкретное..Нет надежности , одни предположения..Не еслиб она ко мне хоть что-то кроме жалости испытывала=)То наверно ей было бы всё равно.. А так я должен, я смогу..Мда.. ну да ладно..Пойду сделаю кофе..Я бы передал его до ужаса романтичный вкус, но боюсь если я вылью его на клаву или свету , то это врятли мне поможет..Кофе меня вдохновляет , наталкивает на правельный ход размышлений..Качественная музыка..Вот он путь к яркому настроению цвета безответной любви ...Что ж .Я умею убиваться ..Im pro..Я как-то описывал тему в первой части моей рукописи, она носила названия " Кто я без тебя?"..И там были рассуждения , кем я был до любви к ней , во время, в промежуток , и вданный момент..Я к чему это вспомнил..Значит не зря люблю..Поднимаюсь..Хочу не хочу а надо..Ради неё..Не ради себя..Единствееное что гложет это конец одиннацтого класса..И не в ЕГЭ дело , хотя и это тоже.. После школы как мне с ней находить контакт ..Я уже не смогу её видить хотя бы раз в неделю..А я пойми .. Живу этими днями... От встречи к встречи..Я питаюсь этими эмоциями..Пошла вторая чашка кофе..Эта уже более крепкая..Я абстрагируюсь от всего внешнего мира..Ведь там холодно и одиноко..А у меня в душе есть ты , Люба..Я больше не пишу стихов ..Тебя рядом нет..Как и солнца , справедливости и всего остального о чём пишут в книжках.. О чём пишу я ..Есть только Любовь и я её знаю..Она сейчас со мной в классе учиться..Попова у неё фамилия..Как мало точек в моих предложениях...Просто за каждой строчкой стоит столько личного ..И только листок бумаги и ручка может сдержать весь этот поток мыслей, который из меня хлещет.. Суицид.. Часто приходит на ум , и кто бы там что не говорил всё равно это очень красиво..Но у меня духу не хватит=) Вот так=)))Но думать сколько угодно..Но вот как в песне "До свидания" я б делать не стал..Ей потом показания давать , а там и до статьи " Доведение до само убийства" не далеко..Но это "размышления на свободную тему".. Когда нибудь выпущу книгу под таким названием..Или там "Женат на Любви"..Слышыться как названия какого нибудь сериала типо " Счастливы вместе " =).. Я и говорю .. Моя любовь к тебе очень продуктивна( Смеётся)..не на самом деле..Песни ,стихи другие виды творчества..Муза- это ты..Хотя как сказал Scream[CheckPoint]-Когда многие для музы всего лишь обуза..Надеюсь это ко мне не относиться..Мне тут одна мысль пришла.А доверяю ли я ей..Нет ..Тогда какие отношения??Хотя по идеалогии доверие должно приходить по ходу отношений и над ним нужно много работать обоим..Мда , не очень таки звучит романтично..Я сейчас придумал себе определение прям в точечку..Я это-Кофеиновый шизик живущий в утопических мечтах..Как вам?? По моему ничего..По моему ничего в моей жизни не происходит позетивного..Полюбите!!!..Мда..Знаю я впереди ждет меня она, я не зря , окола окна , стоял от заката до рассвета мы смотрели летом, оно казалось вечным ,честно..Повсеместно в толпе я искал тебя, я не знал что всё пройдет так быстро, мда..Когда я сам рушу свои же мечты у себя же в голове..Кажеться что весь мир только этого и хочет, я один против него..Против ветра..Я бы плюнул на него , но поговорка не велит..Походу я исчерпал лимит своего счастья..Жалко я не могу включить музыкального сопровождения..Тумс..Тумс..Да Батс..тытс ..тытс.. Вот это песня..Мон аморе..Сново без тебя=)Люб..Когда нибудь я тебе столько всего расскажу..У меня накопилось на душе уже уйма всего..Допустим как я тебе ночью цветы приносил , кстати так до сих пор не знаю дошли ли они до тебя..Как я пьяный много раз сидел у тебя на этаже и думал как классно что ты находишься в нескольких метрах от меня..Поверь это очень приятно осознавать..На данный момент мною выпито пять чашек кофе подряд.. Я пальцами еле-еле попадаю по клаве , настолько сильно они дрожат..Мне интересно, а сколько раз надень ты меня вспоминаешь..Я вот к примеру не хочу преувеличивать, но раз в час это систематично..Как я уже привык общаться с тобой в одну сторону.. Мда ты конечно не многословна, но так я могу сказать хоть какой-то процент того что я на самом деле хочу тебе сказать..Хотя на самом деле я о тебе почти ничего не знаю.. Совсем немного и всё наповерхности ..Ну там привычки , приоритеты..Любимый певец кроме меня=))Не знаю откуда у тебя столько энергии и терпения перемешенного с прощением..Не знаю от куда сейчас у меня взялся верный позетив..Почему мне хочеться петь , не хочеться пить разве только перекурить..Не знаю почему так хочеться жить , хочу что б ты жила, хочу любить..Хочу тебя забыть , простить себе это , хочу понять , почему так хочеться на глаголы рифмовать , не спать . ведь столько интересного в нашем мире. и почему я так давно сижу на лире диктуя строки в стиле негатива..Не хочу на море ,но хочу на мальдивы..Не люблю фрукты но обожаю сливы..Не люблю флирты, любовь- игра , а мы игривы..Обожаю кинокартины off банальщина, от фальши до вранья, как карлсон до варенья, такие вот строчки , быть может получиться песня..Мне симпотична весна и всё что связано с этим .. С этим летом , с прошлым, с будущем , не люблю быть рабом четырёх стен , не оборву себе жизнь путем лезвия и вен, не знаю больше рифмы поэтому буду рифмовать на фен, я феномен этого мира, но пока я живу в стиле злая сатира..Не люблю когда хочешь сать , а рядом нет сартира, когда идешь с девчонкой , а к тебе цепляеться задира, мудило отвали , а из за угла выползает два десятка гопоты..Бывает напиваюсь до рвоты ,оставляя по углам свои следы..Наваторы!! где же ваши идеи , за ваши принцыпы я давно получаю по шеи , мы не геи , начисто би , ну тогда на чистоту , иди мужика люби .. Фу!!Я иду в сторону на 180 градусов от вас , бывает пассую , но не пассив , не пидорас.. строго..Я много треплюсь о любви , о смысле жизни , но уж лучше так чем выносить из дома телик , на очередной косяк...
Так всё хватит...Понесло..Ох , мне сейчас живого человека для общения..А то кнопки уже глаза мазолят, не говоря о пальцах..Короче полный Абзац..Так а теперь массово сходим с ума вниз по лестнице . Подымаем руки вверх и кричим " Я вас всех люблю" Поклонились и прыгаем вниз с карниза долетая до самого низа Вот..Слушаем DRAGO и делаем Баунс..Ну что мозги не едут еще читать этот шлак..Шизофрения нынче в моде..И когда я умру на меня наденут белые тапачки со стразами марки DS..Я знаю у меня будут самые пафасные похороны ..Вот они...Так а теперь хаотично машем руками и орём САБОТАЖ!!!Чем громче тем веселее..Правда после этого вам придеться долго объяснять домашним что вы не сумашедший , а испытываете новый метод анти -диприсива..А вот еще кстати мысля классная , я думаю меня поддержит много народу .. Если кто помнит была такая реклама где женщина купила рыбку , а у неё на дороге разбиваеться аквариум и она бежит в аптеку что б купить презирвотив , наполняет его водой и запускает рыбку=)Вот всегда мечтал так сделать ..Только не знал куда после этого рыбку девать..Но это так.. Просто что на ум пришло , то и выкладываю.. Приелось писать свой личный днев с мыслю что его кто-то будет читать..Так что вот он я , такой какой я есть))) Ну что вы меня еще не полюбили..Что вы теперь думаете о фразе " Будь собой и люди к тебе потянуться" Ко мне скорее потянуться с кулаками и кляпом для рта..Но я и жестикулировать умею не плохо))На самом деле я вообще Бог , но это начилось не сразу.. Всё начилось с воинов в матроске.. Я понял в семь лет что Сейлор мун это я , просто пока- что ко мне память не вернулась о моём царствования на луне..Вот..Потом путём долгих логических размышлений , я понял что я не могу ей являться по причине несхожества полов.. Я всё -таки уважал своё мужское начала..И тут меня осинило !! Я Токседо Маск!!Кто смотрел хоть пару серий меня понял.. Такой парень в черном целиндре с розами..Вот сдесь сходилось всё..И так я жил лелея эту мысль где лет до двенадцати.. Но как-то отец прикупил мне дисков на PS и там я нашел своё будущее воплощение .. Удивительный дружелюбный сосед Человек -паук..Потом меня начело волновать отсучтвие как таковой супер-силы..Но оказываеться всё элементарно.. Каждый второй супергерой перед получением силы понёс какую нибудь жертву..Допустим близкий человек , какая -нибудь катострофа унесшая с обой не один десяток жизней ну и т.д.
Любой супер-герой отказался бы от своеё силы дабы вернутьдуши этих людей к жизни..Так я вот к чему клоню.Видимо я так и сделал.. Просто не помню.. Осталось только желание бороться с несправедливость..Ну а потом я понял смысл фразы "Бог внутри нас".. Это и есть мы ..Мы Боги своей Судьбы..Только мы правим своей жизнью и если чего-то нехватает то просить надо у самих себя.. Потому-что как говориться " Спасение - дело рук самих утопающих" Так что все прирогативы и душевное состояние которые вы приписывали Богу , можете смело относить к себе , соблюдайте свои внутреение заповеди и да прибудет с вами сила мои юные падаваны...