Как же хочется убежать...Бросить все и уйти туда где действительно ждут...Но бежать некуда и что самое страшное не к кому. Я давно разучилась любить, но научилась плакать...Разучилась слушать чужие истории, но научилась чувствовать людей....Разучилась быть искренней, но научилась умело притворяться...Разучилась доверять людям, но научилась ценить друзей...

Говорят время лечит...нет, это неправда...Оно не способно вылечить то, что когда-то разбили. Просто со временем привыкаешь к боли и начинает казаться, что ты рождена вместе с ней. Вы растворяетесь друг в друге и существуете как единое целое… В моей жизни было время, когда хотелось убежать от безысходности, разрывающей изнутри. Я физически губила себя только потому что не могла  справиться с эмоциями, переполняющими мой разум. От мыслей было тесно в собственном теле, хотелось вырваться наружу…но я не могла. Каждая клеточка моего сознания наполнялась болью. Я пыталась заглушить эту боль алкоголем, общением с ненужными людьми, придуманной *любовью*… Но ничего не получалось. Я была на грани…Но меня спасли. Друзья, заставившие поверить в себя. Враги, сделавшие меня сильнее. И Тот, кто научил любить этот мир. Где они сейчас? Далеко…близко…не суть. Нас связывает прошлое, которое навсегда останется исписанной страницей в дневнике моей памяти.

Я всегда жила в своем придуманном мире. Возможно  наивном…порой грустном, а временами и циничном, но все же Идеальном…для меня. Реальный мир казался серым, лишенным красок, переполненным смогом несбывшихся надежд и потерянных судеб. Люди вокруг были похожи на тени, заблудившиеся в пустоте. Их слова казались нелепыми…взгляд пустым, мысли…А были ли мысли?...Я потерялась в этой реальности. Порой казалось, что из меня выкачали всю Жизнь, оставив оболочку, управляемую неведомой силой. Замкнутый круг. Я пыталась понять Суть, но еще больше увязала, в Обстоятельствах. Пыталась одеть маску беспечности, но внутренняя дисгармония рвалась наружу. Плакала от непонимания, но отвергала помощь близких людей. Все казалось лишенным красок. Хорошо помню свою фразу : *"Черно-белый цвет придумал гений, а яркие краски заслуга сумасшедшего". Ведь недаром человек видит сны, мечты, свое будущее в ярких тонах, а обыденная жизнь лишена оттенков.* Откуда брались такие мысли? Кто знает…

Мне всегда казалось, что со мной что-то не так. Сбой в системе. Ошибка Создателя. Но шло время...и я встретила людей, похожих на меня. Они смотрели на мир на уровне, недоступном большинству жителей этой планеты. Более глубоко? возможно. Они видели саму Суть, пренебрегая ненужными деталями.  Они верили в Судьбу и отрицали предрешенность. Мыслили о Глобальном и плакали над грустными фильмами. Они возвышали себя над толпой, но боялись признаться в чувствах тому, кто являлся ее частью.  Они состояли из противоречий, но являлись цельными Личностями. Их многие не понимали, многие не любили и многие...восхищались, хотя боялись признаться в этом даже самим себе.

Что происходит со мной сейчас? я стараюсь не показывать своих эмоций на людях, но оставаясь наедине с собой, они непроизвольно вырываются наружу. Когда-то один человек сказал, что я не умею любить. Что ж...возможно он отчасти был прав. Но *не умею любить* я ПУСТЫХ людей, даже если они готовы отдать все за меня. Я просто не могу. Много раз я *придумывала любовь* и искренне пыталась поверить в собственную *ложь*., но сущность не проведешь. Возможно когда-то я все же смогу полюбить той наивной любовью, которая жила во мне когда-то. А пока меня переполняет лишь голый цинизм и двуличие, служащее защитой для внутренней ранимости.