Настроение сейчас - я-есть

-Не знаю.Но мне грустно,поэтому напишу то что писала летом для себя,когда мне действительно было одиноко,что никому никогда не пожелаешь.
*******Все. Уезжаю в Рио - де - Жанейро. Там пальмы и свет, бесконечное синее небо и накаченные парни в обтягивающих трико. «Гуляю по пирсу и пью Бакарди, какая то мелодичная нота звучит в голове, отплясывая сальсу. Два шага вперед один назад, раз, два, три». Навсегда забуду о дождливом небе и запыленных улицах. И даже о непрочитанных книгах. Сниму квартирку на побережье, и каждое утро буду гулять по пляжу и наслаждаться океаном. Когда вермут льется рекой, а эйфория стучит в висках, то жизнь покажется более значительной, важной. Я пойму, что никогда до этого не жила, не чувствовала, не слышала. Истинный звук-эхо природы. Выйду замуж. Или просто выйду вечером на пирс, как и утром. Ритмичное латинское движение затянет меня в плазму уличного протеста: шума, музыки и запаха лета. Я приду в кафе, на терассе закажу столик, потрачу последние деньги и куплю себе праздник. Витрины магазинов слепят меня, отражая блики солнца, прохожие не спешат домой, они тоже, как и я выкидывают последние наличные, давая слабость своим желаниям. Кураж от нахлынувшего счастья не оставит меня даже на закате. Я не буду прощаться, и говорить «До свиданья», это бессмысленно. А разве что-то теперь имеет смысл? Пляж не опустел, теперь здесь десятки веселящихся людей, которые умеют жить, и ловить мгновенья счастья. Почему мне так одиноко? Я же счастлива…..хотя я устала. Устала сопротивляться и плыву по течению времени. Когда-нибудь время принесет меня в бухту моей мечты. Или это миллионы мыслей, которыми я питаю душу. Я не могу не жить, ведь это так восхитительно. Я люблю тебя Рио.
Перестану реагировать на действительность, которая напрягает мое сознание. Мне бесконечно все равно. Когда я просыпаюсь, то всегда вспоминаю о снах, и о том, что никогда не будет. Время записывать сны. Я думаю получиться отличная сага. Мною зачитаются миллионы, захлебнутся в словесной паутине. На самом деле, я несу ответственность, за то, что говорю и делаю. Если перестать фантазировать, то недолго и закончиться морально. Сегодня не было горячей воды, мыла голову и думала о менингите. А вдруг повезет? Как всегда. И если начинать провокацию против собственного я, убеждения не откроют калитку доверия. Проще……..не умею. Слагают легенды о большой любви, о мире вокруг нас, успешных людях, о вечной молодости, и о кубиках на прессе, обо все том, без чего мне не быть. Удивительно. Проснусь однажды с мыслью, что мне уже полтинник, и столько еще впереди. Что работа любимая, что семья адекватная, а друзья искренние, хотя бы по вечерам, и нет ни кошек, ни собак, ни аллергии. Что вешу я 56 килограмм, а целлюлит откачали врачи. Это запах со мной навсегда, это блики на окнах и то, что еще все еще впереди. Удивительно. Пусть будет по-твоему, я больше не буду спорить. Позвони мне раз в десять лет, а потом, я люблю тебя, только тебя одну, навсегда. Если я скажу, что неискренне поступаю, то не ошибусь. Чем дальше, тем ближе. Из-за тебя ничего не происходит, я просыпаюсь, каждое утро с мыслью не о тебе, я не рыдаю по ночам и не пишу стихи…………..о тебе. Неужели ты вымысел, который периодически возникает на закате дня. Или телефон утешает меня, присылая сомнительные смс? Сказки не случится, а вдруг ты готовишь мне сюрприз. ММММММММММММММ………..нет,………я не люблю тебя, так, как могла бы. Любить значит верить, но я тебе верю. Любить значит, ждать, и я жду. Любить тебя, это значит смотреть на дождь за окном, и вспоминать твою улыбку, и я помню. Но……….я не люблю тебя. Мне сложно об этом думать. Вчера отправилась в сон с бесконечной депрессией. Вот она, долгожданная, выхоленная мной. А утро, посланное к черту, вымазанное в сметане, кстати, тоже депрессивной, и тоже посланное, было.
Одинаково все. Даже скучно Мы боимся а) смерти б) одиночества в) войны. Мы боимся правды, терроризма и тараканов. Тысячи людей провисают рядом с компьютером и убивают свои мысли на листах А 4. Несправедливо. Во-первых, все сходят с ума от собственной гениальности, во-вторых, это чушь. Сто процентов проблемы одни и те же. XVII не удивил бы меня пестротой жизненных ситуаций, а наш тем более. В любой точке вселенной люди любят, ненавидят, женятся и расстаются. Я не болею звездностью, и еще……..пора писать новеллы, или романы, в конце концов, рассказы. О том, что происходит вокруг. О том, как вертится мир и встает луна. Я уверена, у меня отлично получится.


**********
Если я открою эту дверь, то уже никогда не смогу вернуться сюда. И я не вернусь. Там все то, о чем приходилось только грезить. Там, ты, кто простит меня, и новое, новое чувство. Раз, два, три, четыре……….Чужие переулки, мрачные дома, душно. А вчера шел снег, но бесполезная пустота заполнила меня. Неприятно было услышать, что снега больше не будет. Дорога непременно будет долгой, как расстояние до последней звезды. Наивные, зачем они поверили мне? Той, кто сказала пока и ушла не попрощавшись. Невероятно, как одухотворяет ветер!!