"А снег всё идёт… и каждый вечер ты смотришь на эти прекрасные хрусталики, и находишь в эх отражении блаженство и вечность… Всё идеально красивое будет жить вечно… твоё оправдание времени.
" Как я уже однажды говорил, но ты каждый раз раз находишь другое оправдание, а бывает еще круче, ты говоришь времени "ЗАткнись" и оно слушается. Правда потом сзади подходит и со всей дури обухом, как Раскольников. Это твой стиль жизни, любить ненавидеть, прощать, страдать, отпускать. Ты пленница желаний, рамки для ничто. Возможно именно поэтому у тебя возникают проблемы с окружающим миром. Ты та пассия о которой говорят "Украла сердце, оставив расписку "никогда не верну"", так говорят поэты, ну или должны будут говорить. А что скажет человек который озлобится, я думаю ты и сама знаешь. живи на полную если тебе это удаётся, может изменишься. Кто знает.
П.С... время покажет, жизнь научит...

Колодец_Духа, знаешь я еще не слышала версию того, кто бы озлобился... может именно поэтому я продолжаю эти "невинные" игры?... как я тебе уже сегодня говорила - либо улечу и уже не упаду, либо упаду и уже не взлечу...

Я говорил с собой, с другом, с родителями, поющим инструментом моих мыслей. Я боюсь, потому и слаб. Боюсь себя впервую очередь. Боюсь терять. Я такой какой есть и во мне есть то что может производить впечатление на людей, просто я забыл как этим пользоваться, забылся с тобой. И ты забыла. Забыла что важно на самом деле, ты боишься не себя, ты боишься жизни и то что тебя пугает мне ведомо. Мы находим счастье в лозах любви. Так его нашли и мои родители, так и я с Павликом. Но в жизни твоей матери (от которой я без ума:) любовь сыграла злую шутку. Я прекрасно понимаю почему тебе срашно…ты боишься не матрицы а реального мира))) удовольствие имеет такой же недостаток как и плюс. Оно не вечно. Ничто не вечно. И счастье не исключение. Удовольствие от секса мимолетно как и от прекрасной пищи и от теплого сна. Но счастье есть даже в страданиях когда их разделяет любимый человек. Счастье в его обьятиях, когда не секс важен, и неважно ничто кроме желания подарить частицу тепла, слез, мыслей, воспоминаний. И человек не вечен, но любовь вечна ведь люди растят новых людей и дают им свою любовь в наследство…..и есть она в каждом, просто нет сил найти. Можно не верить в Бога но верить в любовь. Самое смешное то что Бог и любовь – это одно и то же))) Моя сила в том что есть во мне, это делает меня таким какой я. Не остановлюсь ни перед чем даже перед собой……только бы найти вторую половину любви – счастье.


Прошу, прости мою слабость, и возвращайся коМНЕ. Я Тебя люблю.

ЗЫ: я нарушил свое обещание как и ты свое) Время в твоих руках.

Это то, что я хотел дать тебе сегодня, но обещал что не приеду.

Где-то в начале января, а может и того раньше.
Я уже боюсь, стараюсь ей как-то угодить… зачем? Глупый вопрос…. Хочу быть с ней, очень…но немогу, нет она не может. Мне страшно обронить лишнееслово невпопад… Молчу, глажу ее волосы, смтрю в ее глаза и таю как свечка…. Никого не волнует моя боль… чего она хочет, почему так играет со мной? А если не играет, то что во мне нетак? Под этим полотном из нежной кожи спрятана маленькая девочка, она боится, страшно, всего, меня , себя, перемен. Боится правды и хранит свои вопросы в сумке в перемешку с секретами. Вопросы есть, и они никогда не уйдут, если их не решить. Дай ответ… на каждый… не критикуй меня, лутше критикуй себя, тогда сможешь найти ответы и жить в мире с собой, может и со мной. Я верю, что нисмотря на все трудности, мы сможем быть вместе… если конечно ты хочешь этого также как и я… я надеюсь и свято верю в твою любовь.

До того что случилось с Темой.
Что происходит? Наверное это предфевральское состояние… я молчу, ты молчишь… давай молчать вместе… молчим. Как-то тяжело внутри и одновременно пусто… нечем занять себя, нет эмоций, только волнение за то чтоб что-то не испортить. Кто украл мои мысли? Холодно, некуда идти… обними меня, мне так холодно и грустно… скажи что-нибудь глупое, нежное и непонятное… не смейся с меня… разве моя любовь это смешно? Я так нежен с тобою… и изовсех сил стараюсь быть вокруг тебя, с тобой, вдыхать твой сладкий аромат. Ты такая хрупкая, как стеклышко… я все время прошу прощения по всяким мелочам и от этого я чувствую себя очень уязвимым. Ты хочешь что-бы я стал сильнее.и одновременно не даешь стать таковым. Правильно говорят: мужчина глава, но женщина шея – куда повернет))))) я нехочу много требовать… пожалуйста, будь со мной проще… я так тебя люблю…

Вчера ночью.
Я боюсь. Чего? Хочу позвонить, но нельзя, я усвоил. Усвоил урок. Всем страшно. И в самом начале, еще до тоо как все началось, наше знакомство и до того как она поехала в лагерь, когда она была совсем маленькой и наивной девочкой, когда любила Лешу всем сердцем, она знала. Знала чего хочет, и обожглась предательством, как и обожглась в свое время ее мама. Моя маленькая девочка, мой малышь, ты теперь боишся, я отчно знаю, ты не уверена во мне. И вот настал мой роковой час сегодня… Меня спасла любовь, но не та что мы привыкли думать (секс +дружба), но та в которой имеют место родители. Мой отец дал мне силу, и держал меня за руку, когда я боялся ехать на лыжах, и велосипеде, всегда. И сейчас. Я здесь. Молчу. Хочу тебе позвонить… но знаю что могу все испортить, знаю что в это слабо верится. Я знаю что сильнее этого. Сильне страха сильне разлуки, и даже самОй великой любви. Мне нужно время, так же как и тебе. Знаю что ты не в силах в меня поверить после всего. Я учусь быстро. Ты можешь меня испытать. Попробуй, если не веришь, если сможешь. Я не сломаюсь.