Настроение сейчас - Агрессивное

Сегодня я поразился тому количеству негатива, что скопилось во мне... Это просто поразительно. Сейчас внутри действительно все бурлит и кипит. Сколько можно быть обходительным и добрым? Похоже процесс злословия начался уже много раньше, но я его особо не замечал. Короче - я почти на пике своей агрессивности. Хочется что-то или кого-то разнести в пух и прах. Похоже на днях нужно совершить прогулку в укромные места, что я давно облюбовал как раз для таких случаев. Туда, где можно разораться во всю глотку, не боясь быть услышанным. Сейчас думаю немного снизить планку, изложив то, что накипело на душе. А именно вопрос невнимания, я бы сказал даже пренебрежения. Разумеется в реале. Просто реально надоело молча смотреть на то, как об тебя вытирают ноги, испытывая твое терпение. Нет. Я не про издевательство и унижение. Я про пренебрежение. "Ааа. Да ладно. Стерпит, подождет, перебесится, не заметит". И это все про меня. Беда в том, что никто не знает, что на самом деле творится в душе. А ведь назревает огромный конфликт. Внутренний плавно перерастет во внешний и все узнают, что на самом деле творилось. Поразительно. Когда ты в гневе высказываешь человеку то, как он себя ведет, ты начинаешь понимать, что тебя действительно не устраивает. Бывает такое. Ты начинаешь и незаметно заканчиваешь свое повествование каким-нибудь истинным неоспоримым аргументом, который и вовсе не замечал. Черт возьми. Я скоро просто начну воевать... Со всеми. Даже с правыми. С теми, кого некогда поддерживал (стоит им только слово сказать в упрек). Вот тебе блин и "спячка"... Оказывается все куда хуже. Я почему-то забыл про этот этап. Хотя небольшой факт. Даже три факта оказали влияние как катализаторы на мое душевное состояние. Забавно. Когда ты попросту устаешь ненавидеть и винить только себя - начинаешь ненавидеть и винить окружающих. Всегда нужен крайний. Будь ты хоть "голубых кровей" по происхождению - тебе никуда не деться от мирских страстей и ты поддашься соблазну. Вспоминаются слова Паланика: "Ты не обладаешь уникальностью и красотой снежинки. Ты всего лишь разлагающийся кусок большой навозной кучи. Обезьянка-астронавт, которую обучили дергать рычаги в определенном порядку" Где-то здесь прячется истина. Мы сами себя умышленно ограничиваем учебой, работой, отношениями, семьей. Все это ради того, чтобы к старости мы могли найти себе оправдание тому, что мы не являемся теми, кем хотели бы стать. Сказать себе, что у нас не было времени, денег, возможности. Что наша голубая мечта осталась лишь мечтой. Мы напоминаем мышь, что под гипнозом приближается к пасти змеи. Мы понимаем что умрем, кричим, просим о помощи, но слепо идем ей навстречу. Обидно то, что я окажусь очередным представителем этого стадошествия. Что бы я не кричал в сторону - я четко представляю свой путь. Хотя... Опять же мать мне говорила, что я умру, ежели к весне не поменяюсь. Все чаще посещают мысли о побеге. Бежать от того недостроенного гнезда, что я упорно вью, тратя на это все силы и эмоции. Опять же слова Паланика: "Мы работаем на ненавистных нам работах ради того, чтобы купить ненужное нам барахло". Черт возьми. Стоило только это начаться, как я молюсь о том, чтобы это скорее закончилось. А именно эта эмоциональность. Да - я снова жив. Проснулся от спячки. И похоже скоро начнутся крутые перемены. Как на внутреннем, так и на внешнем фронте. Уже обдумываю то, чтобы поменять круг общения. Черт возьми!!! Я как нормальный человек хочу, чтобы меня ценили. Я устал хандрить уже и сетовать на себя как какой-то эмо. Ну вот... опять долго спать не буду... Ладно... Произойдут изменения - обязательно напишу - надо же зафиксировать необычный день - это пригодится для моих исследований в будущем. Да и так перечитывать периодически собственный дневник тоже приятно)))

[449x699]