Совсем чуть-чуть. Осталось совсем чуть-чуть. Около двух недель. И над «Ё» поставится последняя точка. Одну точку мы уже поставили. А какой будет вторая – зависит от тебя.
Я сижу и только отмечаю – «минус один». Минус один. Минус ещё один день. Всё ближе. Всё ближе... Нет ничего более нервирующего, чем ждать и догонять... Я жду. Я не могу не ждать. Хоть и запрещаю. Хоть и знаю – жизнь столько раз это доказывала – когда чего-то ждёшь, то случается обычно наоборот.
Я улыбаюсь. Я ищу повод сказать пару слов. Так, ни о чём. Задержаться рядом с тобой ещё на мгновение. У тебя на этой неделе прежний запах. Я стараюсь вдохнуть незаметно. Ты отходишь, а я иду следом и подбираю весь твой запах в себя. И не выдыхаю.
Ты ещё не знаешь. У меня есть последний подарок тебе. Я отдам его тебе _тогда_. Он причиняет боль, если зажать его в ладошке. И радует глаз, когда стоит вон там. Я знаю – ты улыбнёшься. Ещё не зная, что после – останется около полугода, и я исчезну из твоей жизни навсегда.
Ты знаешь – я не позвоню и не напишу. Я знаю – ты не напишешь и не позвонишь. Я буду обходить твою улицу стороной. Всеми правдами и неправдами. Для бешеной собаки сорок километров – не круг. Я – бешеная.
Ты ходишь за мной по следу. Ты знаешь каждый мой шаг. Где надо приотстать. Где уйти в тень, потому что я полуобернусь, переходя дорогу. Я иду и разговариваю с тобой. Про себя. Молча. Обо всём. О том, как скучаю. О том, что было сегодня. Что устала. Что мне тяжело быть рядом с тобой. Но не быть с тобой. Не могу слышать твой смех. Когда ты смеёшься не мне. Не могу слышать твой звонящий телефон.
Раньше мой ежемесячный счёт за телефон на 95% состоял из оплаты за сообщения. За тысячи сообщений тебе. В ответ на твои. Пакеты СМС... они пропадали в момент. Теперь мой ежемесячный счёт на 95% состоит из звонков. И стоит мне это около 1/5 от моих прошлах счетов.
Победы не стоят ничего, если нет ног, к которым их можно сложить... все мои успехи и неудачи. Ты о них не знаешь ничего. А я...я их скрываю. Как и ты... мы узнаём о друг друге от других. И для меня это каждый раз очередной удар ножом. Даже если радуюсь за тебя. Даже если горжусь. Но не могу сказать тебе об этом. Как и ты.
Ты смотришь видео моего полёта на катапульте. И не можешь смотреть спокойно, отходишь нервно подальше, но смотришь. И я знаю – вот сейчас ты гордишься мной. Потому что я сделала то, на что ты никогда не решишься. А помнишь – я просила быть тебя со мной, когда я буду кататься на всех экстремальных аттракционах? Нет, не кататься вместе со мной, а ждать меня внизу. Ты знаешь – было страшно. Правда страшно. Я не боюсь летать на самолётах, я получаю от этих полётов удовольствие. Я прыгала с парашютом и мне это скучно. А там... Там было страшно. Но сильнее страха было желание, красной строкой пульсирующее сквозь все зажатые между зубов крики, сквозь все страхи – желание спуститься вниз и попасть в твои объятия.
Уйти – не значит отпустить. А ты – не отпускаешь. Знаешь, если бы я хотела отпустить человека – ради него же отпустить – ведь это твоя причина, я бы никогда не призналась бы, что думаю о нём постоянно, что тайком провожаю, что вспоминаю и помимо воли улыбаюсь, когда в памяти всплывает что-то смешное и милое... и что я терплю, ради него же терплю...
Я не прошу тебя ни о чём. И раньше не просила. И никогда ни о чём никого не прошу. Но у меня больше нет сил. Быть так близко с тобой. И молчать.
Осталось совсем чуть-чуть. Совсем чуть-чуть. Надо только ещё чуть-чуть потерпеть. Ещё – чуть-чуть. Минус один. Минус один. Минус ещё одни день. И последняя точки над «Ё» будет поставлена.

Настроение сейчас - в ожидании

[699x558]